喜悅美眉

　　這篇分享的文字仍出自於 《我決定，生活裡只留下對的人：動手處理消耗你的人， 擺脫煩雜忙的互動，過你想要的理想人生》。

「讓人有罪惡感的，不是那件事情本身，而是這個當事人認同了什麼樣的觀點與邏輯。……

　　罪惡感存在的價值是為了癱瘓你的行動和思考能力。……

　　這讓他有了分手的念頭，但這個想法又牴觸了原有的信念，讓他十分矛盾，於是罪惡感就出現了，藉由癱瘓他的行動與思想能力，讓他僵在原地，沒有任何新反應，就不會違反新規定。

　　也就是說，罪惡感雖然會造成當事人的痛苦，但其實透過罪惡感，當事人就有理由不做出任何改變，減少關係的拉扯與衝擊，是一種自我保護機制。

　　一個人不做出改變，是因為在舊的方法裡，他是有好處的，無論他本人是否有意識。……那麼最好的做法，就是放手，讓彼此有更大的空間成為更完整的人，而不是為了在一起，壓抑自己真實的感受與想法。」

　　「我不應該對於吸大麻的人有分別心」，這就是我的信念，所以即使我很憤怒，我仍舊壓抑自己的感受。但其實我那個晚上已經說明得很清楚：「我要跟一直吸大麻的人分手。」

「當你在一段關係中，已經盡心盡力的溝通、協調，情況卻沒有任何的改善，你想要調整，卻又被罪惡感給綑綁住。……

　　愛因斯坦曾說：『天下最愚蠢的事，就是不斷重複做同樣的事，卻期待有布一樣的結果。』罪惡感經常就是讓我們不改變，走老路最大的原因。你可以覺得自己做得不夠好，想要超越、成長，但不一定需要認定自己『有罪』，背負著沉重的包袱，會讓自己哪裡都去不了。……

　　『說到底，孩子都太愛父母親了，以至於不忍讓父母感到失望。為了符合父母期待，錯過了成為自己的機會。』張曼娟女士曾在一段訪談中，談及她所觀察到的親子問題──因為太在乎，情願選擇放棄。然而，這樣的糾纏往往讓雙方生命停滯不前。……

　　工作地點和項目必須得到媽媽的人認同，才能應徵。只要有一絲絲反抗、頂嘴，媽媽就會開始哭天搶地，控訴她不孝，不懂得體諒父母的辛苦，這讓家瑜非常有罪惡感。為了避免爭執，她總是勉強自己當一個乖小孩，配合媽媽各式各樣的規矩。」

　　之前在補習班工作，我感覺到在情緒上有很大的威脅時，我要辭職，我媽還跟我發飆，極力阻攔，大家都知道流動率高的公司，可能就是公司有問題，不是員工的錯，我媽竟然還說出：「就是要流動率高，才輪得到你進去學東西。」我媽會一直把她渴望的、沒實現的強加在我身上：「我有個朋友自己收學生，賺很多錢。」我外婆一直會念我媽沒當老師，我覺得我媽自己對當老師一直有障礙，明明畫畫技巧已經好到可以收學生了，但還是一直覺得自己不夠。我覺得她自己的事情自己處理，要不要當老師也是她的選擇、她的自由，我不批評跟批判，而且也沒有這麼嚴重，但是不應該把自己的願望強加到我的身上，以至於到讓我產生罪惡感的地步。

「這樣的母女關係，造成家瑜心中很大的負擔，她很清楚自己和母親的關係太過糾結，界限不清，她和媽媽溝通過無數次，卻依然無法改變媽媽的管教方式。……

　　她和媽媽不斷的陷入『要求』→『反抗』→『勒索』→『自責』→『壓抑』的輪迴中。只要媽媽一擺出受害者的姿態，她就舉白旗投降了。」

　　有一次我不曉得跟我媽說了什麼，她就說：「人心不(滿)足。」所以我又有罪惡感。呼麻哥跟我分手的原因其中之一也是對媽媽有深深的罪惡感。我很慶幸我有上家族排列工作坊，第一次就是有處理到希望媽媽能讓我去非洲工作，所以後來我出國都比較沒有罪惡感，因為至少我在工作坊跟「媽媽」溝通過了。

　　偷偷說、老實說，昨天看到《自尊與依戀的愛情心理學：為什麼我們總是愛上不該愛的人》的目錄有寫道：

第4章
渣男和媽寶一輩子都改不了
無法放棄廢物丈夫的妻子        
為什麼不要和戀母情結的人談戀愛        
渣男的決定性關鍵        
結婚對象和自己母親相似        
「沒有自我」的人所陷入的心理危機

　　還是忍不住慶幸這手分對了！其實一輩子也滿短的，我是真的相信三十幾歲的他們如此，基本上已經定型了，與其拼命要他們改變，讓彼此都很不舒服，真的不如忍痛割捨，去找另一個。這是一個「忍痛」的過來人的良心建議啊！

「在我前一本書《心理界限》裡提到，一個人之所以不願意與他人保持界限，往往是因為他可以從中獲得很大的好處，以至於他沒有改變的動機。在這樣的情況下，那個在關係中感覺比較痛苦的人，就必須是發動改變的人。」

　　前幾週，我跟朋友討論到：「為什麼我喜歡呼麻哥比較多，但是先離開的人是我？」她說：「這跟誰愛得比較多沒關係，是受不了的人先走。」我才恍然大悟！現在作者又這麼說，宛如證實了我跟朋友討論的方向無誤！

「人際清理或設立界限最難的都不是技巧，而是下定決心看清楚問題的癥結。嘉瑜必須學會把『媽媽對她的愛』和『媽媽自己生命的課題』分開來，不混為一談，摻進太多的情感糾纏。她可以接受媽媽關愛她的事實，但這不等於她得事事聽話照做。否則，她很容易被愧疚感綁架，覺得自己有義務配合，為了迎合母親，犧牲自己真實的感受。

　　我告訴嘉瑜這並不容易，不可能一次到位，過程中會有許多糾纏和懷疑。在爭取獨立的過程中，她和媽媽會彷彿再經歷一次『成年分娩』，兩個人才可能徹徹底底，在生理和心理上分開來。……

　　長大後，要從依賴慢慢走向自主，一樣要割捨來自家庭的『期待』，才能長出自己的模樣，而不是爸媽意志的複製品或魁儡。」

　　其實我買了很多母女關係或家庭療癒的書，放在家裡，但我一直都不敢看，因為我覺得那對我媽太殘忍了，因為不能對別人殘忍，所以我一直都把刀口對向自己，在內心自殘。但我真的已經承受不住了！我已經自殘到沒有力氣再去拯救別人跟照顧別人了！我沒辦法再硬撐了！到底了！

「有些人的叛逆來得早，有些人晚一點，但適度的叛逆絕非壞事，而是意味著這個人開始想擁有更多的心理空間，邁向真正的獨立。

　　那些在家庭中，感受過成功分離經驗的孩子，將來面對工作與生活上其他的關係，會更有能力做出適當的取捨，有勇氣割捨不良的關係，不會為了做好人或有愧疚感，而一再被綁架。反之，在原生家庭裡不被允許擁有自我意識，只能乖乖聽話的人，即使出了社會，關係上的問題仍會層出不窮。而他們年邁的爸媽，也因為可以一直把焦點放在孩子身上，逃避面對自己空巢期或死亡焦慮。雙方都不曾有過真正的獨立，不論他們真實的年紀有多大，他們在心裡頭仍緊緊的共生著，滿足彼此的匱乏，缺誰都不可。」

　　我從十歲開始就迎接我的叛逆期了，很嚴重的時候我會隨時要甩門下車。我一直為自己那段叛逆期間深深愧疚，覺得自己怎麼這麼不懂事、做錯事，並且覺得無法控制自己的情緒很苦，但其實那個時候我是用憤怒的方式在照顧自己。我對於那個時候行為如此的罪惡感深到2017年3月4日星期六我姊傳給我一篇《心理學家：小孩頂嘴是好事！原來爸媽的教育方式都錯了？頂嘴代表小孩正在「訓練自己」更是表達愛的方式！》，我一直到三年又四個月後的2020年7月29日，才敢打開來看，因為在這之前，我都負面解讀「叛逆」跟「頂嘴」，並且不斷審判那個時候的自己有罪，因而很痛苦。走向獨立之路的過程真的要花很多時間，而且很漫長！

「我們會徬徨、會猶豫，會擔心自己是不是做錯了，否則為何彼此都這麼疼痛？這裡頭有很深、很深的愛與羈絆，但唯有堅定的離開，父母才有空間去追尋自己的意義感。媽媽的寂寞和空虛，不該由孩子來負責，她需要自己學會消化。

　　割捨不是放棄，而是明白各自都有更重要的任務要完成。為了讓彼此成為更完整的人，我們必須學會清理關係裡慢慢滋生出來的包袱，並設立合理的界限。唯有清楚的界限，我們才能夠在『親密』和『獨立』之間找到平衡點，在建立連結的過程中，不失去自己，不讓愛變成是傷害的來源。

　　如果你對父母有一種莫名愧疚，覺得他們為自己犧牲這麼多，似乎不該擱下他們，過自己的人生，害怕成為別人口中自私的人。或許可以問問自己，這麼做真的是出於關心和愛？還是另一種逃避，讓彼此都不用面對生命此刻真正需要克服的挑戰？……

　　當你試著把距離拉開時，對方很可能會因為不習慣、被拒絕，而對你生氣、指責、疏離、嘲諷等或大或小的情緒反應，進而讓你懷疑自己是不是做錯了？或是擔心被報復或排擠？如果此時你因為太過害怕，又選擇討好、順從、屈就這些與過往相同的反應，就等於告訴對方這麼做能有效控制你，你們的關係將會越來越傾斜、不對等。

　　到最後我終於搞清楚，令她糾結的點，並非她不清楚怎麼回絕同事，而是她不想承受同事被她拒絕後，瞬間變臉的尷尬。……不論錯的是誰，當我們拒絕後，還要對方做出你喜歡的反應，那麼我們就和對方一樣，都落入了操控別人的陷阱。……

　　你該花力氣追求的不是更多無痛分娩、無縫接軌的溝通技巧，而是好好釐清為何他人的排拒，會對你造成這麼大的影響？你究竟在害怕什麼？是這個人，還是他背後能滿足你的誘因？……

　　因為不確定對方會怎麼回應，會不會給自己擺臉色，而選擇默默承受。在你的想像中，關係若有衝突，就等於分裂、斷絕，以至於你寧願守著殘缺、痛苦的互動，也不願意告訴對方自己真實的感受。

　　表面上，你看起來和善，並努力和大家保持一定的友好關係，但你卻不一定對關係有真正的安全感，不相信對方是真心喜歡你，常常會有一個擔心是『如果我把真實的想法說出來，對方就會離開我。』從未在關係中，感受到真正的接納與歸屬，很難相信即使彼此想法有落差，依然無損於自己在對方心中的價值。

　　因為害怕失去，緊緊握著，卻沒有發現手握得越緊，得到的就越少。

　　清理，某種程度不只是盤整舊有的關係，也是一種重建自我概念的過程。透過一步步的調整，把自己說清楚，慢慢收回對外界的依賴，戒掉從他人口中獲取認同的習慣。更重要的是，學會區分出自我與他人的情緒界限，不再把別人的情緒都當成是自己的責任，覺得對方不開心就是自己的『錯』。」

　　這點真的很困難，我在台灣的時候就會覺得家人吵架是自己的錯，見者有份，雖然我媽會說不關我的事，但我就會覺得「算我一份，人人有責」。我連當保母的時候，都會對於照顧小孩的憤怒備感壓力。

「因為在清理的過程中，不管你做得再小心，表達得再委婉，對方都有可能會不開心，那不全是你的問題，只代表他也有自己的情緒和失落需要處理。如果你太過在乎他的反應，你就離開了自己的守備位置，會造成更多的失誤與漏接。

　　我們可以理解對方需要一點時間適應新的你，儘量提升自己的溝通能力，減少對方在過程中的誤解，但不等於你必須找到十全十美的做法，確保對方能心甘情願接受，你才能行動。這麼做只是把最重要的選擇權又拱手讓給對方。

　　割捨，難免會有摩擦，卻不必然等於決裂。你可以把對方的質疑或挑戰，當成是他對這段關係的重視，因為害怕失去你，也想緊緊抓住你，只是他不懂得用更好的方式留住你。

　　你可以告訴對方或在心裡默默覆誦：『是的，你可以感覺不開心，決定疏遠或表達不滿，那是你的權利。而我決定做出改變，是因為我想為自己的生命負責，追求更平衡的互動，我相信這麼做會讓我們彼此更舒服。如果你願意跟上，我衷心感謝，如果你決定離開，我由衷祝福。』此時，你的調整與改變，正是最好的示範，什麼叫做平等、公平的對待。……

時時提醒自己，為自己撐把傘，堅定地穿越過程中的風雨。

別因為害怕，而先替自己設限。清理，是為了讓你們好好了解彼此。如果你從不表達，又怎能冀望別人真正認識你呢？」

剛剛呼麻哥要去朋友家，沒有乾淨的襪子，問能不能借我的襪子穿？以前的我應該會覺得能讓喜歡的男生穿自己的襪子是一件很榮幸的事，唉，但最後還不是要我洗，太可怕了！委託他辦事情都要三催四請，所以朋友問我願不願意幫他生小孩的時候光想就覺得嫁給他根本就是地獄，阿彌陀佛！繞了這麼遠，當時我想都沒想，敏捷地、輕輕地說：「NO。」雖然還是會有點悵然，但想到我擺脫的是失衡的情緒勞動無限循環地獄就覺得我獲得了精神上的勝利！想到這邊不禁還是感到有點大快人心！

今非昔比，我們都在蛻變。祝福我能早日從「好女孩」的標籤畢業，這標籤現在對我來說太可怕了，誤我一生哪！世上最可怕的事情莫過於，我一直以為我想成為的人，其實就是我最不想成為的！晴天霹靂！

 當你愛自己的時候，你才知道怎麼生活 | 秀娟 陳 | TEDxChungChengU

　　太痛苦的時候需要直接聽道理，但是痛苦程度減緩以後，就需要問對的問題，然後等對的答案浮現出來。關於職涯，我最近跟朋友分享的一個問自己的問題是：「如果做什麼工作，領的錢都一樣的話，那麼妳會做什麼？妳還會做妳現在的工作嗎？」

 影片筆記：

　　這就是我第二個人生開始的時候，我問自己的問題：

1.我是誰？
如果你想把這些想要別人稱讚的角色放掉的時候，你有沒有曾經很認真的問自己：原始的你是什麼樣子？

2.不用說服別人的時候，我要怎麼生活？

如果這個世界上只有你一個人，那你會選擇用什麼樣的方式生活？

3.如果什麼都沒有的時候，我想要有什麼？

我常常把所有的狀況變成沒有，然後再從其中去想像，我想要有什麼？然後再去想像，去知道我擁有的過程當中，到底這些是不是我想要的？

40歲設定條件

1.不用有履歷表
2.不用有老闆、同事
3.不用交際應酬

 計程車司機

 在這個世界上，誰最應該愛你？是你自己，沒有別人。

如果你一直不知道怎麼叫愛自己，你所得的快樂絕對不是從你的心來的。

你可以分辨什麼叫自私，什麼叫愛自己的時候，你就可以把這裡的石頭移開，然後繼續往下走，所以你的心裡面要有這把尺。

我覺得快樂是要從現在，需要從這裡開始，不要等待。我覺得快樂是一件不能等待的事情。

如果一個人可以快樂，旁邊會有一群人跟著快樂。因為我覺得快樂是這個社會非常需要的示範動作。當你能夠示範，快樂是一種選擇，你選了之後，你就有機會獲得。你會發現旁邊有更多人會去思考他們有沒有機會，因為一個小小的動作，,讓自己的生活變得跟以往非常的不一樣。

讓自己快樂，是愛這個世界最好的方式。我覺得你傳遞快樂，快樂是一種光，這種光會改變每個人的生活。所以讓自己快樂，你旁邊的人會跟著你受影響。

第一個要做的，是忘了自己應該要是誰。你必須要忘了這件事情，然後把自己歸零，變成沒有。

好好的問自己：你想要有什麼？

你的心會告訴你，你會有一個無限可能的方式，做一個什麼都可以做的人。

所以我真心的覺得，快樂是此生的目的。