看圖說故事：便祕的時代過去了！
為什麼我要吃素？
自從聽了Anita的話以後，我開始判斷我做事情的動機是不是出自於恐懼？所以我也開始檢視我吃素這件事情，然後我發現，吃素讓我很有安全感。第一，吃素不會讓我變瘦，事實上，來法鼓山以後，我變胖了。但是，吃素不會讓我無止盡的肥胖，但是話說回來，我覺得讓我沒有變胖的主要原因是，我接受身體的訊息，覺得吃了身體真的很不舒服，我就不吃了。所以我沒辦法胖到哪裡去，因為我就是沒辦法吃這麼多，這不是刻意節食的結果，只是聆聽我內在的聲音，自然發生的結果而已。我沒有瘦到哪裡去，但我也沒有胖到無可救藥，這就是我目前的身體。
吃素帶給我最大的安全感是，便祕的時代過去了。小時候我經常便祕，而且放屁很臭，臭到國中坐我後面的同學(不止一個)會恥笑我。而且我看言情小說的時候經常會納悶：「難道女主角都不會放屁嗎？我真的這麼不正常嗎？」所以吃素以後，放臭屁的頻率減少很多，讓我非常有安全感。
我吃素滿兩年了，我媽說她很佩服我吃素的毅力，其實根本沒有什麼毅力，選擇吃素就是一件自然而然發生的事情，所以才可以一天就從吃肉變吃素。我覺得就是這樣的安全感，讓我可以持之以恆地堅持下去。也是因為對我來說太自然，讓我覺得沒有必要勉強別人吃素。因為事情是自然變成這樣的，沒有人勉強我，所以我也不會勉強別人吃素。只是我不會贊成去釣蝦，然後烤來吃。我覺得是同理心耶，如果我們覺得自己受苦不好玩，就不會覺得動物受苦是一件好玩、娛樂自己的事。我只是說出我的想法，沒有要勉強你吃素，吃不吃素是你自己的選擇，與我無關，你自己決定怎麼樣吃，你比較開心，然後你為你自己的選擇負責。如果為了吃素跟吃肉筆戰，只說明了雙方都是有恐懼的，吃素的人憂心不吃素的話會怎樣怎樣，然後吃肉的人也為了自己吃肉感到不安，所以拼命要去證明自己是對的。但對我來說，沒有什麼「對不對」，一切就只是「感覺」而已。不要為了吃肉跟吃素來找我筆戰，我沒興趣，也覺得很無聊，因為這只是我的感覺，我也沒有要向你推銷我的價值觀。
但是說我沒有毅力也不完全正確，在美國打工度假時，出去玩只有花生吐司可以選。為了省錢，吃OREO吃到覺得很可怕，都是我的親身經驗。沒有熱食讓自己覺得很委屈，但我還是甘願吃素。吃素讓我感覺比較好，比較有安全感，我不需要塞給你什麼理由告訴你，因為科學研究證實OOXX，所以我吃素。感覺就是感覺，為什麼我要說長篇大論的道理給你聽？尤其是我也沒有想要勉強你吃素。但我還是相信，吃素對地球是比較好的，這是我的感覺。
然後有時候我看到肉食是「會心動」的，但那是因為我餓了，我想吃東西。但不代表我想吃肉，我不希望動物因為我而受苦，那太殘忍了，我還是會選擇吃素。吃素並沒有比較高尚，這只是我愛自己的方式而已，每個人愛自己的方式不一樣。
單戀契機
我一定要談談我的單戀，一開始我讓自己增加了跟對方的相處機會，原因是我朋友告訴我：「你一定要趁他還在的時候，跟他一起讀書，準備考試。」就是「因為我放棄了讓我放鬆的青年禪七」，選擇了「考試可能考不上的恐懼」，所以讓我們兩個有大量相處的機會。事實證明選擇恐懼是行不通的，因為就算我那時候跟他一起準備考試，我也沒有考上啊！我沒有怪他，我只是看清楚自己所做的決定，背後的動機。
而且其實我那時候覺得很有壓力，我覺得在這個人面前無法做自己，一點都沒有安全感。姊妹們，聽好，安全感不是來自於我們見面的頻率，如果是這樣，那叫控制欲。安全感建立在，我在這個人面前，能不能做自己，能不能自由的表達我內心真正的聲音。
現在，我已經漸漸可以抽出來看，而且開始表達我個人的意見，我可以清楚的看到，我以前對他的想法並不是真實的，我只是一廂情願的把對方想得很美好而已。事實上，我們兩個的內心有不少衝突，從一起旅行就可以感受得到。還有，我一開始其實是在「扮演」關愛的角色，其實我的心中沒有愛(一個不愛自己的人，怎麼會有愛給別人，所以別人無法給我們愛也很正常，那也只是代表他們還沒有開始愛自己)。他並不是我想結婚的那個人，這才是我內心真實的聲音。我沒有要評斷自己或評斷對方，我只是想讓內心真正的想法出來，還原我自己而已。
我必須坦誠，當我在《死過一次才學會愛》P.70讀到Anita問當時還沒有結婚的Danny對她之前逃婚的看法時，Danny說：「我聽說了那件事以後，第一個想法就是──太好了！我想娶的就是這種有主見的女人！」他還說：「妳太小看我了，小女孩！我本身就是做印度薄餅的高手，而且還不只這樣，我還會修理窗戶、洗廁所跟洗衣服！」當下我看到的時候就是想說：「幹！我就是要找個可以發自內心接受我剃光頭的男生啦！」
我媽曾經說過要我動作小一點，這樣才會有人喜歡。我覺得又被壓抑了，我又被期待成我不是的樣子，所以看到下面這段時，我超級解放！
《死過一次才學會愛》P.57：「訂婚之後，我一直希望自己能為未婚夫與婆家改變自己，努力成為能使他們引以為傲的妻子與媳婦。遺憾的是，我一直讓他們失望，無法讓他們滿意。我努力取悅他們，卻發現自己難以專心完成妻子的傳統責任，因為我的個性外放，渴望追求屬於自己的夢想。
這段期間我對自己同樣失望。我不斷問自己，為什麼結個婚會如此困難？我到底哪裡有毛病？別人都能輕鬆地走入婚姻，隨時都有人訂婚結婚，包括我所有的朋友，為什麼我會這麼抗拒呢？我覺得自己非常失敗。
最後，我終於承認自己永遠無法成為別人心目中的好太太。我決定承認失敗，因為我再也撐不下去了。
我好害怕，不敢告訴任何人，也不敢面對別人聽到後的反應。我害怕結婚，也害怕解除婚約。
在我內心深處，我知道自己永遠無法達到未來大家的期望。我到目前為止的形象，包括服裝打扮、言行舉止，都是在演戲；而我可能必須花一輩子努力變成另一個人，卻永遠達不到別人的要求。我也將永無機會實現夢想、希望與心願。」
難怪我看《我的理工少爺》會笑得這麼開心，因為女主角就是髒話女王啊。最重要的是我覺得我很解放，就好像原本被裹的小腳布卸下了！
我內心會罵髒話，在家的時候我覺得把腳放到桌上，在客廳看電影很解放。我講話會有很大聲的時候，吃東西會吃得滿嘴都是。我很愛叫，很愛抱人，很喜歡肢體接觸，我喜歡被有好感的人紮實擁抱的感覺，就像在黃石公園有個很會逗女生笑的外國男生，我喜歡跟他擁抱(但是他的雜念功力實在是太可怕了，還有我有一次咬他，他很不開心)。
總之，發現不合時有兩種選擇，跟海角七號的火紅台詞不一樣：「留下來，或者我跟妳走？」留下來，迎合、委屈自己，或者是做自己，離開。大家要好好考慮。
滿足媽媽的期待
其實想去德國一直都是想要滿足媽媽的期待，她希望我可以學多國語言。大學時學西班牙文也是，因為媽媽一直覺得我有語言天分。但是這次，我跟她說我想去紐西蘭打工度假，她希望我去非英語系國家，她說：「紐西蘭以後正式工作賺錢，去玩就好了，不值得浪費一年的時間打工度假。」這次，我終於為自己發聲，我說：「那是你覺得不值得，而不是我覺得。」媽媽回答：「如妳認為值得，就去申請吧！」
雖然19歲時，晚上降落在孟買機場讓我害怕，但是35天的印度之旅讓我覺得很豐富充實。還有前年去美國的前幾個月我其實一直問自己到底為什麼要去美國？內心很恐慌，雖然在黃石公園時常低潮，但我也經常被大自然的美好與豐盛療癒。
我相信我可以克服內心的恐懼，迎接生命的未知。現在什麼都比不上還原內心的真實重要，我真的體會到，當我愛自己越多，我越有能力笑得開心、充滿活力，然後讓這份宇宙帶來的活力，散布到世界的各個角落與地方。這就是最單純、純粹的，活著的意義與生命目的，然後一切要從無時無刻試著聆聽內在的聲音開始。
可以挑戰的極限太多，我們現在要先挑哪一個？我的人生已經不需要乘風破浪、大鳴大放，大量的戲劇化跟戲碼（這反而是在重覆輪迴），我要把頻率調到風平浪靜，然後轉向內在的聲音。我終於理解什麼是隨順因緣，隨順因緣不是被動，是跟著因緣，輕鬆的努力。而且輕鬆的標準是個人，不是別人。像其他人覺得寫網誌不輕鬆，但我就很需要寫，這對我來說很輕鬆也很自然。其他人覺得吃素不輕鬆，但我覺得很有安全感，也很自然。還有談戀愛，我再也不要委屈自己巴著一個人，藉由「有人喜歡我」來作為自己的評分標準，第一，那樣迎合很累、也不輕鬆，第二，就算沒有人喜歡我，也絲毫不減損我的真實本質。
難過受傷，也許，但那時候就檢視自己的動機吧，我在難過什麼？我在害怕什麼？然後允許自己可以有負面情緒，我們都需要有避風港，這沒什麼好丟臉的。然後也接受自己覺得自己很丟臉，接受自己現在就是做不到、沒有辦法接受某些事情，接受自己現在的頻率就是這麼寬，接受某件事情就是還沒有發生，因為「宇宙只會把我已經準備好接受的事情交給我，而且是只有在我已經做好準備的時刻」。在《死過一次才學會愛》P.198讀到這句話，現在我感覺所以宇宙覺得我是可以承受我爸過世的，我可以接受，所以才會在我生命中發生，失戀也是。事情會發生，是因為宇宙認為我們可以承受，我覺得這個想法很美，也讓我覺得很有力量。 之前就有朋友跟我分享過這個概念，我也分享給朋友，所以在Anita的書又再讀到時，感覺真的很棒！
Making Love Out Of Nothing At All BY Air Supply：我很浪漫，我值得被愛，好嗎？
曾經，我暗戀一個男生，我「翻遍」了他的臉書，發現他喜歡這首歌，還印了琴譜要練這首歌，但練琴這件事對我來說實在是太牽強，太不輕鬆了，所以作罷。但我很驕傲的是，那時候我會盡量line他，找話題跟他聊，能跟他聊天就很開心。我還跟他說了「如果我想要偷走你的心」之類的話，我覺得自己願意做這個嘗試很有勇氣、很可愛。但是最後17天單戀就結束了，因為實在是太難聊。
還有受到《我就這樣一路滾進美好天堂》的女主角影響，我2015年在美國時在好萊塢買了一個「Best Husband」的奧斯卡獎項，想要送給我未來的老公。但是人算不如天算，有一次因為擔心姊姊送姊夫的錶他不喜歡，我們一直在想要怎樣加碼禮物，最後姊姊買了羅志祥演唱會的票，外加我友情贊助「Best Husband」的奧斯卡獎項。
現在看來，我當時又敗給了恐懼！唉！因為「擔心」沒禮物給姊夫，還有「擔心」不知何年何月才會出現的Best Husband出現時，會不會烤漆都掉光了？畢竟那是便宜貨！所以就把獎座送出去了！
我的意思是，我覺得自己的想法很可愛，對愛情的做法也很浪漫哪！我並不是瑕疵品，我值得擁有一個愛我、疼我、讓我有安全感的男人當我的另一伴，而且他愛的就是真實的我。
然後現在想來，當初恩師告訴我：「不要停止書寫！」其實也不是有人要我們幹嘛，我們就真的會照著對方說的幹嘛，又不是魔法世界。我的意思是，有人指著我說：「飛吧！」我也飛不起來，因為我現在就不是鳥。所以我覺得一直寫網誌還有PO文分享是因為這很符合我的真實本性，而且做起來會讓我很輕鬆、開心，我在這裡可以做真實的自己！(我真的盡力了，攤手)
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