好佛系的一句話啊！每隔一段時間，我都要回游去Anita Moorjani的臉書，一次補足積了一段時間沒讀的充電小卡，也很喜歡在網誌分享。
會想要寫這篇是因為昨晚讀了《走出傷痛 破繭重生》的其中一篇《如何離開第三者的泥沼》，突然間明白了很多事。其實很多事情都有答案的，但就是得等到我們心理上準備好了，才會去接受這個答案。我想說的其實是，答案，一直都在，就看我們內心有沒有足夠的力量與準備去面對與接受這個答案。不要看我們外表可能沒有整型，甚至沒有運動減肥，但是萬事起頭難，面對與接受本身就是最驚天動地的改變了！
雖然幫助我茅塞頓開的是《如何離開第三者的泥沼》這篇，但我先說好，我跟呼麻哥交往的時候都很專心一意，沒有人劈腿。
「男友不論在工作或生活上都對她照顧有加，曉碧有種被呵護的幸福感，而且他見多識廣，曉碧有任何問題，男友總能給她解答或建議，令曉碧十分依賴。」
有一次我請呼麻哥在三點下班時來接我回家，結果他忘記了，把機車借給朋友。可是他會請另一個朋友幫忙，最後是另一個朋友開著車載著他來接送我回家。呼麻哥做事就是很穩妥，他會take care很多事情，所以在他身邊我覺得很安心。因為我就是超不會處理事情那種，缺乏經驗。呼麻哥就很敢請別人幫忙，而我則相當恐懼被拒絕，所以與其承受被拒絕的痛苦，不如就不要麻煩別人。
就拿錄影來說，我錄《法句經故事集》就會自己一個人穿海青在房間趁四下無人安靜時錄，而他要錄一首吉他自彈自唱的歌，就會動員一個人幫他錄影，還有一個人借他手機錄音，然後還要求其他在現場的人安靜。這就是我們的不同。
「我(許瑞云醫師)看了她的能量場說：『看起來你是想找個替代的人，你跟父親關係如何？』
『爸爸在我很小的時候就去世了，』曉碧說，『應該是因為缺乏父愛，所以我很渴望被寵溺的感覺。』」
沒錯！我有發現我在跟呼麻哥的這段感情裡面也是期待父愛、期待被寵溺，我需要的不是呼麻哥，而是被寵溺的感覺。任何人，只要能給我被寵溺的感覺，哪怕對方多麼不符合我其他方面的期待，我都願意委屈自己，不斷修正自己的下限(也就是沒有下限)的去接受他，呼麻哥就是最好的例子，我娘說我對他的喜歡叫做「鬼迷心竅」。事實上，分手以後，我覺得可以不用再忍受他的菸味真的是太好了！根本萬幸！然後他想要找我狼狽為奸做不誠實的事，可以想見，頭腦不清楚的人才會當他的女友跟太太，這是多麼可悲的一件事，現在我真的好慶幸他把我放下，在他身邊的人不是我。這些不是氣話，而是經過邏輯理性分析的結果。這些話主要也是想安慰暫時還放不下的人：「雖然現在我們還沒完全放下，但至少我們知道就算是被分手，有一天我們會深深慶幸這件事發生在我們身上！」
還有昨天我拿打火機去他房間想還他，結果他不在，我只看見他朋友，於是請他朋友拿給他就走了。今天我問起這件事，他說他朋友沒有拿給他，後來對過時間以後發現我過去的時間點他朋友已經喝醉了。我實在不敢想像身邊都圍繞這種朋友的人是要辦成什麼事。然後他也不會覺得被扯後腿，反而覺得有這些人在身邊總比孤單好。其實這段也是我之前鬼遮眼很喜歡呼麻哥的心聲，後來朋友跟我說：「我覺得妳也承受很多自己的期待，會為了做某件事情然後勉強自己，很勉強的那種。跟呼麻哥交往期間妳就是放縱，然後又約束自己，放縱、約束，很打架的關係。」
「『難怪你在能量場上是缺乏父親的能量，雖然父親很早就過世，但還是要和父親做連結，在心裡要記得父親的存在。我請曉碧在心裡跟著我說：『感謝父親生我養我一段時間，感謝你曾給出的陪伴，我會在心裡記得父親，請父親祝福我，並在背後支持我。』』
雖然我父親活到我十五歲的時候往生，聽起來好像有十五年，但是我一直覺得我不了解他，而且相處時間真的很短。可能我真的太渴望父愛了，所以跟呼麻哥交往期間，雖然他會說：「我們都已經居住在同一個環境，有見到就好了。」我會一直希望他再多陪陪我，我想那是一種對於父愛的渴望與索求的無底洞，所以不管呼麻哥付出多少，對我來說永遠都不夠。
「我(許瑞云醫師)看了一下她(曉碧)前男友的能量場，『他的眼角有你的存在，心裡也有個位置是你的，但感覺他很迷惘。』
『真的嗎，他還是在意我？』曉碧好像得到一點安慰：『後來我自己推敲各種原因，可能和他的家庭有關。』」
雖然這只有四句話，但實在太符合我跟呼麻哥的情況了！我們分手以後，我曾經再跟呼麻哥談過一次我們的分手，他說分手是憤怒的產物，而且對我也還有感覺。然後抱我的時候抱得很緊，還親了我的臉頰。於是我誤以為他想復合，但是後來他表示如果復合就得在父母面前撒謊，他無法再假裝下去了。呵呵，我只能冷笑，這種事情假裝不了，呼麻跟迷幻藥的事就能假裝十幾年？(因為他說他媽都一直以為他很乖)
「曉碧的心還有一部分在前男友身上，我帶著她說：『感謝你曾經給過我的愛，我尊重你和你的家庭，也尊重你的選擇，我會祝福你，也請你祝福我，謝謝你曾經帶給我的美好記憶，我現在切斷跟你之間的伴侶連結，我可以自己走人生的路了。』」
昨天念這段好有用，今天呼麻哥煮飯就沒有叫我吃，我也沒有在廚房磨蹭等著領食物。呼麻哥選擇對家庭忠誠，這種婚後婆媳問題就會很可怕，因為先生都會聽媽媽的話。千萬別傻傻地抱有不切實際的幻想與期待，結婚不會令一個男人有驚人幅度的改變。所以他婚後的樣子，基本上不會跟他婚前相差太大、太多！
呼麻哥的家庭背景是印度教，而我則是虔誠的佛教徒，如果要結婚我什麼都要融入印度教，我的聲音都沒了，那我也很慘。我今天有所覺悟：如果呼麻哥跟他家人要找的是他們心目中完美的尼泊爾媳婦，不好意思，絕對不是我，祝福他們大海撈針，慢慢找，早日找到！但凡呼麻哥不去面對內心真實的一天，成功的跟完美的尼泊爾媳婦結婚生子也無法令他感到幸福，這點我敢打包票！所以這渾水我就不淌了啊！慢走不送！走好！
總之，我覺得他就是一個需要別人的目光來肯定的孩子，這種人就很難成為他自己，但是我們來到這個世界上的最主要的目的就是要成為我們自己。這才是我跟呼麻哥不合與分手的真正原因！有一次我因為太悶爬上屋頂，他就說：「你瘋了嗎？」然後還有在人多的地方我跟朋友視訊他也說我很「勇敢」。往回想，跟這種人在一塊兒，我怎麼可能不累？是心累！因為他老是要在乎別人的看法，當然我也會有我的在乎，但我受夠了的時候就真的是優先照顧我自己。
還有一點很重要的是，都出國了，還老是待在自己的文化圈(真的很多人這樣，而且還是大多數人)，那有意思嗎？我沒有說出國就都要不理華人，沒有這麼誇張，但老是待在舒適圈到底會有什麼長進？那到底幹嘛要出國？我覺得反應很多價值觀上面的不同。問題就在於，當你在國外都還是一直跟同文化的人待在一起，你就一樣繼續被你本身國家的價值觀給綁架，無法擺脫文化包袱，出不來呀！每個人出國的原因不同，我尊重各種原因，但我出國很重要的目標之一就是成為我自己，好不容易都大老遠出國了，還在逃避，那有什麼意思嘛！
總之，我想表達的意思是說，所有的環境、條件都是他自己的選擇，他與他的家庭之間有矛盾，那就是他的生命課題。都已經靠著菸酒麻、迷幻藥逃避了十幾年，一直逃避到結婚後也不會太令人意外，因為在我看來，我爸就是逃避原生家庭的問題到死，真的！所以呼麻哥的面對能力在這輩子可以預見的未來，說實話，我也不是太看好。那個喝醉沒有幫我把打火機拿給呼麻哥的朋友也打去內觀中心參加過十日營，但也就參加了那麼一次。還有一個呼麻哥的同事，他去內觀三天就逃走了。呼麻哥自己呢，曾經在印度參加瑜伽營，但因為被警方逮到呼麻，所以被主辦單位踢掉了。果然物以類聚呀！
親愛的，我就是活生生血淋淋的例子！我在跟呼麻哥交往的四十一天裡，就是為了得到那麼一點寵愛與寵溺的感覺，把自己賠了進去，勉強自己跟這些人打交道的！你就知道我內心有多麼空虛與匱乏！分手後當然會聽到：「他不值得妳OOXX。」雖然對方是站在善意的角度想要安撫我們失戀的悲傷，但千萬要小心「他不值得」這四個字的陷阱，因為難道他不值得，我的心就不痛了嗎？難道他不值得，我就不難過了嗎？難道他不值得，我的心就不再淌血了嗎？只有真正看清與承認自己的問題與內心的真相，才真正能為我們帶來力量！這就是我跟呼麻哥最大的不同之處！他永遠只想用掩蓋的方式去處理內心深層的東西，無法真正去面對心底的無力、難過與悲傷。我曾經問過他：「你是不是覺得很孤單？」他說：「我怎麼會孤單？我身邊隨時都有人陪伴。」那我呢？我孤單嗎？
「曉碧對這份感情也有猶豫，分不清楚究竟是真的喜歡，還是因為需要身邊有個人，很多陷入第三者泥沼的人都有這樣的心理。我直接點破她：『是因為寂寞想要身邊有個人。你的心其實並沒有靠近他啊，你只是喜歡被抱著、被照顧著的舒服感覺。而他也只能給你這個，他跟你是彼此取暖。』……
我再看了曉碧和現在這個上司男友的能量：『你雖然聚焦在他身上，但是你的腳卡住了，沒有辦法前進或後退。這個男友雖然身體靠近你，但心卻看著太太。他從太太那邊得不到的，想從你這邊得到一些安慰。』」
呼麻哥沒有太太，所以我深信他的心看著的，是他媽。一個曾經告訴我：「我不喜歡被勉強，如果我的老闆要勉強我做這個做那個，我就會辭職。」的大男人，竟然會因為媽媽要他不要戴耳環，最後妥協說：「因為我已經在很多方面都無法滿足媽媽的期望了，這是我能為她做的一點事情。」就連在國外也乖乖不戴耳環。所以難道我要跟他媽爭奪他這個媽寶嗎？我有可能會有爭贏的一天嗎？這將是一場硬戰，對於任何跟呼麻哥相愛的女人而言，我先辛苦她了。
「『我(曉碧)一直覺得罪惡感很大，因此很想離開，但又走不了。』
『這不是罪惡感的問題，而是你不懂得愛自己。要告訴自己，我值得找到一個愛我、看得到我、真正疼惜我的人。在心裡要常提醒自己，他的目光都在他太太身上，並不在你的身上，但是你的目光卻都在他身上，這樣你是沒有辦法離開他的啊！如果真的沒有辦法的話，可以考慮換工作。』……
『我說過要分手很多次了，可是都沒有成功。而且他在工作上真的幫我很多，』曉碧還在為他辯護。
『他會顧慮太太的感受，太太打電話來就馬上回去，可見他們之間並不是像他所說的完全沒有愛，只是盡義務而已。最主要的問題在於你這樣做讓自己感到很內疚，你很難去愛這樣的自己，很難愛一個做為第三者又是備胎的自己，因為不僅要背負太多閒言閒語，而且也無法單獨享有伴侶之間的親密和擁有，兩人之間就很難有良好的關係和情緒，久了就會情緒爆發或互相厭倦了。』」
這是真的，我真的沒有辦法去愛那個另一半覺得呼麻跟迷幻藥可以為他帶來人生啟發的自己。經歷41天的感情，我明白了自己的底線！因為我始終相信業精於勤荒於嬉，蓬生麻中不扶則直，呼麻哥跟我的生活方式與價值觀實在大相逕庭！說下個月要考英文考試的人，6月17日都還不讀書，想必也沒有要考試了吧。我沒有再問他讀書這些事情，因為我不是他媽，現在我也不是他的誰，所以真的不關我的事。
這次可以清醒那麼快要歸功於一個朋友傳訊息給我：「不知道為什麼，想跟你說，要多愛自己一點，就是腦袋突然跑出這句話。哈，要我說明我也說不清。XDDD」因為我有念普門品，還有拜地藏懺，所以我認為這是菩薩們透過朋友拍打給我的電報，要我多愛自己一點，要我再清醒一點！
「想要有更好的感情、更好的皈依、更好的另一半，就要把注意力轉移到讓自己更好的事情上，讓自己成長，並且深信自己值得這一切。……如果可以看到自己身為第三者的苦，也能同理對方伴侶所受到的痛苦，心的能量就會變得比較強，才能勇敢走出情感的泥沼。」
所以我把自己的注意力慢慢轉移到財務獨立上面，我希望自己可以還清欠媽媽的錢，然後有多餘的閒錢可以做投資置產！並且的確，在我看見他也很苦以後，我就慢慢放下了，因為我看到他的問題比我的還大，我的問題我還能夠處理，他的問題是現階段根本沒有力量，所以甭提會有意願去面對跟處理。
但這我真的可以理解，因為我爸過世五年，我二十歲的時候面對諮商師，我是根本不想提我爸的，所以我前面說呼麻哥跟我的人生階段很不同。因為地藏懺說：「嗜酒滅身，妄言敗德。」所以我真的很不建議大家找有菸癮、酒癮、毒癮的另一半，因為他們的心力真的很弱，然後他們縱使有做好事，福報也都會被這些每天一點小小的壞習慣給漏掉，就像滾雪球一樣。這是我給各位最發自肺腑的建言。我覺得自己有資格以過來人的身分給大家這樣的建議，做這樣的分享！
「我請曉碧在心裡對著現在的男友說：『謝謝你曾經愛我和照顧我，但是身為第三者的角色太痛苦了，我願意敬重你和太太的關係，在你們還有婚約時我不該選擇介入，你們之間的問題是你們自己的功課，我把屬於你的責任和功課還給你，祝福你們，我也祝福自己能找到一個更好更適合我的伴侶。』
離開一段痛苦的感情，最好的方式就是誠心誠意地祝福對方，也祝福自己，只有這樣，才能放下一切而沒有怨恨，因為自己真的值得更好的。曉碧在分手不久後，就有兩位優秀的追求者出現！真的是失之東隅，收之桑榆。」
說實話，「現在的」我（說不定明天就變了）還是對呼麻哥抱有一絲希望，我不知道那個希望是什麼，但是我覺得這些網誌紀錄對我來說就是成長過程。我相信事情會過去的，一切都會好的！
周深 - 親愛的旅人啊『說聲再見吧，就算留戀也不要回頭看。』(電影《千與千尋》主題曲 - Cover：木村弓)【♫ 音樂蝸歌詞版MV ♫】
我們都曾是在每一段感情裡悠遊的旅人，在跟呼麻哥交往期間，我聽到蔣勳老師在孤獨六講說：「我們似乎都沒有勇氣承認自己很孤單⋯⋯」那天我就直接傳簡訊給呼麻哥說：「我覺得很孤單，我需要被了解，也想了解你，我希望我能跟你溝通。」呼麻哥沒有回覆我這則簡訊，他後來說他不知道要回覆什麼。當然，他根本就沒到過那麼深、那麼黑暗的地方，他怎麼會知道要回什麼？
親愛的，這就是為什麼我們分手得不到任何理由的原因，不是因為他們不愛我們，或者是沒有愛過我們，而是連他們都沒有力量去面對，連他們都不知道為什麼。千萬不要再傻傻的窮追猛打，因為無異於緣木求魚、刻舟求劍。正所謂《莊子·秋水》說：「井蛙不可以語於海者，拘於虛也；夏蟲不可以語於冰者，篤於時也。 」
在這邊有個直男知道我被呼麻分手以後，他跟我說：「一起罵他渣。」但是我內心不禁有所疑問：「到底怎樣才叫渣？」今天我終於明白：「所謂的渣，不過也就是沒有勇氣面對自己孤單的人罷了。」照這樣子的條件，又有誰不渣，你說是嗎？對別人再寬容一點象徵的其實是，我們擁有了對自己也再寬容一點的能力，我們成長了！當我們在感情裡能夠不恨、不去責怪，我們就成長了！
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