是的！我陪伴失戀的自己的
最近都還在療癒失戀的傷口，但是又碰到身邊生活狀態比我更「慘」的朋友，實在是不知道該怎麼辦，覺得很困擾與煩悶。
這是真的！上次我陪伴了手抖的女生以後，我自己吸收了她的負能量，結果回來反而特別需要朋友的陪伴與安撫，這就有點本末倒置了！
所以本來明天要跟另一個朋友去探望她，但是她說我沒空的話可以不用去，我就說那我就讓你們兩位好好談，我就不去了。既然她都大發慈悲的准許我缺席，我又何苦去淌這個我進去只會讓自己更糟的渾水？
以上談話就間接催生了這篇網誌！今天分享的文字主要出自《覺醒媽媽的心理課：疲憊媽媽的「有毒情緒」，自我覺察與療癒的練習》。
其實我一直都覺得要寫「媽媽」這個主題實在是太沉重也太可怕了！但是，哪怕我出了國，去到非洲、大洋洲，媽媽的影子仍舊如影隨形！潛藏在我人際關係互動的方方面面，我再不去碰就太沒有sense了！之前寫父親議題的時候，就是身邊的同齡朋友慫恿、鼓勵我寫的，最近這陣子我知道要面對媽媽議題，說實話我也拖很久了。寫這個主題壓力真的很大，所以剛剛先去切了冰箱裡的起司蛋糕來吃，給自己壯壯膽！
我覺得這篇很重要是因為包括我在內，還有我身邊低自尊感的女性朋友(她們有很多都是職場勝利組的優秀女性)，大多都有個超我媽媽。不要問我有個超我媽媽怎麼辦？我覺得辨認就是第一步。所以這篇並沒有要做任何處理，而是要先覺察與辨認。聖嚴師父說的四它第一步就是面對它，辨認也就是面對！咱們一步一步慢慢來，一口一口慢慢吃，別噎著了！
光是這幾張照片，我就可以說出很多例子。咱們就一條一條順著我比較印象深刻的幾樣說下來吧！
1.處事戰戰兢兢，怕被人討厭
昨天我準備煮麵給自己吃，我用的是自己的101道食譜，就是大雜燴，青菜、豆腐、香菇全下鍋，然後只要有調味，有味道、能吃得下去又有足夠的營養就可以。通常我一煮就是一大鍋，然後就能吃上好幾天。由於我是蔬食者，我的料理裡面沒有肉，通常對吃較講究的大陸朋友對於我的料理都不大感興趣。最重要的其實是：我也怕被嫌棄自己做的料理不好吃。結果昨天呼麻哥說他要吃我煮的麵！呼麻哥的職業是廚師你知道嗎？
然後另一個朋友也說要吃，結果煮出來她嫌棄不好吃、沒味道，所以她把麵還我，然後還親了我的臉頰一下。我對於沒有界線這件事情真的覺得很厭煩，然後我還安慰自己說：「沒事的，他們都為我準備過食物，我煮給他們吃也只是投桃報李而已。」但昨天烹飪時，呼麻哥來到我旁邊，要拿蛋給我，我特別緊張。就像評審要看我怎麼煮，給我評分一樣！然後我對呼麻哥講話也開始很不耐煩，背後的心理原因就是戰戰兢兢，怕被評分、拒絕與攻擊。
我對煮飯真的很沒有自信，因為我就是個不挑嘴的人，對我來說真的是能吃就好，吃了自己準備的東西這麼久，說不膩是騙人的，但是肚子餓的時候真的很方便，熱一下就能吃，我去超市採買也都很方便，固定買那幾樣，也不用太動腦筋。但後來呼麻哥是可以接受的，因為他加了自己愛吃的辣椒醬，反正我在乎的就是對方不要嫌棄，還有不要浪費食物就好。之前其實也是有動過想煮東西給他吃的念頭，所以也算了卻自己的一樁心願！
2.標準高，看重發展與成長
我媽的標準已經高到就是會讓我自暴自棄、自我放逐的那種。只要我一達標，她馬上再往上一層架高標準。所以我已經累了，不想再跟了！有一次我在機場買了一本英文小說，她知道了以後說：「看世界文學名著更好。」反正她內心永遠有個「更好」，這點真的讓我發自內心的很疲憊！也是我認為出家很可怕的原因之一，標準高對我而言就是甚深的恐懼與抗拒！
3.認為有意義比有樂趣更重要
印象最深刻的是有一次我在看《飢餓遊戲：自由幻夢》，我媽跟我說：「幹嘛要看這種沒意義的書？」我就爆掉了，那天我大哭。然後大學我媽講電話，她都會劈頭就問：「今天看(課內)書了嗎？」因為我很喜歡去圖書館用電腦，所以我都會用「我在圖書館」呼攏她。反正只有課內書才被我媽認定為「有意義」，所以我經常不符合她的標準。既然怎麼做她都看不順眼，都不會符合她的標準，那我就算了吧！記得我媽以前罵我的時候有說過我會一輩子撿角(台語)。
後來我在《賞識你的孩子: 一個父親對素質教育的感悟》讀到下面這段，就覺得好解放！跟我的態度好match，簡直不謀而合！然後還覺得要是有人對我這樣說，鐵定我整個人生都不一樣了！
4.認為快樂不自在，就不會懂得享受樂趣
7月10日我讓在台灣的媽媽買她喜歡吃的蛋糕，但是跟我一起唱生日快樂歌還有幫我吹蠟燭。視訊時我跟媽媽說：「妳看，這是我生日朋友買給我的衣服。」媽媽說：「反正等人家生日的時候妳還不是要買東西給她？」
我從小就是被我媽這種思維給薰陶，認為接受就是債，接受就是苦難的開始，而不敢接受。是一直到讀了《創造生命的奇蹟：影響五千萬人的自我療癒經典》，作者露易絲‧賀說要練習接受，後來我乾哥跟我說要練習接受，並且訓練我要接受，我才敢大方地接受。然後我也鼓勵身邊的朋友要練習「接受」，藉此提升自己的價值感。不然反射動作跟反射性思維就是「我不值得」，那還得了。
以前我會批判、反抗、抗拒媽媽，但是那也很痛苦，而且讓雙方都很不快樂。近期我的態度是承認媽媽的方式也是千萬種方式的其中一種讓媽媽用她自己的思維與方式生活，但是也允許自己用嶄新的方式去過。
5.時時刻刻都想教育子女正解的媽媽、校正媽媽
我跟媽媽說默照四十九的時候一直拉肚子，拉了好多天，吃乾哥帶來的中藥也沒有轉好。我發現拉肚子的成因是泡牛奶，牛奶在保溫杯裡壞掉，壞掉的牛奶一直在保溫杯的蓋子裡，所以就算我把容器的那邊洗得很乾淨，但是就算裝乾淨的水，上面沒洗乾淨的部分都還是會散發出酸味。
我媽馬上就急著告訴我：「保溫杯洗不乾淨是有問題，牛奶壞掉妳自己也有問題。」所以其實我真的很不喜歡跟我媽聊事情，因為都要一直聽她替我分析哪裡有問題。
然後我跟呼麻哥交往的時候我也是，聽他講印度教的觀念時，就急著用佛教的觀念導正他。我想表達的是，我不喜歡我媽身上的特質，但我自己都一一承襲了下來，成為現在的我。
6.見到孩子遊手好閒或是得過且過的模樣，會覺得不像話
我小時候，我媽開車停紅燈都要念三字經給我聽，讓我在搭車時可以背、有事情做。然後我自己在車上等我媽辦事情回來的時候，還會自己背九九乘法表。
所以我才會逼迫呼麻哥去做飯，就算不是做給我吃。就像我媽一直要找事情給我做一樣，我也會一直找事情給身邊的人做！我想強調的是，這些媽媽的特質如果我們自己沒有認真去辨認，它們就會一直潛伏在我們的DNA裡。
妳問我說：「辨認出來有什麼用？」我會告訴妳：「辨認出來就有機會還給媽媽，然後發展自己的一套呀！難道妳不期待一個嶄新的自己嗎？」我沒有要把包通通丟到媽媽身上，但我仍然認為不管媽媽或我們變與不變，這種辨認本身仍然是很重要與不可或缺的！
一刻talks |蔡康永：人生最重要的選項，是說“不”的選項
我真高興我終於把這篇「安全」寫完了，而且我還活著！我還有呼吸！所以其實深入母女課題是死不了人的！我覺得蔡康永的分享跟這篇題目很相應，所以放在這篇分享感覺特別合適！畫龍點睛，相得益彰！
1:14 我最在乎的選擇，其實是說不要的選擇，這個選項經常被忽略。可是其實是我們大部分的人追求的的一個目標。人可做的事太多了，我覺得已經多到超過了生命能夠承受的程度。所以如果對很多你不在意的事情，第一個你要能夠辨認你不在意，所以如果你根本就已經失去了辨認的能力，什麼東西都要在意的話，我覺得這就是為什麼很多人覺得他得買這款車他得買那款包，就是他連這些都不能夠說不，那你對每件事情都say yes的時候，其實你最後會失去很多選擇。
1:58 因為你連那些小事情都不肯放掉，結果你就會在大的事情上面失去了說不的權力。所以我覺得整個活著的過程，就是一個談判的過程。對方要求你多少事情，你拒絕多少事情，這個拒絕就是說不的選擇。
2:15 如果每一個人都許願說要萬事如意，要子孫滿堂，要富貴榮華，他最後一定就失去所有說不的權力，因為他什麼都要。
4:23 朋友圈裡面，如果有人亮出來的所有照片，都在暗示著他過著完美生活的時候，這個人一定是假的。所以辨認標準很簡單，就是遇到完美的人，這個人就是個假人。
4:39 你遇到完美的人，表示對方沒有把你當朋友，因為當朋友的第一原則，就是敢在他面前露出你弱的地方來。所以何必跟一個不把你當朋友的人當朋友？
5:13 因為我希望大家能夠把愛一個人當成是一種能力，能力是不一定要有結果的。
5:25 你有能力去愛一個人，你真的愛了一個人的話，你也不一定要得到回報，這個是我對於愛一個人的認知。
5:47 我們希望別人喜歡我們，可是當他太過的時候，你就會委屈到自己。不應該認為自己跪著，別人會開心。然後很多人以為委屈到自己沒關係，挨一挨就過去了，可是委屈自己，你當然會散發出被委屈的氣氛出來，你一旦散發這種氣氛，別人怎麼可能還會舒服？
6:16 第一個就是不應該認為自己跪著，別人會開心。第二個就是你要找到不跪著，也能夠跟別人相處的方法。如果你不跪著，結果別人不喜歡你了，那你就要承受這個不喜歡的後果，而不是一定要別人喜歡你。
6:47 我當初寫情商的這兩本書的時候，心裡面都只存著一個想法，就是與其研究為什麼，不如研究怎麼辦。
6:53 所以如果剛好你自己對自己的期待就是爸媽對你的期待，那就太好了。可是如果兜不起來的話，總得有個取捨。
7:01 我就會建議把你自己的期待放在比較前面，可是，我所謂的放在比較前面，意思就是說你對自己的期待有十分，你完成個七分，爸媽對你的期待有十分，你只完成三分。這樣子爸媽不會完全感覺到被你給拋棄，可是你不用把爸爸媽媽的指望放在自己的指望前面。
7:32 我希望消滅人生贏家這個觀點，我覺得人生最好不要有輸贏這個想法。我自己如果被人家稱為人生贏家的時候，我會非常地不安，覺得你設計這樣的標準，到底是想把哪一些人列為人生的輸家？
7:48 所有的漂亮字眼背後都隱含著對於沒有達到標準的人的排擠跟傷害，所以情商有個很重要的事情是不要隨便評價別人。這並不是出於佛心，或者是出於什麼道德的立場，這有一個最簡單的原因，是因為評價別人，浪費了你的注意力。
8:10 你把你的注意力全部都散發在這一些跟你無關的人跟事的上面，你最後當然是沒有力氣好好的處理你自己重要的事情。所以純粹就保存注意力、專注力而言，不要隨便評價別人，那個最後就是一場空而已。
9:11 我配不上，我不值得，我對不起，這些事情都很抽象。我會問他你到底具體的是達不到哪些事，才會讓你這樣覺得？
9:24 我認為避免不了，人跟人有各種連結，你能夠完成很多事，就說你欠了很多人很多東西，然後欠了的人，反過頭來跟你要的時候，有人就會大喊被勒索。我認為不要，受害者意識不用這麼的強烈，因為你完成事情的時候，你可沒有那麼強烈的感激別人的意識，可是完成了事情之後卻過河拆橋，認為別人勒索你，我認為這個太占便宜了。所以公平的，而且我再一次強調具體的，就是到底你感覺到你什麼地方被剝奪，或者是被勒索？然後是你處理得了的範圍嗎？如果是你處理得了的範圍就處理，如果處理不了，去追索根源是哪裡來的，然後無法面面俱到，就無法面面俱到，就是人生就是要接受很多人際關係的破損，而不是希望面面俱到。
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