↑Anita說得是真的，我學佛前還沒交過這麼扯、會呼麻的男友，我都說如果我沒學佛，如果我對信仰不夠堅定，如果我沒那麼愛我的師父繼程法師，很有可能今天就是他帶著我呼麻(朋友就舉了惠妮休士頓的例子)，而不是我帶著呼麻哥打坐、念慈心，唱阿彌陀佛。還有我真的很慶幸我身邊跟我比較熟的人都相信我不會跟著呼麻哥一起「沉淪」，就覺得我這個人還是有品牌的，我的品牌還是做得滿成功的。
我對於柔弱其實一直都很厭煩，可能因為我潛意識裡一直覺得我媽用她的柔弱在控制我。因為我媽的憤怒會讓姐姐難過，所以姐姐都會走地下道，避開與媽媽的衝突。但媽媽的憤怒對我無效，我只會跟她槓上(像是直接離家出走)，而我的憤怒通常都會讓我直接大爆炸。但是我媽如果很憂鬱，我就會有很大量且直接的罪惡感。所以我對於柔弱有一種很深的敵意與怨恨，就像被蜘蛛網給捕捉的昆蟲，我逃不了媽媽的柔弱與憂傷的蜘蛛網。但是我剛才想到，我也會用這樣的柔弱去控制呼麻哥來達到我的訴求，還有根據我以前的經驗，我難過的時候，媽媽會主動來搭我的肩、跟我親近。所以當我跟恩師說：「老師，我還是會深深為了離開前男友而覺得很難過。」她回覆我：「那就讓自己難過。觀察自己是不是刻意抓住、沉溺在難過。」我覺得是有這種可能性，因為從我跟我媽的互動中，我學習到的是難過是親近他人的唯一方法。也許我的終極目標是親近他人、與他人連結，，而難過只是我過去學到的有用的方法，而且還可能不是最好的方法。但是這些就是我的過去，我不怪我自己。也許現在對我來說最重要的課題就是跟自己和好！
當我憤怒的時候，呼麻哥不為所動，他還會開玩笑說：「妳的憤怒就只有這樣嗎？妳不要摔椅子，我好怕。」但是我只要一流眼淚、一難過，他就不行了，而且他會有很深的罪惡感，他會很無辜的問我說：「我只是希望別人開心，我到底哪裡有錯？」所以我跟呼麻哥之間，根本就是我跟我媽之間的翻版。如果不去探索我們母女之間的關係，真的就是眼睜睜的看著自己一再的重蹈覆轍以及「輪迴」。所以我不想要再看心靈雞湯，也不想要再看「成功」的故事了，我不想再聽漂亮的話，現在我只需要「真實」的故事，「真實」的話語，這才能真正為我療傷止痛、為我提供真正的慰藉。
談到厭世，我剛突然想到我跟媽媽一起在車上聽廣播，我媽聽到裡面的人在討論厭世，就趕緊轉台。由此可見，我媽是很難接受自己放負，也很難接受別人放負。還有到黎明柔講到跟性愛有關的詞，也會批評。但我覺得中廣週一到週五晚上七點到十點的人來瘋的時段就是要服務台灣剛下班的族群，就是要講一點五四三來讓大家放鬆與放空，講些沒營養的東西，有益於身心健康。所以其實我很喜歡這樣漫無目的閒聊，我覺得放鬆很沒有壓力，所以其實我也一直滿想當廣播主持人的，我覺得這樣很適合我。說了這麼多，我的重點是，我媽真的就是無法接受「沒意義」，而這點深深影響了我，我在承認我被她的影響。我要把這些被她深深影響的我認回來，我要轉身面對這些「陰影」。有時候我們之所以會討厭自己，是因為我們用父母的標準來苛責自己，但我們是可以放下這些標準的。大門不出，二門不邁，只有先面對了「別人加諸在我們身上的標準」這扇大門，才有資格進入到「有要不要繼續沿用這個標準的」二門。我不談對錯，我談意識，還有選擇的空間與自由。
昨天聽黃大米跟邱沁宜的臉書直播，我聽到大米說要感謝挫折，還有沁宜說有個朋友因為被主管氣到離開職場舒適圈，自己出來創業而且過得更好。後來她遇到那個當初氣她的主管時，有個神之聲告訴她：「你還不趕快謝謝她？如果沒有她當初這樣害妳，妳怎麼會出來過妳現在的生活？」
雖然失戀很不舒服，雖然很多人跟我說呼麻哥不優，要趕緊離開。但至少我覺得他很誠實(當然誠實不代表他對)，但至少他的誠實給我帶來很大的安全感。例如他會說分手後他真的覺得比較開心，其實我也因為不用吸菸味覺得很棒。然後昨天法師跟我說聽音樂放鬆，我以前都覺得呼麻哥身邊的朋友是酒肉朋友，一味的鄙視與唾棄，一直到昨天我才真正看見他們抽菸、跳舞、陶醉於音樂的模樣。我羨慕他們的放鬆，然後我才意識到原來一直沒有放鬆的人的確是我！
我想表達的是，呼麻哥帶給我的挑戰頂多就是一直困在「他為什麼不喜歡我？」、「為什麼互相喜歡的兩個人無法好好的交往跟在一起？」我問過他：「如果家人允許我們交往，那你會跟我交往嗎？」他說：「如果妳表現得好的話。」我對這答案不是很滿意，雖然曾經他問過我：「我是不是毀了妳的一天？」我輕柔地跟他說：「只要你可以遵守你的諾言，就不會毀了我的一天。」所以我們對對方都是有條件的愛。就像我媽會跟我說：「我喜歡乖小孩。」所以從小我就很會假裝自己很乖，但小學導師說過我內心其實很野。所以我在背包客棧有一天白天心情很差，看到梯子就直接爬到屋頂上，我想要在上面曬曬太陽、看書散散心。在屋頂上走著走著，被房東太太看到，她板著一張臉跟我說：「妳在上面幹嘛？」我說我要下去了，雖然呼麻哥問我：「妳瘋了嗎？」但最後還是他幫我拿的梯子。還有一次我們去PUB，但我忘記帶護照，回家拿護照再回PUB的計程車錢是呼麻哥幫我出的。呼麻哥給我的安全感就是我捅出婁子的時候，他真的會心平氣和地幫助我。當然他會有其他心不平、氣不合的時候，例如等待的時候超級不耐煩，這種真的很難過日子，因為平凡的日子總是有許多需要耐性跟等待的時候。我媽教我要看他最糟的時候我能不能接受，呼麻哥的飄忽不定跟沒有耐性我都無法。說實話，這是我非常討厭他的特質，也就是我非常厭惡這些特質出現在我身上。所以其實我個人也飄忽不定，我覺得自己也非常沒有耐性，經常求速成，然後很容易放棄，所以當我在呼麻哥的身上看到這些特質時，我會放大，然後嫌棄他，但其實我內心深深知道，我在嫌棄我自己，所以其實我最需要的是與自己和解。
朋友告訴我我一直希望呼麻哥回來就是因為我在討愛，其實我並沒有那麼喜歡他。但訂機票準備要離開的時候，我最難過的就是我即將離開呼麻哥，我會一直、一直流眼淚，我覺得我離不開他，我還沒有做好離開他的準備。所以我跟一個被男友動粗的女生朋友說：「在妳的內心裡，妳可以愛他、妳可以思念他、妳可以為他流眼淚，這些都是被允許的。但是，身體上，不能聯絡他，也不能靠近他，安全第一，不能把自己置身於險境。」唉，這個女生就是很「柔弱」的女生，所以就會刺激我對「柔弱」的討厭與敵意。所以就連在幫助這個女生我本人也都是很掙紮。其實我每次都不想，但我都覺得「我應該」幫助她，我不應該說不，因為我的使命就是要幫助女人愛自己。我都會用自己的使命拼命說服自己做不喜歡的事，我想這就是我挑男人的眼光之所以會如此的原因，就是其實自己已經很不舒服了，但是卻已經對於這種不舒服麻痺、無感、視而不見。
因為我總是真心的陪伴朋友，所以在我低潮的時候也很容易找到真心的朋友陪伴我，直到呼麻哥特別點出我一直在講電話(他無法忍受我講電話忽視他，這讓他生氣到爆炸，也是我們分手的導火線)，老實說，我爸就是這種會一直講電話、在客廳來回踱步的父親。但直到前天我情緒崩潰大哭，結果打電話沒有一個人接起來的時候，我想到以前做家族排列工作坊，我想要拿麥克風講話，老師不讓我講，她要我把它哭完。所以其實我是一個很害怕哭泣、到底的人，因為我自己很害怕到底會怎樣。
表面上我好害怕自己跟以前不一樣，其實我很害怕的是展現真實的自己，卻沒人喜歡這樣的我。以前我好喜歡聽樸樹的「No Fear In My Heart」，我好喜歡歌詞說：「能不能/徹底地放開你的手/敢不敢/這麼義無反顧墜落/墜入黑暗中/墜入泥土中/的海闊天空/就讓我/來次透徹心扉的痛/都拿走/讓我再次兩手空空/只有奄奄一息過/那個真正的我/他才能夠誕生」以前我會覺得只要前進就有希望，就是要全速前進。上次為了擺脫呼麻哥，我安排了學手排車的課程，結果66歲的開車教練跟我告白，我嚇死了。性暴力一直是我內心很深的課題，所以要陪伴那個被男友動粗的女孩我也很害怕，因為我還沒有練好設立界線，但是我今天已經跟她說我不想再替妳傳話了，如果妳要傳話請妳找另一個朋友。
所以我變了，我已經不敢了，當我發現我變了的時候，我是覺得很哀傷的，我哀悼那個逝去的我。這也是這次我會這麼猶豫要不要離開的原因，因為上一次我很努力要走出去的時候，反而遇到了比呼麻哥本身更大的打擊。還好朋友聲援我，她說她想去游泳，結果遇到奇怪的游泳教練還有會拍她屁股的阿嬤。就是有時候我們渴望展開的新生活也可能遇到很奇怪的事情跟阻礙。所以這次訂機票以後我也很擔心住處，因為我很害怕再遇到奇怪的人，開車教練也是很熱心的好人，所以我才會這麼信任的跟他一起天天練車跟學車。所以當淺眠的朋友安慰我說：「妳沒事啦，妳在機場也能睡。」我很坦白的說：「我不擔心睡不著，我擔心被男人撿。」我真的覺得一直以來走跳這麼多國家，真的是傻人有傻福、福大命大，我姊跟我說過：「如果妳哪天被OX，我也不意外。」
總結，套一下標題的句型，我想要感謝呼麻哥跟開車教練，如果他們沒有這樣對我，讓我的心靈有一股足夠的打擊與衝擊，我又怎麼會下定決心要成為一個自立自強的女人？因為昨晚沁宜跟大米的直播也說女人就是要靠自己買房。當然也不排除我父母的婚姻還有家庭背景就是讓我潛意識對於「男人不可靠」深信不疑，所以我才會一再地吸引「不可靠」的男人來到我的生活當中去一再跟我的潛意識交互印證的可能性。我覺得在這之前，我都還是有要依靠別人的夢幻泡泡在那邊，現在完全覺得那根本就是讓我在沙漠渴死的海市蜃樓，這兩個男人直接或間接的在我頭上澆了一盆冷水(是冰桶挑戰嗎)，徹底清醒！還有經歷開車教練帶給我的打擊與震撼以後，我開始狂寫網誌，積極地替自己療傷！老實說，真的可以說如果沒有開車教練的這帖猛藥，讀者就沒有眼福有這麼多篇文章可以讀。因為呼麻哥的事我其實並沒有想要說太多，畢竟牽涉到他的個人隱私。然後感情的事也很容易讓人鬼打牆，所以其實我網誌也很不明確的知道自己想要說什麼。
結論不是要阿Q式的精神勝利，而是就像楊定一在《時間的陷阱》說的：「不反彈，還包含著另一個意思──也就是之前的練習果提到的，對生命充滿信任。知道我們走到這一天，走到這裡，都是剛剛好。我們現在有的互動，都是剛剛好。你我過去好像走過許多冤枉路，在整體來看，也是剛剛好。因為有這些經過，才會走到這裡。而這裡，又是剛剛好。」所以，我走到現在的地步，也是剛剛好，把一切都交出去吧，這樣的想法令我感到很安心。覺得自己很混亂的時候，就想想自己參加法鼓山舉辦的六祖壇經研習營裡面體驗到的，每個人拿到「極樂世界」的一個黑白的小碎片，自由著色，不管每個人畫得如何，最後集合所有人的碎片拼起來的極樂淨土看起來都是有模有樣、非常美好的！當初玩這個遊戲的時候減輕了我個人很多的罪惡感，就會覺得自己犯錯是沒關係的，只要改過就好，天不會塌下來，地球還是會繼續轉！
蔡康永：你努力取悅別人的樣子，讓人心疼
親近呼麻哥的時候，我經常意識到自己的黑暗面。今天起床前夢到我是以前補習班老師的小三，偷偷摸摸的，雖然夢裡補習班老師把我保護得很好。朋友告訴我，討愛的我只會一再地讓我吸引到同樣在討愛的另一伴。只有當我變得更完整，我才能遇見更完整的他。我不想要回去跟呼麻哥交往(他也不想回來跟我交往)，是因為我覺得只要我一談戀愛，我就失去了我自己，我都在盡我所能的符合他想要的樣子，去取悅他。還有最後我意識到我跟呼麻哥可以算是「因為愛，所以分手」，我覺得這樣很美好，因為我覺得要成全兩個人健全人格的發展，讓兩個人去找到自己內心最真實的聲音，這比把兩個人很糾結緊緊的綑綁在一起還來得重要得多！就這個層面來看，跟呼麻哥分手我從不會覺得遺憾，因為我覺得因為慈心、因為打坐，他一定比在遇見我之前或多或少的更能體認到真實的自己，所以我覺得如果他因為對自己更了解一分而決定要跟我分手，那我覺得也沒有必要難過，因為君子成人之美，不成人之惡。但是對我來說分手是一件很累人的事，所以我還是希望下一個能成，如果真的有下一個的話。
雖然總有人說我的善良很傻，但我總相信這些善意就是我的福報，就算這輩子沒有開花結果，也會在某一世果報現形。不是不報，時候未到！還有以前做直銷的時候，我的上線就跟我說：「是先做高階做的事，才會升上去。而不是升上去了以後，才來做高階的事。」我要當專欄作家，所以我就從我的網誌開始去寫專欄文章。
0:14 其實就是因為寫了《說話之道》之後，感覺到什麼事情都指望你去符合別人的期望，終究有一天，會感覺到很吃力。
0:28 你現在隨便問一個人：「你人生中最想要回去的一段時光？」很多人給不出來。這些對自己的陌生，對自己的疏忽，好像大家都習以為常，所以我很想要寫一個書來看看有沒有辦法解決這件事情？
0:49 傳統上我們對於高情商的人的定義是抹煞自己的情緒，然後去委屈自己、成全別人的人，聽起來像在描述東京銀座開夜店的媽媽桑或者是夜店的公關哪！
1:04 如果有一個人整天都笑嘻嘻，你會覺得這個人很恐怖，很虛偽，完全不是情商該有的樣子。
1:11 所以真正的情商最重要的就是你自己要覺得舒服，林志玲並不是我認為情商最高的，不過她就是傳統定義當中情商最高的那一種永遠都在微笑，溫柔待人。
1:27 我說一個人選你大概會覺得很奇特，我會說周杰倫，所以不管他決定結婚、決定要當爸爸、決定要除了做音樂也拍電影，他都有一步一步探索自己的需求是什麼，然後也都做到了。他有情緒啊，他喜怒哀樂呈現出來的時候你並不會覺得被冒犯，這個在我看，情商很高。我覺得志玲跟杰倫剛好是我們對於情商兩種不同的定義很好的一個呈現吧。
2:02 「被老闆當眾羞辱，我好想死。」這是誇大的表達方式。「被老闆當眾羞辱，可是我薪水有拿到，所以沒關係。」這是正確表達方式。就是情商高的人是在判斷說這件事情對我的意義是什麼？比方說這份工作對我來講，它的意義就是錢，只要得到了薪水，它的目標就完成了，然後這情緒就會消失不見。如果有人去工作的時候，要的是尊嚴，我會非常訝異，就是我們在每個人生階段，跟每個人生面向，要摸索出那個我們最在乎的是什麼。
3:10 所以這(朋友圈)是一個人際關係的展示場，可是不是一個面對自我的地方。我的情緒不表達在朋友圈就是因為我覺得會麻煩到人家，我如果寫一個黑底白字的大字寫：「今天很沮喪。」我覺得所有朋友就被你逼得必須要來跟你關心說：「怎麼啦？」你很打擾別人。我認為朋友圈好像你人生的櫥窗一樣，你在裡面布置了一個你想要讓別人看見的自己，我唯一的建議就是不要讓它佔掉你太多的心力。因為你最重要的還是面對你自己，而不是面對那個櫥窗。
3:50 如果一輩子過得混混沌沌，然後最後連到了退休都搞不清楚自己到底想幹嘛，他只能夠指望兒女得能夠照他們的意思過好，收入、月薪得達到多少錢，婚嫁得嫁給什麼樣的男人，所以爸爸媽媽費盡千辛萬苦幫小孩準備了一個房子，使得小孩自己也覺得我將來要為我的小孩準備一個房子。這是什麼？這是房子遊戲嗎？
OS：我迷失在我媽的價值觀裡，所以也吸引到這樣一個迷失在他媽價值觀裡的呼麻哥。我跟呼麻哥，我們都對媽媽充滿了深深的無法滿足她們期待的愧疚感。所以如果我不去處理母女議題，我就會一再的吸引到跟我具有相同困境的男朋友。
4:14 你如果不勇敢的探索自己的話，你會不斷地陷入這個可怕的循環當中，只是一個虛幻的房子，然後讓你押進三四十年在人生去換一個最後不一定值得的東西。
4:30 覺得很多事情，應該與不應該全部是道聽塗說，別人設定的應該是你永遠做不完的。你要拒絕其中的一些應該，老娘不甩這一套。張愛玲說成名要趁早，可是你看看張愛玲的人生過成了什麼樣子？
OS：我出國打工，很大的一個目的是要蒐集不同的職業與視角。但是對於那些重視「穩定」的人類來說，我這樣的生活對他們來說就是徹底的大失敗，還有大陸朋友對我說：「你們佛弟子不是很能吃苦嗎？我看妳都有分別的挑項做，我真是越來越鄙視妳了。」我跟他說：「嘴巴長在你身上，隨便你怎麼說。」還有我知道再跟他對話下去我會火大，所以現在我減少跟他說話的量，還有知道他又要講那些我不愛聽的話諸如「吃肉才不會怕冷」之類的言論時，我就會說：「今天我們的對話就到這邊，再見。」因為我跟他說過我吃肉的時候照樣怕冷，但他就是講不聽，所以最後即使我們還在同一個空間，我就看我的手機，不會繼續搭理他。老娘就是要去西方極樂淨土，老娘就是想要一輩子不吃肉，你區區一個老兄能奈我何？
還有我以為自己是可以一直移動前進的那種，但我有一次作夢夢到我真的不是那種可以「一直逃跑」的那種人。所以這次我取消了機票，也反應出在情緒激烈之下做出來的決定經常會反悔，而且會有更動成本。所以我經常鼓勵人要跟平靜接軌以後再做決定！
4:50 像小S她是短髮美女，她姐姐大S是長髮美女，可能就會有人跟她說你(短髮)永遠接不到洗髮精廣告，結果S也接到了洗髮精廣告。
4:58 那個「應該」就是你在盲目地相信它的時候，它好像存在。你一旦不相信它，它就不存在了。探索自己其實很有趣，也很累。搞清楚自己是怎麼回事情，比去跟那些朋友喝酒、唱歌要重要得多。我們人就這麼有限的心力，你一定要把它專注地拿去用在你最在乎的事情上。
OS：所以我很重視寫網誌，而且一般別人知道我在寫東西就不會打擾我，所以我覺得寫作這件事情本身，為我創造了大量跟自己對話與相處的機會。我感恩！
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