去年七月的青年禪七是我人生的第一支禪七，我覺得很有希望感，現在我知道為什麼了！當時我周遭的朋友可以感覺得到我很生氣，我旁邊的旁邊的女生說：「我覺得妳連午休躺到地板上都很生氣。」我旁邊的女生說：「我覺得妳連吃飯都很生氣，但是我告訴自己，她氣她的，我吃我的飯。」我說：「對阿，我那時候很生氣，所以我還多吃一碗。」因為食物讓我覺得我有掌控感，我愛吃多少就吃多少，我需要透過「吃」，來感覺我還是可以掌控我的人生，生命操之在我！
後來她們會開玩笑問我說：「妳又生氣了嗎？」當下我覺得很解放，我覺得可以做真實的我自己！我覺得禪堂是可以讓我安心釋放情緒的好地方，所以我需要參加禪七，今年暑假我還報名了默照49，要進禪堂49天。
六月在香港，因為我一直對鱷魚生氣（他說：「我不懂為什麼有時候我對妳開玩笑就可以，有時候我對妳開玩笑就不行。」），型男後來就問我：「妳生氣了嗎？」而且我叛逆期的時候就是會大肆地跟我媽頂嘴，我有無窮無盡的憤怒，看這個不順眼，看那個也不順眼！我媽還跟我說我來法鼓山以後，脾氣變好了。經過昨天，我終於知道我累世累劫的憤怒從何而來。
昨天我因為要領東西去諮商室，然後我想找一本之前學長提過作者小時候被性侵，長大才想起來的書。後來我找到了，書名叫《不再沉默》，2016年3月才完稿。我看一看，就放下了。我看到《不再沉默》P.38：「面對漫長而沒有希望的日子，我找不到生存的欲望。
我不知道死亡是什麼，但我知道活著是沒有期待與希望。
我站在奶媽家門外哭，奶媽怕鄰居看見，所以把我關進房間內，讓其他人聽不到我的哭聲。也許是哭太久了，心裡太過憂鬱，我開始無法進食和入睡。奶媽就會對我強行灌食一些水和牛奶之類的東西。但我躺著，吃不下，而且會嗆到。
不知道過了多久，我那時失去了時間感。我感到生命在流失。我不知道什麼是自殺，但當時的我，一度失去生存的意志。
那時，我問自己：『會有人知道我死在這裡嗎？』『我決定要死了嗎？』
我回答了自己這個問題。沒有人會知道我死在這裡。我不想死，我想活下來。雖然，現在我看不到希望，但我想活下來。
然後，我感到肚子餓了，我決定為自己活下來。當我再一次進食時，奶媽給了我咖啡牛奶，我到現在都還記得這個味道。
從此，我對生命的想法改變了。我努力的忍耐，不哭，也不笑。我對任何人都不顯露我的想法與情緒。因為，我不要讓奶媽的家人知道我的想法與感受，而讓他們能威脅或利誘我。
在《創傷與復原》裡，提到許多政治犯被長期囚禁後，會發展出一套與鬱卒、監獄完全心理隔離的方法，也就是放棄期待。放棄想像下一刻會發生什麼，放棄所有的希望，即使是最微小生活細節上的希望。他們讓自己和所有事物都失去連結，以使自己的心靈能保持完整，不被鬱卒所操控。
兒童虐待，與監獄的囚禁、剝奪自由與心靈操控有高度相似之處，但相較之下，兒童更為脆弱，而且因為是在生命的開始，所以就只能將虐待他/她的照顧者，當作唯一的真理與事實。
但我的狀況比較不同的是，我恨奶媽一家人，我打從心裡認定他們是邪惡的壞人，所以從奶爸威脅要打死我開始，除了憎惡，我就不願意再投注任何情感在他們身上。雖然我日子過得很痛苦，但這幫我保有了很大一部分的心靈完整。
三到五歲，我就像一個在坐牢的兒童，每天等待著我父母帶我走，但日子卻像是從未前進過一般痛苦。」（引用結束）
看到這裡，我問自己：「我不是要跟令人舒服的人來往？為什麼我要看這麼情緒這麼陰暗的書？」於是我放下了。
之後我心裡突然冒出聲音說：「憎恨是一種保護。」於是我又拾起這本書，借回來繼續看。我現在也了解為什麼我會一直覺得生活沒有希望感了，我有這種需求。尤其當時在絕望中，連我媽都在車上跟我說：「我們一起去自殺好不好？」
其實灰暗情緒的釋放，是靈魂在引起我的注意，只有當我認回這些我視為負向、醜惡的情緒時，這樣我才可以自由、解脫。
小時候哭的時候，奶媽會說：「再哭，等下警察會來抓妳哦！」這讓我自動解讀為：「釋放情緒是不好的行為。」
我小時候就很生氣了，姐姐跟表姊激怒我說：「你丟不到！」然後我就在外婆的房間朝她們丟東西，後來丟到我表姊的眉毛去縫了幾針，我還不敢面對我阿姨。我還會因為奶媽挑了我看不順眼的衣服，把衣服丟到垃圾桶。
《不再沉默》P.47：「我在三歲時所理解的世界，是我逃不出傷害我的人的控制。我曾經試著抵抗和求救，但我孤立無援，看不到希望。我被迫學著和性侵過我，及對我有生命威脅的人一起生活。
就這樣三年，我度過我人生中最痛苦的時間，雖然我後來終於可以離開奶媽家，但恐懼並沒有就此消失。我的父母並沒有撫平我的傷痛，他們還為我添加了更多難以復原的傷害。
為了減輕成長的負擔，我遺忘過去的自己，但這也同時增加從創傷中復原的困難。少年的我，與青年的我，一路跌跌撞撞，不斷在失憶與失落中，尋求自己的定位。」（引用結束）
雖然我爸已經過世了，但恐懼並沒有就此消失。當他跟我媽吵架時，當他把媽媽帶離我、姊姊，媽媽三個一起睡的房間時，我很害怕，我覺得媽媽被欺負了，所以我會為了弱勢女性忿忿不平，這也是為什麼我對女性議題有非常強烈的感覺。
《不再沉默》P.50：「我在五歲以前，對爸爸不太有印象。我不知道這是為什麼，也許是因為我對媽媽的愛與需求太過強烈，以致掩蓋我對爸爸的回憶。也許是在我的記憶中，他不曾對我相關的事物表達太多關心與意見，我們之間並沒什麼互動。」
《不再沉默》P.54：「忽略照顧孩子是父母常犯的錯誤。這種嚴重的忽略照顧，使小孩挨餓、獨自外出與缺乏保護，其造成的傷害是重大而不可磨滅的。這些美其名叫『獨立』的教養，實際上是父母不在意兒童身心安全的虐待行為。這也是愛麗絲‧米勒（Alice Miller）所謂的兒童必須提早成熟的悲劇。」（引用結束）
我覺得我爸讓我抽菸也是。
《不再沉默》P.55：「因為爸爸是藝術家，家裡時常會有客人。每當客人帶著孩子來拜訪時，爸爸就會在客人走後，罵那些小孩沒家教、吵鬧、阻礙大人談話等等。每當他這樣說時，我就會覺得他好像是在說我，而他罵得不是別人的小孩，是要在我面前告訴我，小孩對他來說，是個多煩惱人的東西，而我就是那個煩擾人的東西。
那時，我會感到很羞愧，也很恐慌，覺得我是不該存在於這個家的人。」（引用結束）
姑姑說：「亞洲小孩比較不會獨立自主跟負責，外國人很早就離家賺錢了。」我就覺得是不是在說我？我經常因為自己還沒開始賺錢有不好的感覺。以前姑姑知道我吃素時，還說不要嫁去別人家裡給別人添麻煩。所以我覺得爸爸把我送的父親節卡片當成計算紙時，我也覺得他根本不在乎我，我沒有價值！
《不再沉默》P.56：「我五歲之後回到家，但性侵與生命威脅的創傷從未被治療過。每到睡覺的時間，恐懼就會再度出現，並且不斷蔓延。
我的腦袋和胸口感覺在燃燒，體內似乎有個東西，不斷把我拋起再丟下。不管我再怎麼用力，也克服不了這種感覺。而閉上眼睛之後，恐懼的感覺更清晰、更具體。無論醒著，還是夢境裡，它都清楚地告訴我，我不可能脫離它的掌控。
直到寫這本書的過程裡，我才能理解，當時我經歷的叫做『恐慌』。而我當時每天、每晚睡覺前，都必須經歷。直到我成年之後，我仍時常會經歷這個過程。
之前在奶媽家，我每天晚上都在被遺棄的怨憤中，含著眼淚，帶著僵硬與恐懼入睡。回家以後，每晚我依然帶著憤恨與恐慌的感受，無法入睡。」（引用結束）
看完這段，不知道為什麼，我流了淚。
我知道為什麼我有憋尿的習慣了，因為廁所在我爸房間的旁邊。還有爸媽在客廳吵架時，我跟姊姊根本不敢出房間去上廁所。
晚上的時候，我、姊姊、媽媽可能在房間聊得很開心，但是如果聽到爸爸開門的鑰匙聲，我媽就會說：「噓，趕快睡覺！」然後我們就會瞬間安靜，爸爸會來開我們的房門，看我們睡了沒，這時候，就算沒睡，也要閉眼睛裝睡。我覺得這帶給我很大的不安全感跟精神壓力，而且我總是要睡我媽的肚皮上。
而且我很怕晚上洗澡，我很怕鬼，所以我洗澡時總會一直喊：「媽，你在嗎？」我媽是我很大的安全感來源，小時候如果我被我爸叫去房間折襪子，我媽會來把我帶走，對我爸說：「幹嘛叫小朋友做家事？」
《不再沉默》P.60：「本來父母要我學會一個人睡覺，但可能是我每天晚上都去吵他們，所以後來變成媽媽陪我睡在地上，爸爸自己一個人睡在雙人床上。
睡覺時，是我媽媽唯一沒有防備，而且和善的時候。我可以靠著她睡覺。在她懷裡，我感覺到安全與安慰。有時她要我趕快睡，我會故意說我背癢睡不著，要她幫我抓背。在她幫我抓背與摸背時，我感覺到她手的溫度與關懷。我感到很安慰，眼淚便忍不住一直留下來。
我對自己說：『沒關係，一切都過去了。』但眼淚還是忍不住一直流。
身為一個孩子，我想原諒父母。我想愛他們，我想埋葬我的痛苦。但他們不曾問過我為何流淚，我為何痛苦，也未曾接受我其他情感。如果一個孩子無法和自己最重要的照顧者，一起埋葬痛苦的情緒，那麼最終只能演變為掩蓋、隱藏自己童年的痛苦。
正因為孩子的這些痛苦，未曾受到成人適當的幫助與處理，加上他們尚未成熟到能獨力面對這些過於龐大的傷害，他們只能壓抑、隱藏這些傷害的情緒在內心深處。所以童年受創的倖存者，他們必須在成年之後，回頭喚起這些痛苦的回憶與情緒，並試著面對這些創傷，這樣才能讓痛苦真正的永遠埋葬。」（引用結束）
當我跟我姊說我在黃石公園總是等遲到十分鐘以後在打卡上班時，她說：「工作本來就不應該這樣。」她還曾經問我：「大學有這麼難讀嗎？」難道她都不會覺得這中間有什麼原因嗎？下了評斷以後，就像關上大門，所以其實我現在也對我姊關上心門了。幾乎每次都要我去找我姊說話，總是要我主動。是直到有一次我跟她跟表姊說她們都自己去看夜景、沒找我。還有我跟我姊說她有事都不跟我說，還有我說我跟她說話時，她都在用網路，沒在看我。我姊說：「為什麼我都要收妳的爛攤子？妳寫那什麼爛網誌？為什麼我總是要被動的接受妳的意見？」我姊還因為我主動跟她的男性友人聊天，她說：「你不要讓我丟臉好不好？」就連我離家出走的時候，她也都沒有說任何話慰留我。
我被媽媽打到國中。而且我12歲時終於鼓起勇氣站在電視機前跟媽媽邊哭邊跟媽媽講我的心聲，我被打槍了。從那以後，我就認定，在家人面前顯露自己的脆弱是不安全的，時間久了，我也不想跟家人說心裡話了。
所以當我一直以來的安全感（我媽）也不接受我時，你就知道我打擊有多麼大，多麼心死了！
《不再沉默》P.133：「每天、每次當我躺下，閉上眼睛時，我的胸口就會燃起怒火。想起童年那一段暗無天日的生活，便讓我憤怒。憑什麼他們可以傷害我？憑什麼他們不讓我睡覺？憑什麼他們可以不給我吃飯？而憑什麼，我在遭遇這麼多困難時，我父母可以裝作不知道？接著我又想起，我父母不是不知道，他們就是決定讓我在這種痛苦生活中掙扎的始作俑者。
每天晚上，怒火點燃我的雙眼，恐慌與惡夢充滿整個夜晚，我無法入睡。直到黎明，我才可能疲累地睡著。」（引用結束）
鱷魚說過連我自己都不知道我為什麼這麼憤怒。現在我知道了！
我真的很生氣！我受夠了！什麼令我生氣？令我憤怒？計畫總是一變再變，我受夠了！這個也不是，那個也不是！
為什麼掌控權總是在別人身上？我不想再變了！我願意釋放一變再變的需求。我願意釋放得到建議的需求。
我昨天得到一個阿姨的生涯建議，一開始我覺得聽到以後我就要照著做。然後我覺得我的人生被打亂了，壓力很大、很憂慮、很憤怒。
但是我想到我今年一月的時候，就是因為跟美人魚跟我說：「妳要考佛教碩士？如果不是以前不是我男友在圖書館念書，我才不會去圖書館。既然鱷魚寒假還在學校，那妳好好把握機會，跟鱷魚一起念書。」結果，我放棄了青年禪修，待在學校跟鱷魚一起念書，然後就開啟了後續一連串的「有的沒的」因緣。
我從中學到很多，但重點是，一開始讓我留下來念書的動機就是恐懼！是恐懼！這次也是，什麼打基礎？就是害怕基礎不夠穩的恐懼！我一點也不開心！
我最討厭的就是要因為爸爸而變來變去，我不理解為什麼我們為了他，不能為所欲為？為什麼要因為他喝酒，只要他開房門，我們就要裝睡？為什麼什麼都要聽他的？為什麼他叫我叫他爸爸，我就要叫他爸爸？為什麼他要我抽菸，我就要抽菸？為什麼他要我折襪子，我就要折襪子？為什麼他買東西，我就要幫他提？
所以我想要一變再變，我想要奪回人生的掌控權。剃光頭也是！因為我一直在扮演受害者的角色，這是我腦內根深蒂固的模式，我認為頭髮控制了我，我很憤怒！
我也知道為什麼我朋友提到很多家庭如果長輩生病，家裡又不想請看護的話，就會要媳婦辭職。我當時超級憤怒，一直說憑什麼？
《不再沉默》P.137「在面質的過程中，對於家人的逃避、否定與背叛，我感覺非常痛苦，但又感到十分熟悉與合理。因為，過去三十年他們就是這樣對待我的，他們並沒有因為我的經歷與感受，而改變對我的冷漠與傷害。」（引用結束）
這讓我想起，我在北京─天津行的購物站，因為媽媽沒有買禮物給我，而難過的躲起來，但其實我很生氣。
《不再沉默》P.138：「三十年前，他們是如此對待我，三十年後，我和他們面質，他們也沒有任何改變，而這就是我堅持決定和他們面值的意義：我嘗試打開大門，無論他們做過多少傷害過我的事。我嘗試溝通，但他們沒有試圖要理解，反而選擇一貫的消極和否定的態度。我知道了，我看清楚了，我在心裡跟他們說了再見，我要繼續往前走了。」
《不再沉默》P.148：「愛一個不愛你的人，只會徒生痛苦，即使他們是父母。而斷絕與他們的連結之後，我發現過去被我壓抑、否定的自我，與我重新自動再連結。許多過往麻木、無力與憂鬱的部分，神奇地痊癒了。」
《不再沉默》P.147：「五歲之後，我離開嚴重傷害我的環境，但在原生家庭裡，卻也只是一再的印證，我可以得到物質的滋養，但我得不到愛與身體的滋養。我只能保有部分的自我。在絕望的彼岸，在不可跨越的鴻溝之前，我甚至放棄了自己所知的一切，漂流浮蕩到未知的領域裡。我不了解的是，真實的我，一直在我的內心裡，我去找不到方法看見他。」（引用結束）
小學時，我會因為遲到就不進補習班，我會躲廁所，不然就躲去圖書館。
為什麼我要去補習？我沒有偷錢，我在圖書館看書也不行。為什麼我會一直拖延、一直遲到？因為我不想面對我的生活。我覺得我一直翹課也是因為我覺得這樣就表示我可以掌控我的人生，我有很深的，「掌控」的需求！
沒有人可以再控制我了，我自由了，我不需要再變了。這只是一個舊的模式而已。我可以放下這個無用、讓我產生安全感的模式。
《不再沉默》P.118：「我知道父親此刻只是老調重提：他們（父母）的感覺，比我們（小孩）重要。不要給他們添麻煩，他們已經承受過多重擔了。痛苦和不高興的事，要小孩自己處理好，不要讓父母不高興，而且，記得要讓父母覺得高興。」（引用結束）
養狗，我渴望動物朋友，我渴望建立親密感。但我說是要養來陪媽媽的。我不敢承認我的需求。
母親節，我姊問我為什麼要去弄頭髮，其實我想釋放我的女性能量，但是我不敢說。
《不再沉默》P.105：「在第三次的談話裡，兩個哥哥開始正面指責我。他們認為若我說出有關性侵的回憶，會給父母帶來壓力，也會危害父母的身體健康。」（引用結束）
我姊說：「媽媽就不是可以接受同性戀的人，妳跟她說的，又不是她想聽的。我不是叫妳不要講？媽媽年紀大了，妳都不會想嗎？」而且我媽因此陷入憂鬱，然後我覺得我是加害人。這樣我就更不敢說了，我不想要說出我的任何感覺，我心已死。
《不再沉默》P.107：「我感到一陣心碎，因為我從來沒有想過要傷害他們。我只是想好好的面對自己的傷痕。」
為什麼我們要掩蓋事實呢？為什麼我們不能好好面對過去受傷的事實呢？」（引用結束）
如果我總是要說別人想聽的，那我真正的感覺呢？沒有人想看到悲傷的我、憤怒的我，那當我產生那些情緒的時候呢？
當我想要討論過去時，我姊會說：「不要再提那件事情。」當長輩兇我時，我的姊姊不會為我挺身而出，我也沒有為我自己挺身而出。為什麼我要受那種委屈？
姊姊說我被寵壞了，然後我跟她說我被我媽賞巴掌時，她也沒說什麼。
當我寫信跟阿姨、表姊道歉時，沒有人回覆我。
《不再沉默》P.102：「我在五歲以前，只知道我有兩個哥哥，但實際上，我並不知道那代表什麼意義。我知道每個星期，我的『哥哥們』會和父母一起出現，然後一起消失。我時常對我父母生氣說：『為什麼他們可以回家，我不行？』有時，我會把怒火轉向我大哥，問他為什麼他可以回家，而我不行。」（引用結束）
小時候念幼稚園時，媽媽帶著姐姐跟表姊一起去長江玩十二天，那十二天裡，我覺得我被遺棄了。
《不再沉默》P.91：「三十年後，記憶已封塵，但很多強烈的感受，卻依舊鮮明。
我忘記了為何悲傷，但我每天早上起來依然悲傷。
我忘記了為何害怕，但我每天睡前依然害怕。
我依舊會半夜哭醒，那是熟悉的惡夢，但是，那是發生在哪裡，我卻想不起來。
在社運激烈抗爭的場合裡，喚起了我的憤怒、淚水與悲傷，我卻想不起來我為何憤怒、流淚與悲傷。
我曾經只要面對陌生人說話，就會哭出來，但現在只記得要盡力壓抑恐懼。
我曾經笑過，現在卻只記得，不能過度高興。
我內心深藏憤怒與哀傷，那感覺是如此的鮮明，但我卻不記得為什麼。
我曾經試著要和我父母述說這些感覺，但我父母認為這些感覺只是我的個人問題，要我自己處理。」
《不再沉默》P.88：「在《哭泣的小王子》一書中，提到『聲音』對倖存者的影響。在受虐的兒童成長中，因為常要面對無法預期、無法迴避，也無法控制的主要照顧者的暴力虐待，所以他們會對激昂的情緒與聲音有異常敏感的覺知。」（引用結束）
這就是為什麼我很討厭別人小聲講話，我曾經很兇地對前女友說：「妳講話為什麼要用氣音，不用力氣？」鱷魚在澳門說：「妳為什麼要對我吼？妳對別人吼吧。」因為溫柔跟柔弱是沒有用的，只有剛強，才可以跟我爸槓上，才有力量，存活下來。
《不再沉默》P.75：「我記得我有很多話想跟媽媽說，但從未有機會可以說，因為她不想聽。我也記得爸爸偶爾會花時間和我們寫功課、聊天，但並不是很有耐性。我記得有時候他為了要說清楚他的想法，會把我的畫畫簿和作業簿畫得很花，而我只能之後默默的把作業簿擦乾淨，重新再畫過、寫過。
國中時，有很長一段時間，我在下午五點回到家後，就去睡覺，大概在半夜兩點起床，然後吃泡麵、寫功課，周而復始。和家人吃飯似乎成為一件我無法忍耐的事，因為我無法和他們有任何交流。我很少和爸爸說話，而媽媽除了告訴我食物放在哪裡以外，我們之間沒有任何其他話題。」（引用結束）
這就是我這次母親節聚餐的感覺，我覺得我已經跟家人沒有什麼交集、沒有什麼話聊了，我很難訴說、表達自己真正的感覺，尤其是人多的時候。
《不再沉默》P.76：「我非常認同我的英文老師，他是個有點年紀的老先生，講課非常細。在他講解之下，我英文學得不錯。
某天，他突然向全班說，你們要考上公立大學是不可能的。我不知道他為什麼要這樣說，但我感到十分震驚，我也覺得遭到背叛。」（引用結束）
我高中快學測時，把台大國際企業學系的圖片貼在桌子上，然後班導師在我不在的晚自習時跟其他同徐說：「你們不要像某人異想天開。」
《不再沉默》P.77：「我繼續回到學校念書，每天自習到很晚才回家。有時回到家，可能已是晚上九點、十點，然後我會玩電腦遊戲，玩到累了才睡覺。
爸爸看我回家都沒有在念書，他有一天忍不住了，唸我不要再打電動，要專心準備聯考。
那一瞬間，我感到爸爸從未理解過我的痛苦。
我過去所壓抑的憤怒瞬間爆發出來，我對著他大聲說：『我每天都在念書，我什麼時候沒念書？』然後爸爸又走開了，留下我自己一個人處理憤怒。
這就是我的爸爸，一個永遠在迴避問題的人。」（引用結束）
我高中晚自習後，回到家倒頭就睡。我幾乎是用睡覺來迴避所有事情。
我媽總是要我不要看課外書，凡是跟課堂無關的，都不要看。有一次，我在看《飢餓遊戲》的小說，她還說：「妳為什麼要買這麼沒有意義的小說？這個看電影就好了！」然後我就崩潰大哭：「妳為什麼要說這個沒意義？我有說妳買的包包沒意義嗎？別人的家長多希望他們的小孩有閱讀習慣哪！我有沒有不良嗜好，妳為什麼要批評我？」
《不再沉默》P.74：「所有自童年創傷倖存下來的成年人，都有一個類似的困擾，就是我們也記得有過快樂的時候，那麼，難道我們不應該為了這些快樂，去原諒那些造成我們創傷痛苦的加害者嗎？我曾經為了這個問題困擾過，不過，很快我就清楚，任何與主要照顧者的好回憶，並不能抹煞他們作為主要照顧者，忽略與傷害兒童的犯行。
我記得爸爸牽過我的手，那是在小學二年級的時候。因為我有情緒困擾的問題，所以我的作業寫不出來，我也不想交，就自己生氣地在打棉被。」（引用結束）
我超討厭寫作業，我痛恨權威，為什麼就因為是老師派下來的，我就要寫？我的小學老師說他感覺得到我很野。
《不再沉默》P.68：「首先，是我感到被拋棄，在我最需要幫助的那段時間裡，我必須自尋出路，而我幾乎失去了生存的希望。當我回到原生家庭後，我心裡曾有個巨大而強烈的聲音告訴我：『你不能信任這一家人！無論如何，你都不能信任他們！』這個聲音是如此堅定，使我無法忘懷。」（引用結束）
這就是為什麼我媽說：「妳都只聽外人的話，都不聽我們的話。」還有這次到澳門找姑姑，我盡量保持安靜，因為上次被她吼過。我跟姐姐一起遲到，但是她只吼我，她說：「妳知道跟長輩相約，不能遲到嗎？」所以我跟她相處的每一刻，壓力都很大，我很害怕，有濃濃的不安全感。而我竟然為了討好鱷魚，主動說我可以去找姑姑。這真是一趟委屈自己的旅程。
我媽曾經跟我說，我爸就是妳不惹他，他也會生氣的類型。我覺得跟姑姑一樣，所以我覺得我小時候受了很多精神折磨。
《不再沉默》P.71：「......任何一個小孩，無論是來自完整的家庭，或來自不完整的家庭，都希望能得到父母完整的愛與關懷。遺憾的是，並不是每個小孩都會得到。」（引用結束）
有一次我問我媽：「為什麼不能跟我談心？」她說：「阿嬤（外婆）也沒有跟我們談心哪。」
《不再沉默》P.71：「在我成年之後，我花了很多時間與精力去否認我童年的痛苦與孤獨，一直到我重新看清楚事實，並開始藉由寫這本書，去釐清一項又一項的扭曲與傷害。
於是，過去我所認知的完美家庭圖像，成為一頁虛假的故事，自動在我的人生中剝落，而強烈的失落與痛苦，一波又一波地淹沒我。我在悲傷中，感到整個人在碎裂。
我曾經想過，也許死亡會帶給我平靜，一些書上也敘述很多人會在此時選擇自殺，但我也知道，也有許多人克服這些痛苦，重拾人生的完整與信心。
我知道人可以復原，即使在極端、惡劣的環境，人也可以走出來。抱著這份信念，以及我太太對我的支持，我度過了許多哀傷的情緒。也許那些痛苦的情緒真的讓人想死，但感覺從未真正的殺死過任何一個人，它只是讓人充滿失落和沮喪。
過去，我只想遺忘和逃避這些感覺，但在循序漸進地、全然地感受那些情緒與自我重建之後，我感覺自己更完整而自由。」（引用結束）
我之所以在想自殺沒有真的自殺，是因為想到我媽，所以還想要活在這個世界上，結果因為我剃光頭，還有交女友，連我媽都無法接受我，那我還擁有什麼？
最後這句話帶給我很深的希望感。
總之，這就是為什麼我很怕人，我很怕單獨與人對話，除非是我夠信任的人。所以我覺得我媽很偉大，她跟我爸維持了二十二年的婚姻，還跟他生了兩個孩子。我到現在，我爸過世十年多，才有辦法讓情緒出來。而我媽到現在還無法，她說不要提這個人，我可以理解，因為我才跟我爸相處十年就變成這樣，我媽是十七年耶（後面五年分居）。
就是因為我其實真的很想罵他，另一方面，我又覺得我應該要原諒他。所以就會產生被撕扯的感覺，雖然可能有點誇張，但我那時候覺得這感覺不對勁到自己快要得精神病了。那時候是什麼時候呢？就是因為鱷魚產生失戀情緒時，一方面想討好他，一方面又想唾棄他。
《不再沉默》P.78：「多數人對事情的感受只有反射，而非真正的覺察與理解。這些對事物的直覺反應，多半可以追溯到人格形成的過程，或某些特定的創傷經歷。
以我而言，奶媽家對我長期的虐待，以及我原生家庭對我的長期忽略，讓我的情緒產生許多嚴重的困擾。......
在吉米（牧羊犬）死後，有一段時間，我真的很想放下這段痛苦的回憶，不想再恨任何人，但那些被我刻意壓抑的感受，卻造成我複雜而長遠的痛苦。」（引用結束）
我的姨丈因為我會在他們家的沙發上跳，就不讓我去他家，只讓我姊姊去。長久積累下來，我對姊姊樹立了很深的敵意。
我對我爸很生氣，但因為看過《靈魂的出生前計畫：你與生命最勇敢的約定》，我知道這是我自己選擇的遭遇。聖嚴師父也說過，我們有時候會怪父母為什麼要把我們生出來，但其實是我們自己選的。
而且我對我爸這麼生氣，也許前世我也讓他對我很生氣，我想這也是為了平衡因果。所以這代表我已經受報了，還債了，如果我繼續對他生氣，懷抱恨意的話，結果就是會開啟下次的因果，可能下輩子我為了跟他討債，我會對他做一些事情。這樣冤冤相報何時了？
以前我就是覺得「冤冤相報何時了？」而壓抑自己的情緒，所以憤怒不斷的來找我，不斷的浮上心頭。我很害怕，因為憤怒是負向情緒，我不允許自己生氣，所以又繼續壓抑，結果人生也沒有因此變得快樂。所以現在，我支持我自己，我允許自己憤怒，我不會再忍耐了。
我願意放下對這些令人不舒服的人際關係的需求，我願意放下掌控的需求，我願意放下憤怒的需求，我願意放下被建議的需求，我願意放下成為受害者的需求。我讓你們走，我肯定我自己。
《創造生命的奇蹟》P.96：「在我無盡的生命中，一切都是完美、圓滿而完整的。
現在我平靜且客觀地選擇檢視自己舊有的模式，並願意改變。
我虛心受教，我可以學習，我願意改變。
我選擇以輕鬆的態度來做這件事。
發現必須釋放的東西時，我會把它當成寶藏一般。
我看見並感受到自己分分秒秒都在改變。
思想再也影響不了我。
我就是這個世界的力量，我選擇自由。
在我的生命中，一切都是美好的。」（引用結束）
沒有人是壞人，只有好人，但是因為智慧沒開，而做出不好的行為。我爸是，我也是。我們都要修行，我們已經平衡因果了，但是我們都要化解因果。化解因果才是我們的終極目標，不是仇恨。想想看古往今來、歷史上的許多革命、戰爭，有為人們帶來幸福嗎？雖然我也想要革命，但是我要的是化解因果的革命，而這只有寂靜才能辦到，寂靜才是真實，憤怒來來去去，憤怒並不真實。
我要一直一直憤怒到，有一天，我發現我不再憤怒了。這樣我就知道我好了。
Noah and Allie - In My Veins
讓憤怒出來，不是要讓憤怒控制我們，而是要讓憤怒成為我們修行的助力。就像電影《腦筋急轉彎》裡，厭惡故意讓「憤怒」生氣，這樣她就可以將他的怒火用來噴開玻璃窗，救了喜悅跟憂憂。每個情緒都有優點，我們都要予以肯定，他們各司其職，有其用處。我們會發現，我們有能力在憤怒之下找到寂靜。我們要做的，只是不斷往下探勘、不斷深入而已。允許情緒出來，就是我愛自己的方式之一！
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