《孩子，你的敏感我都懂》這本書的內容簡介說：「你的孩子是不是：
●太容易受到驚嚇
●常常抱怨衣服粗糙扎人、襪子縫線不舒服、衣領標籤磨得皮膚癢
●經過興奮的一天後，難以入睡
●直覺強，好像可以看透你的心
●總是有問不完的問題
●沒有陌生人在旁的時候表現得比較好
●喜歡安靜地玩耍，在吵雜的環境中會顯得焦躁不安
●無論你動過家具或換了髮型，小細節的改變他都會注意到」
1.太容易受到驚嚇
之前有一份工作我看到主管開會的時候摔文件，我覺得很可怕，跟主管談，她說：「妳要去探討。」從她的態度我感覺她並沒有想要協助我的意思，而只是想要一味的要我檢討，所以我就找個藉口離職了。
2015我還寫過一篇《為什麼「常常被嚇到」的人是我？》。
2.總有問不完的問題
我從小就是這樣，家人是很吃不消的，最後就搪塞我：「妳長大以後就知道了。」高中我也很愛舉手要老師檢討考卷第幾題，大學聽知名人士演講我也很愛舉手問問題，一直到跟呼麻哥交往我最欣賞他的一點就是對於我的十萬個為什麼，他總是悉心回答，就算說不知道他都很認真，一點也不含糊，對我來說這真的很難能可貴，因為對我來說，要包容我這個特質的人類並不多，也不容易。不過我問問題源自於我對他的好奇，但是一旦這好奇結束以後，我們似乎就沒多少話好聊了。
就是因為我意識到要能一直接招我問題的人並不容易，所以我就把我一肚子的問題全部演變成「閱讀」，因為我內心充滿太多的問號了，所以我需要看書，我需要去找到我內心符合的答案。而且我很敏感，所以我會知道說中了沒？之前有朋友問我如何選書？其實就是看哪本書最能解決我當下內心的疑惑。
所以我其實很不能接受「就是好」或「就是不好」，「沒有為什麼」，我就會覺得很傻眼。
3.沒有陌生人在旁的時候表現得比較好
2017年我喜歡鱷魚的時候，我們就已經因為爬山的時候有沒有別的朋友的意見談不攏了，其實我是不想要有其他人在的，我只想跟他獨處。2020年我想要單獨跟呼麻哥爬山，第一次的時候我因為想到2017年不愉快的經驗，所以我就答應呼麻哥可以跟他朋友一起爬山。我真的好心疼我自己，每次我違背自己內心的時候，下場總是很不好。像是第一次跟呼麻哥一起爬山，他跟他的朋友在山上又抽菸又喝啤酒，然後他朋友還酒駕載我們回家。
但也不太一定，2017年我跟鱷魚單獨爬完山還是因為其他的原因吵架了。總之，2020年我最近一次(7/16)跟呼麻哥一起爬山，他說朋友會一起去，我就崩潰了，整整哭了半小時，然後還錄音給梵唄王子：「......我覺得我的堅持好像表示我是錯的，我覺得2017年的考驗到了2020年還是這個樣子，我覺得自己一點長進都沒有，然後我就很崩潰。」
4.喜歡安靜地玩耍，在吵雜的環境中會顯得焦躁不安
所以我本來就沒有很喜歡夜店、KTV，沒有其他原因，純粹因為我覺得很吵而已。大學時期，我就發現跟社團朋友出去吃消夜，回到宿舍我還要另花時間替自己充電。再後來，我發現跟一群朋友聊天話題很淺，聊得不深，這種方式也讓我覺得很漏電。我寧願寫網誌，寫得深入一點，然後跟會看我網誌的朋友深聊，這樣我就會覺得生命過得很充實、很滿足、很淋漓盡致！
所以我跟呼麻哥的充電方式本質上完全不同，他就是很愛「熱鬧」，而且他愛聽的音樂對我來說都是那種很「吵」的類型，他自己也知道。我覺得內向者如果跟這樣的對象交往根本像是活受罪，下一次我會非常的小心。他很愛往外跑，我則可以一整天都待在房間裡也不會膩，在台灣我覺得很解放的就是我可以一直待在家裡都不出門，可以說宅女才是我的本色。我拿2017跟2020比就是因為我認出來這就是我自己的特質，我不改，我認命了。
雖然目前依舊情牽呼麻哥，但我已經在準備回台灣後沒有他的日子，我該怎麼過？我覺得這才是對我來說比較重要的事，就算我仍繼續跟他交往，很快我們仍會分隔兩地。
今天敗了《安靜，就是力量：內向者如何發揮積極的力量》，因為已經有兩個出租房子的大哥、大姊都評論我為「quiet」，我一直不是很懂，尤其我的家人跟朋友都說我很「搞威」，那這不是很矛盾嗎？但是裡面又有很多我想了解的，我覺得可以解開我一直認為我跟呼麻哥這段感情失敗的謎題。我覺得人生到了這個階段，要開始認清哪些是可以變的，哪些是不會變的？這樣我就可以擺脫討愛模式。因為討愛這件事情本身就是偽裝、掩蓋那些「根本不會變的」，把它們包裝成「會變的」，對於這件事情，我已經倦了、累了。
書中說：「我們究竟是內向還是外向，決定了我們對朋友和伴侶的選擇、說話的方式、如何解決差異問題以及表達情感的方式，也影響我們的職業選擇，以及我們是否能在職場有所成就。偏內向或外向決定我們是否喜愛運動健身(外向)，是否會有外遇(外向)，能否在睡眠不足的情況下照常運作(內向)，能否從錯誤中學習(內向)，是否會在股市豪賭(外向)，會不會『急著吃掉眼前的棉花糖』(外向)，是不是成功的領導者(視情況而定，內向及外向者都能成為成功的領導者)，以及會不會顧慮『凡事總有萬一』(內向)等。......
就以羅莎‧帕克絲和馬丁‧路德‧金恩這兩人的合作關係為例。假如一位口若懸河的演講者在種族分隔的公車上拒絕讓座，所能發揮的效果將會低於另一位態度謙遜、非在緊急狀況下不會發怒的女性。如果要帕克絲站出來發表『我有一個夢』的演說，那麼她並沒有激勵群眾的本事。然而，有了金恩的協助，她無需面對群眾發表演講。
但是今日社會裡我們只接受少數幾種人格特性。我們相信大膽才是好事，要開心就得善於社交。我們自詡為外向的國家，這樣也就意味著我們忘了自己到底是怎樣的人。多份研究指出，三分之一到半數的美國人個性內向，也就是說，在你認識的人中，每兩、三個就有一個生性內向。美國是公認相當外向的國家，因此其他國家的數據至少也應該和美國相同。就算你本人不內向，你的小孩、下屬或配偶當中一定有一個人是內向性格的。
如果上述數據讓你大吃一驚，大概是因為很多人都假裝自己天性外向。很多還沒出櫃的內向者躲藏在操場、高中更衣室和企業裡面。有些甚至裝外向裝到連自己都騙過去，直到生命中出現轉捩點，例如被裁員、進入空巢期或是突然繼承遺產而可以花時間做自己想做的事，他們才醒悟過來，回歸本性。你不妨向朋友或認識的人提起這本書的主題，你就會知道很多外表看起來不太內向的人其實認為自己很內向。」
我就是戴面具戴太久，假裝外向到連自己都騙過去的那一種，而我人生的轉捩點很明顯就是這次失戀。我覺得呼麻哥跟我一樣有取悅病，所以他很有可能還在假裝，而自己不自知。
我戴面具戴到大學時康樂社團學長姊安排我一個人上台表演幾分鐘的話劇，下台後他們給我的評語是「有勇氣」。那時候還有一個社團的男生說我很不會接話，還有同學說我是句點王。我喜歡參加演講比賽而不是朗讀比賽是因為我可以說我內心真正想說的話，如果能夠讓我選的話，我其實並不喜歡面對人群。
「很多內向者甚至不願意面對自己，這是有原因的。我們生活在一種我稱之為『外向理想』的價值系統中，也就是大家都認為理想的自我形象是合群、有主導能力，並且在聚光燈之下如魚得水的。最典型的外向人格強調行動而不愛三思，好冒險不喜照料他人，自信且不自疑；他們喜歡當機立斷，即使有可能出錯也不在乎。外向的人擅長團體工作，在社交圈裡如魚得水。我們都認為自己是崇尚多元價值的人，但是事實上大部分的人只欣賞一種人，也就是對於成為檯面上人物感到很自在的人。」
呼麻哥就是這種人呀！很多人都說我應該要離開，我也知道他們是對的，但我就是跨不出去那麼大一步，於是我就先停在這裡，看看到底是怎麼一回事。原來我會無意識的一直覺得「他那麼好，為什麼他不喜歡我？」就是因為他表現出來的樣子就是社會上典型的外向人格！所以我對他評價的「好」，其實包含了很多社會主流的「好」。或許有這一層原因，因此我才會想要緊緊抓住他，因為抓住一個人就等同於抓住了社會上好多的讚。
「內向的特質，以及內向者常擁有的特質如敏感、嚴肅和害羞等，現在已經變成次等的人格特質，讓人對內向性格者失去信心，覺得他們有病。內向者活在『外向理想』的價值體系裡，就很像女人在男人稱霸的世界裡打拼，總是因為自己本身的特性而被打了折扣。外向的確是相當吸引人的人格形態，但是我們已經把外向變成一種壓迫性的標準，讓大部分的人都覺得自己應該外向才好。......
我們想也不想就吹捧外向，其實是犯了嚴重的錯誤。......這些人深知要如何傾聽自己的內心世界，也知道在自己的內心世界可以找到寶物。......
正如作家、科學記者溫妮菲‧加拉赫所言：『能夠停下來思索，而不是追尋刺激的個性，長久以來都與學術和藝術成就息息相關。相對論和《失樂園》都不是派對動物在匆忙之間完成的。』......
然而，本書中將會提到，很多現代生活中最重要的制度，都是為了喜歡團體活動、喜歡大量刺激的人所設計。小學教室裡的桌椅安排，往往是為了鼓勵群體學習。研究也指出大部分教師認為理想的學生是外向的學生。.......
成年之後，很多人上班的地方都強調團隊精神，辦公室沒有牆壁相隔，主管們也都重視『人際能力』。為了打拼事業，我們必須厚著臉皮自我推銷。」
我覺得我國中時很愛跟老師打小報告就是因為我其實很敏感又很嚴肅。還有我真的很討厭在辦公室上班，我需要一個獨立的空間。還有我認為推銷很痛苦。
「有個網路社群叫做『內向者避難所』，成員用電子郵件聯繫，其中一個人這樣寫道：『我小時候聽到的所有評語都還在我耳邊迴盪：我懶惰、愚笨、遲緩又無趣。等我長大以後才瞭解自己是內向性格，可是到了這時候我心裡已經有個根深蒂固的想法，認為『我自己應該是有那裡不對勁』。真希望我當初早點知道為何我缺乏自信，然後把情況加以改正。』
即便你長大了，有時你為了想在家讀一本好書而婉拒了別人外出用餐的邀約，這時你可能還是會感到有點對不起人家。常有人用『活在自己的世界裡』這種說法來攻擊那些比較沉默、比較喜歡思考的人。聽到這種說法，你可能也會有點罪惡感。
其實，我們對這些人有另一種稱呼：思想家。」
我經常會把別人對我的批評放在心上，我姊跟我說過：「妳要學會讓事情過去。」然後我也經常得覺得我自己哪裡有問題，所以事情才會怎麼怎麼樣。
還有關於「活在自己的世界裡」，只要別人語速很快，我就放棄、懶得跟了，然後就會放空自己。所以經常別人說完了很多話，我什麼都沒接到，而且團體行動之所以令我感到安心是因為我可以體驗，但是可以不用參與。反正其他人可以跟其他人聊得很開心，就像我們一群人出去公園，呼麻哥跟其他人放音樂大聲聊天，我就會說：「我要去旁邊打坐。」這樣我可以避開大夥兒的菸味，還有人聲嘈雜。但是我又能夠滿足於星空、空曠、公園，還有有人保護的安全感。
在卡內基當第四次學長時，我已經帶著書去啃了。其實我最享受的大學暑假是我在家讀自己想讀的書的那個暑假，從小我就東奔西跑，計畫東、計畫西，想要迎合這個社會，但是卻犧牲了我自己。這種犧牲很危險的地方在於，當我們養成、習慣了委屈、犧牲自己的心態，我們就很容易吸引到「放縱者」的另一伴。我沒怪他們，畢竟一個願打、一個願挨。我只是在解釋有因就有果。
「內向者要瞭解自己的才能，是一件非常不容易的事情；不過當他們明白自己的強項之後，又能發揮極大的力量，這些我都親眼見證過。十多年來我協助過各行各業人士訓練談判技巧......。
我第一個客戶是一位名叫蘿拉的年輕女性，她是華爾街的律師，但是生性害羞，愛做白日夢，很害怕受到太多人的注意，並且討厭爭執。......
大家都等著蘿拉回話，她卻什麼也說不出來，她只是呆坐在原地眨眼睛，大家都在看她，她左右兩位客戶也緊張起來，在座位上調整了一下坐姿。她的思維陷入熟悉的惡性循環：我實在太不會說話，我沒辦法勝任這個工作，我既不愛出鋒頭又太愛胡思亂想。蘿拉開始想像誰會比她更適合這個工作，應該是個大膽又圓滑的人，而且隨時都有拍桌的準備。......想到這裡，蘿拉默默發誓：只要她活過今天，明天立刻去找新工作。
接著蘿拉想起我一直告訴她的事：她很內向，可是內向的人在談判桌上卻具有獨特的優勢，這種優勢可能比較沒那麼外顯，但一樣厲害。她會比別人準備更充分，她說話的方式雖然輕柔但是很堅定，話說出口前都經過深思熟慮。正因為她個性溫和，所以就算她展現強勢或甚至來勢洶洶，都不會讓人覺得太過分。她常常問很多問題，並且認真聆聽別人的答案──這個特質尤其重要，一個談判者無論個性內向外向，如果談判要成功一定要認真聆聽別人的答案。......」
就是因為我個性溫和，所以我生氣的時，有人形容我是火球，竟然還有朋友就畫出火球的樣子說覺得很可愛。然後剛跟呼麻哥交往的時候，我練習非暴力溝通的表達技巧，我每一次要和呼麻哥溝通，都做好了會分手的心理準備。沒想到當時每一次的溝通他都很享受，而且還希望我多說一些。我一開始以為他是溫柔不帶髒字的人，但沒想到分手後發現他也不過就是會在第一時間無意間爆粗口的人，所以我們短暫的火花不過就只是互相偽裝而已。偽裝讓我們彼此都很累，他說不跟我交往比較開心，我的解讀是不交往=不用偽裝，所以比較開心是因為不用偽裝。
還有一直到現在我都還是經常問呼麻哥剛剛是不是抽過菸、喝過酒？我問他我在問這些問題的時候，他會不會覺得我咄咄逼人？他說不會，因為這些是他平常就會做的事。然後我就鬆了一口氣。
「剛開始她提問題的時候都還有點怕怕的，接著越問就越帶勁，提問的力道越來越強，清楚展現出自己是有做功課的，絕不會針對事實讓步。同時她也忠於自己的風格，絕不跟人家大小聲或是失禮。每當談判桌對面的銀行家表示這已經是他們的底線了，蘿拉都試著問出有建設性的問題：『你確定真的只能這樣？如果我們用別的方法看呢？』
談了很久還是沒有結果，其中一個銀行家火大了，把文件一摔就離開談判室。蘿拉沒有理會，主要是因為她也不知道該怎麼辦。不過，事後另一個銀行家告訴她說，那就是這個事情的轉捩點，在那個關鍵點上，蘿拉完美展現了『柔術談判』的最精髓。可是對蘿拉來說，在那個關鍵點上，她只是一個天性害羞的人，在一個眾人吵個沒完的世界裡做著自己該做的事。......
蘿拉堅持自己溫和的風格，不但讓事務所多了筆生意，還讓自己多了個工作機會，完全沒有必要跟人大小聲或是拍桌。
到今天，蘿拉已經瞭解『內向』是她個性中不可或缺的一部分，而她也接受了自己愛思考的天性。最近，她頭腦裡比較少出現一種指責她太沉默寡言又不愛出鋒頭的聲音了。蘿拉知道，她無論在什麼環境，都能怡然自得。......
榮格說，內向者面對圍繞在他們身旁的事件時，傾向於去思考這些事件的意義，而外向者則直接投入這些事件裡面。內向者趁著獨處時充電，外向者則是在社交活動不足時才需要充電。」
就連朋友我也都不想要當室友，跟朴樹一樣，一個人的時候最自在，我最享受單人間。但呼麻哥不是，他每次都跟別人說：「來！來！」所以他不會去思考，他都是直接投入。我一整天窩在房間裡打網誌就覺得又過了充實的一天，呼麻哥是參加趴踢參加到累了才會想要歇一會兒。呼麻哥覺得跟朋友當室友很自在，這點就跟我天差地別。我會拿呼麻哥出來跟我作對比是因為我覺得他是典型的外向者，而我是典型的內向者。
「舉例來說，心理學上有『五大性格特質』之說，認為人的性格可以歸類成五種主要類型，信奉這種說法的人在描述內向者的時候不會形容他們『有豐富的內在生活』，而會說他們『言談沒自信而且欠缺社交能力』。」我的朋友就因為內向者的傾向，被她的親友「誤會」沒有朋友。
「外向者動作很快，會快速下決定(雖然這些決定有時過於草率)，也比較會一心多用，比較願意冒險；他們喜歡追逐快感，追逐金錢和地位。
內向者動作比較慢，比較小心，他們喜歡專心做一件事情，有過人的專注力，通常不太在乎財富和名聲。」
有一次交作業，我訪問我的親友關於我的優點和缺點。我有個親戚長輩寫我的缺點就是動作慢，我印象還滿深刻的。
我有個記者朋友說我很適合當記者，另一個朋友說記者要動作很快，等我到的時候，被訪問的人都跑掉了。
呼麻哥說我吃飯速度很慢，然後有個朋友說我洗東西的速度很慢，還有朋友看到我洗碗問我：「喜那麼乾淨幹嘛？差不多就好了。」
「我們的個性也決定我們的社交模式。外向者能讓妳的晚餐派對增色不少，在你說笑話的時候大笑。他們通常個性武斷，喜歡主導，並且需要別人陪伴。外向者思考速度很快，表達得也快，愛講話，比較不喜歡聆聽，很少會有詞窮的時候，有時候話講出口的速度太快，結果講出的話和自己的意思相反。他們不畏懼衝突，但害怕孤獨。」
我在搞笑的時候，只要我跟呼麻哥說那是笑話，他就會笑，這點讓我很有安全感。然後今天我跟他推薦《隱姓億萬富翁Undercover Billionaire》，他都沒有認真了解內容，想都不想就說他對億萬富翁的故事沒有興趣。然後他害怕孤獨的程度真的超乎我的想像，我低估了他需要人陪的程度。我覺得我跟他剛好相反，我不害怕孤獨，但畏懼衝突。
「相反地，內向者雖然也可能擁有高明的社交技巧，可能喜歡跑趴或參加商務會議，但是過了一會兒之後就希望自己能穿著睡衣宅在家裡。他們喜歡把自己的社交精力投注在好友、同事和家人身上。他們聽得多講得少，並且比較容易從寫作而不是從對話中表達自己的意見。他們不喜歡衝突。他們很討厭閒談瞎扯，但是喜歡有意義的討論。」
小時候我要向家人表達我的看法時，我最常使用的方式是傳紙條。
「內向者也未必是害羞的人。害羞的定義是害怕羞辱，害怕社會一般人對自己不認同。然而內向只是喜歡『刺激程度不要太強』的環境而已。......
當一個害羞的外向者安靜地坐在商務會議裡，此時他的心理狀態可能與會議上另一位冷靜的內向者完全不同──害羞的外向者害怕發言，冷靜的內向者只是覺得這種會議環境的刺激太多了。可是在外界看來，這兩人的行為完全一樣。」
我在《發掘自己的「弱點」，遠離它》這篇舉過一些「我能做得好，但很消耗能量」的例子，我發現裡面提到的啦啦隊這個職務不適合我估計也是因為刺激太多了。當我主持姊姊的婚禮，真的有人覺得我可以朝婚禮主持的方向發展，但我以「吃肉喝酒」為由拒絕了。真相是，我雖然會緊張，但我相信只要多練習就能夠勝任主持婚禮的工作，但對我來說刺激太多了，所以我真的很嚮往做廣播。以前媽媽說我適合讀大傳，但我光想到媒體的多刺激環境，就覺得自己會承受不住！
「雖然各自的原因不同，可是害羞的人和內向的人都可能決定要做幕後的工作，例如發明、研究、照顧重病患者或是安靜且成功地擔任領導者。他們不是最受矚目的角色，但是扮演這些角色的人仍然是好榜樣。.......
很多內向者也具有『高度敏感』的特性。......如果你很敏感，則你會比一般人更容易受到貝多芬的〈月光奏鳴曲〉、優美的詞彙以及超乎尋常的仁慈表現所感動。你對暴力和醜惡的容忍度低於他人，你也可能有很強的良知。你小時候大家可能認為你很『害羞』，所以到今天你在『被人評量』的場合裡還是容易緊張(例如演講或初次約會)。」
所以我會受詩詞古文吸引，然後看到別人打架會哭。還有我超討厭面試跟考試，因為要被人評價。我能做得很好，我考試成績可能很好，也能考很高分，但我真的很討厭考試。
「如果你能從這本書裡面學到一件事，我希望你學到的是忠於自己的本性。我保證，這樣會改變你的人生。記得我告訴妳我第一個客戶的故事嗎？我為了隱匿她的身分，所以叫她蘿拉。
那是我的故事。我是自己的第一個客戶。」
克里夫 - 寂寞的時候就跳一支舞 / Cliff - Dance when you feel lonely
我覺得寫這篇對我最大的幫助是對我走出失戀很有幫助，因為我更了解我自己，也更了解呼麻哥了，就不會老是要他改變他的外向來配合我自己，因為要我改我的內向我也改不過來啊！然後對於他的害怕孤單多了一些憐憫，因為之前都是擅自猜測，但是讀這本書得到作者的印證就覺得安心很多。所以失戀怎麼辦？覺得孤單、寂寞的時候怎麼辦？就跳一支舞囉！果然知己知己，才能重拾力量啊！
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