我是過度忍耐，還是愛惜自己？－喜悅美眉

　　我記得阿姨跟我分享過，她結婚前根本不想結婚，但在那個年代(她算4年級尾巴)，她也不敢吭聲，婚就這麼結了，日子就過到現在。所以她都跟她女兒說：「就算答應求婚了，不想結婚的話還是可以退掉，媽媽給你撐腰。」媽媽也是相親認識了爸爸，日子過得很辛苦，雖然再兩年我就三十歲了，但是她從來不會給我壓力，要我去認識男生或結婚。

　　搞笑藝人康康說：「許多喜劇都是悲劇，都是傷離。像是爺爺死了，你去鞠躬，不小心滑跤跌倒了，還摔進棺材裡，就會逗人發笑。」他說著，一邊還笑到流了眼淚，上氣不接下氣：「像是李國修老師就說啊，『只要有人笑，就是有人哭的時候。』有人褲子破了，就是有人要被笑了。生活總是要經歷過一些滄桑，喜劇才會有感情。比如卓別林那部電影《城市之光》這麼感人，喜劇還是要有悲劇的成分，才是真正的喜劇。」

　　我之所以能笑(不用被逼著符合社會的價值觀)，那是因為我的上一代有人哭。同身為女性，我明白我的幸福，我所擁有的福利，是因為我的長輩吃過苦，所以她們給我們這一代的空間與幸福，我珍惜，因為我知道得來不易。我現在之所以能夠幸福的單身果實，是她們用她們人生的漫漫長路與荊棘所換來的。我珍惜我不用被長輩催促的單身，我感謝我的自由，這是我的福報。

　　「諸惡莫作，眾善奉行。自淨其意，是諸佛教。」這句話說的不只是行為，更是背後的動機。我覺得這是參加禪七後、學佛後的禮物，有能力、有意願去覺察自己每個決定背後的動機，讓自己有選擇的能力，漸漸的，能夠做自己的主人，而不再被習慣牽著走。

　　我承認，當我鼓起勇氣說出自己內心真實的需求，我會有很深的罪惡感，雖然現在我還不知道為什麼，好像犧牲才是常態。但我經常鼓勵身邊的朋友要勇於表達自己內心真實的情緒跟想法，如果連鼓吹如此做的我自己都違背這樣的哲學，我覺得很羞愧，我覺得著實對不起我自己。我總覺得，我只能在角落默默的做自己，而且真實的自己不值得被大家看見。但是，這樣的我真的快樂嗎？我到底在服務什麼潛藏的信念呢？為什麼我抓不到？是的，我起了疑情了。漸漸的，我也接受有時候答案總是會晚點來，但我也相信有問有希望。

　　最近敗了這本《人生很長，最重要的是自己2》，當人生順的時候，覺得這類型的書無病呻吟、添堵，但是當自己又被自己的舊習慣卡住的時候，就是需要這類型的書來為自己加油打氣！

　　《人生很長，最重要的是自己2》P.54：「在回想起過去的慘痛經驗時，每個人都不斷地後悔著『那時候我為什麼會這樣做？』或是想著『當初如果選擇了不同的選項，我的人生是不是會變得更加幸福美滿呢？』

　　然而，像這樣當你因為不愉快的過去而痛苦時，周遭的親友卻只會安慰你說：『雖然現在很痛苦，但是時間會讓一切都好起來的。』

　　確實，隨著時光流逝，過去的記憶都將隨風消逝。但是，人的生命是有限的，你真的只能什麼都不做，只是靜靜地等待回憶逐漸褪色，等待時間帶走傷痕嗎？

　　為了放下沉重的過去，你不能只是被動地祈禱時間修復一切，反而應該要為自己挺身而出才對。」

　　《人生很長，最重要的是自己2》P.55：「不以他人為優先，要重視自身的想法。」

　　《人生很長，最重要的是自己2》P.77：「在對他人一無所知的狀態下，我們能夠只憑著直覺就判斷出雙方性格相投的程度、覺察自己所抱持的情感。這樣的直覺判斷，通常才是你真正的心聲。

　　只是在大環境的壓力下，你總是會顧慮著『我應該要和大家都變成好朋友』、『我不能討厭別人』、『不能任意否定他人』，或是『把別人想成壞人是不對的』，而壓抑或忽略了自己真正的情緒感受，甚至會開始責怪自己，為什麼要對他人抱有負面的想法。

　　然而，當你認識新的朋友或同事時，如果一昧地否定自己的直覺，只在意著『不能靠第一印象來判斷一個人』，很可能就會讓你連最基本的防人之心都卸下了。

　　再舉個例子來說，假設朋友們安排了一次團體旅遊，但其中包含你不想同行出遊的成員。此時，你會認為『因為大家都說要去，所以我也非去不可』嗎？

　　如果總是這樣壓抑或忽視自身真實的情緒感受，只會讓與生俱來的感知能力逐漸退化，最後你會連自己真正的感覺都無從得知。」

　　《人生很長，最重要的是自己2》P.78：「『以他人為中心』思考的人，在考量自身『感受』之前，往往會以『理性思考』為重。

　　但是，這樣的理性思考，卻未必是正確的。這是因為，在思考時，你可能會受到各種既定思考、社會風氣及世俗觀念等等因素的影響，導至在潛意識中已經察覺到對方不足以信賴時，仍然以『主管不可能做出這種卑劣的事』、『她是我的好朋友，不會對不起我』或『他口口聲聲說愛我，絕不可能劈腿的』之類的看法來說服自己。」

　　好，我承認，我就是這種常常以理性思考來壓住自己真實感覺的人類。曾經有個朋友，我向她推薦法鼓山的營隊，她告訴我她報名了。但是後來營隊的工作人員向她確認時她說無法參加。我追問原因，她說因為先生強烈反對。我很生氣，因為我覺得她不想參加就直接說，幹嘛要拿先生出來擋？

　　還有一個朋友跟我說她會繼續做愛自己的練習，結果後來自己跳票，沒做，也沒給任何解釋。我覺得如果不想做就可以直接說，為什麼要開空頭支票說要做，結果又沒做。

　　還有鱷魚先生也是，他當初已經一再的表明自己不想進入一段關係，他親近我只是因為覺得很孤單，不是正式想跟我交往，還說我太容易喜歡上別人。為什麼這樣的人跟我說這些的時候，我還是沉浸在自己的世界裡，覺得一切都還有救。後來他甚至跟我分享他想要跟他的前女友復合。

　　《人生很長，最重要的是自己2》P.78：「如果你一開始就能夠正視自己內心的不信任感，並採取適當因應措施，在事情發生的時候，也就不至於被傷得太重。」

　　《人生很長，最重要的是自己2》P.79：「在你的心中，應該也曾經有過這樣的『不信任感』，但你是否總是選擇忽略這些感受呢？你為什麼會視若無睹呢？

　　這是不是因為你一心只想著：『我不想辭職』、『我不想分手』或『我不想破壞友誼』？

　　當我們將思緒集中在這些想望上，就容易變得過分執著或依賴。而這樣的執著或依賴會掩飾住真心，將導致我們難以去釐清眼前所發生的事實真相。」

　　《人生很長，最重要的是自己2》P.80：「更正確地說，這些背離直覺的行為，其實是因為你不想面對現實，所以才不斷以『不可能發生這種事，他不會欺騙我的！』說服自己，或是在疑惑漸生的情況下，明知不可能卻仍然期盼著『事情一定會好轉』，卑微地緊握著最後一縷希望。

　　這便是許多人的問題所在──無法確實掌握發生在自己身上的事情。」

　　我還是要提2017年的港澳行，我當時認為自己喜歡鱷魚，想要幫他出境再入境的忙，提議我有親戚在澳門，也有朋友在香港。現在想來，其實在直覺上，這三個人給我的感覺都滿可怕的。當時我跟鱷魚的地位完全是我單相思想討好他，而我不斷壓抑自己。澳門親戚的喜怒無常也讓我壓力爆大，當我快去香港而跟這位好久不見的男性朋友連繫時，我發現他很會開黃腔，讓我很不舒服整個很崩潰。

　　結果這整趟旅行根本就是一場災難，我根本就把自己暴露在連環的不定時炸彈中，最後我在香港的河邊默默流淚，然後旁白是鱷魚的：「只看自己的缺點是沒有用的。」整個糟到爆炸。但也是因為有這樣的前車之鑑讓我發現不管旅行的原因是什麼，或是去多麼美好的地方，動機都是很重要的。如果一開始就是不斷的壓抑跟忍耐，那就要注意了。

　　我今年八月在蘭嶼打工換宿也是，在廚房內場工作已經讓我有「無間地獄」的感覺。老闆的「我們很重視小幫手」也讓我覺得是空頭支票。工時這麼長，福利這麼少，還想找「耐操、並肩作戰」的小幫手。我不否認我的動作慢，但這也是我覺得我乾脆回學校讀書的原因，我覺得比起勞力，用心力工作時的我，比較能夠自利利他。」

　　《人生很長，最重要的是自己2》P.80：「如果你因為『不想面對事實』，而否認自己的情緒感受，那麼，往後的人生只要遇上一點困難，你就會習慣性地選擇逃避。一旦你蒙蔽了自己的真心，就會連發生在自己身上的狀況都摸不著頭緒，這也將導致你日後無法確切地想起『到底發生了什麼事？』、『當時我是怎麼想的？』」

　　《人生很長，最重要的是自己2》P.81：「但是，不論你再怎麼逃避，當問題爆發時，終究會被迫面對早已存在卻被你刻意忽視的現實。這才是許多懷抱著痛苦過去的受害者，在事情發生時受到衝擊的真正原因。

　　而且，越是在意他人的言行舉止，以他人為中心思考的人，越是容易遭遇到『晴天霹靂』的狀況。

　　確實，人類在突然遭遇突發狀況時，內心會受到極大的衝擊。但是換個角度來看，之所以會受到極大的衝擊，其實是因為過去未能注意到已經出現的徵兆所致。」

　　現階段的我想要交男朋友，但是每當聽到「如果你去某個國家工作，你可能就遇見妳的Mr.Right，然後就在那邊定居，像我有個朋友就是......。」每當這種言論出現在我耳邊，我都有種被「詛咒」的感覺，我覺得非常可怕！現階段的我特別特別不想要定下來。

　　《人生很長，最重要的是自己2》P.84：「凡事忍耐的人，通常得等到嚴重問題爆發的那一刻，才會覺察到自己的情緒。」這是真的，我大學跟室友的衝突，就是我前面已經一忍再忍。最後終於忍不住爆發。

　　《人生很長，最重要的是自己2》P.85：「以他人為中心思考的人，會不斷揣測其他人在想什麼；而且在還沒有確認對方真正想法之前，他們就會根據這些猜測做出回應。這種待人處事的方式，只會讓自己過著委屈求全、繞著他人打轉的生活。......

　　如果我們將遵從他人的想法視為理所當然，便很難發現自己的人生究竟出了什麼問題，只會陷入忍耐再忍耐，且無止境的惡性循環之中。」

　　《人生很長，最重要的是自己2》P.86：「有沒有可能是因為這些人過度忍耐，才會導致他們的人生變成一場災難呢？......

　　很不可思議的是，個性越是堅忍的人，越可能在不知不覺之間走上艱難的人生道路。即使已經身心俱疲、遍體鱗傷，他們還是會鞭策自己『不能因為這點小事就倒下』。然而，卻一直無法發現，這樣看似激勵自己的行為，只會讓自己傷得更重而已......」

　　《人生很長，最重要的是自己2》P.87：「別凡事忍耐，那些不是你該受的苦。」

　　說到這邊，不得不分享今年打禪六十三時我聽見的聖嚴師父開示，他說：因為他曾經聽說俄羅斯是北極熊，占了中國很多便宜。所以當俄羅斯邀請他去帶禪七時，他一律拒絕。直到他的一位西方法子向他說明俄羅斯很需要他的帶領，他才答應前往，後來到了禪七的第三天，氣氛便和樂融融。就我所知，現在已經有俄羅斯的年輕人在法鼓山讀僧伽大學，立志出家。

　　我當然不明白也想不透，一個慈悲的禪師怎麼會拒絕帶領禪修活動的要求。在另一個開示，我聽到聖嚴師父說：智慧是把受到的傷害降到最低。我才明白原來拒絕便是降低傷害的實際應用。雖然我個人也在拿捏忍辱(安忍)、忍耐跟逃避的界線，但我認為像聖嚴師父這麼有智慧的人會做出這樣的決定，就代表我們的確不應該過度忍耐到把自己的人生拍成一場災難片。

　　《人生很長，最重要的是自己2》P.88：「如果無法察覺自身的真實情緒，只是一昧地忍耐的話，對任何人來說都百害而無一利的。如果連當事者自己都這麼認為的話，這之中便存在著更嚴重的問題。

　　而且，導致這些人無法正視自身情感的原因，大多源自於原生家庭的背景。

　　舉例來說，如果你從童年時期開始，就經常因為一點小事而被父母大聲斥責，這樣的教養方式就會被你視為是理所當然的。即使父母平常動不動就對小孩發脾氣，甚至動手打小孩，但只要父母說聲『我是因為愛你才這麼做喔』，小孩也會因為渴望父母的愛而選擇默默忍受。」

　　我爸就是那種權威式，翻臉跟翻書一樣，喜怒無常的類型，而且又愛酗酒。當我青春期有一次鼓起勇氣站在電視機前向我媽表達我的需求時，我也是被狠狠的拒絕。我從中學到提出自己的需求是不應該的，然後我也會因為沒有體諒對方而有深深的罪惡感。而這股深深的罪惡感對已經成年的我來說，真的很困擾！

　　《人生很長，最重要的是自己2》P.89：「若是這樣在『囝仔人有耳無嘴』的家庭環境下成長的小孩，通常會因為靜靜地聽從父母的指示，進而喪失表達自己想法的能力。......

　　因此，在你心中會將父母教導的『壓抑自我』思考模式奉為圭臬，因而失去了愛惜自己的機會。」

　　「囝仔人有耳無嘴」的觀念，是有一次我在家族餐會時提出點菜的意見，阿姨說：「交給大人就好，點菜不要有那麼多意見。」還有我在家裡其實不太會說出自己內心真實的意見，我大多是用「試探性」的詢問，再決定自己要說多少，比較不會踩雷。這本來是我適應家庭生活發展出來的性格，但如果因為這樣的性格，而要付出失去愛惜自己的代價，我便覺得這習慣需要大大的調整。

　　《人生很長，最重要的是自己2》P.90：「無論是受到家庭環境的影響，或是自身性格所致，要受到多少傷害，其實是你自己可以決定的，並不是配合其他人的想法就能解決的。

　　那麼，為什麼你會背負如此深沉的傷痛？為什麼至今仍無法消除過往的憎惡與怨恨？為什麼依然無法向前邁進呢？

　　這些情況，是不是都源自於你『以他人為中心』的思考模式，因為你總是依賴著他人，抱著『對方總有一天會改變』、『對方說不定會發現』的期待，而沒有自己想辦法解決問題呢？

　　能夠治癒你的，只有你自己！

　　能夠保護你的，也只有你自己！

　　這是我最希望你能聽進去的一句話。」

　　雖然聽到朋友不順的經歷時，我會大言不慚地跟對方說：「你會這麼做，都是因為你想要當好人，這些都是當好人的成本，以及需要付出的代價。」她說我那時一針見血的指出：「因為你覺得好人怎麼會談『錢』呢？談『錢』很庸俗，所以你不願意為自己挺身而出，拿到你應得的。」這對她有偌大的幫助，後來她調整她自己的態度，終於解決的一筆金錢糾紛。

　　「旁觀者清，當局者迷」這句話所言不虛，當面臨事情的主角變成我自己時，我被「好人」的觀念道德綁架，硬是要自己答應一個令自己非常困擾的邀約。後來我實在是太困擾了，便推掉這場邀約。答應的初衷，只因為我怕拒絕會傷害對方，也傷害我們的友誼，我怕我們不再是朋友。這時就很羨慕周志建老師的爽快：「我身邊的人結婚我可以包紅包，但是我不會出席一群不認識的人聚在一起的場合。」我會努力成為像他這樣傾聽自己聲音、體貼自己，「以自己為中心」、愛惜自己的人的！

　　像我這次壓抑自己的心情到最後實在是很困擾，一直想不通的時候，我甚至要向朋友求救，然後我的朋友還要花近一個小時開導我。還是體貼自己的成本較低，直接拒絕就好啦！多爽快呀！但我不會覺得這過程是白費，因為不經一事，不長一智嘛！而且我覺得朋友願意在我有困難時主動打電話關心我是相當幸福的一件事！我感恩！也很感謝這次的經驗讓我開始越來越警覺自己做決定的動機：「我是過度忍耐，還是愛惜自己？」

一百萬個可能 BY 克麗絲叮