哪兩種朋友需要切八段、從人生當中清走？－喜悅美眉

　　昨天晚上，我腦中的聲音很明確地告訴我：「我不想結婚！」能聽到自己內在的聲音，真的值得好好的放炮慶祝一下！嘿嘿！因為雖然我媽沒有逼我，但她已經開始祝福我遇見「真命天子」了！每次交往、分手後都像脫了一層皮，讓我都覺得不用吸引男人、好好放鬆根本就是奢侈，不要再叫我談戀愛。前天跟呼麻哥去爬山被氣到，我就說我希望今年都不要交男朋友，太恐怖了！然後希望今年就可以順利回到台灣。一直都很想念台灣的食物與方便哪！然後在國外事情辦完、體驗完就可以回去了。

　　前不久我問呼麻哥什麼時候要彈吉他給我聽？他說他的嗓子不好，沒心情唱歌。昨晚他竟然告訴我說：「明天我朋友要來錄音。」我整個大崩潰。我就覺得他從來沒有在乎過我，人家要來錄音，他就肯唱。那我呢？我要走了，他唱還是不唱？昨天晚上我就在他身旁放聲大哭。我就覺得我的人生怎麼那麼坎坷、那麼累？我決定不再抗拒了！

　　事實上，我姊結婚前幾個月，我就夢到她死了，而且我想救她出來，夢中還有個人告訴我：「沒有用的，那是她自己造的業。」然後我和姊夫也沒有緣分，因為一旦他不是我姊夫，我跟他生活也不會有半點交集。我醒來後很焦慮的跟我姊說，要她去我房間找《心經》。這件事後來影響到我姊懷孕時會自己找心經的音樂當胎教，我姊是超沒有宗教緣的人哪。然後連帶影響跟我姊感情很好的表姊懷孕時，也是放《心經》的音樂當胎教。我就覺得我那個夢做得真是太值得了！那是我在法鼓山的宿舍睡覺時做的夢，現在回想，的確是我姊的內在特質轉變了！

　　我讀到這邊才意識到我真的「錯把直覺當成理解」很久了，早在2017年6月6日，我發的網誌《我的人生目的？──「願」》裡頭就分享到《每一天，都是放手的練習》P.51：「2月12日 放下未復原的人

　　想像有一座橋，橋的一端是冰冷黑暗。我們和其他人站在冰冷黑暗中，身上痛苦難捱。有些人為了應付痛苦得了厭食症；有些人酗酒；有些人使用藥物；有些人執著於他人成癮的痛苦，以求分心不去注意自己的痛。我們並不知道橋的存在，還以為自己是困在懸崖邊。

　　後來，有些人很幸運。時機來臨，我們睜開雙眼，看見了橋。有人告訴我們橋的另一端是溫暖和光明，可以從痛苦中復元。我們幾乎看不見也無法想像對岸的光景，但還是決定跨越這座橋樑。

　　我們試圖說服其他站在懸崖上的人，想告訴他們有一座橋樑可通往更美好之地，但他們聽不進去。他們看不見橋，也不願相信。我們因為相信橋的存在，也因為另一端有人不斷在前方鼓勵，於是決定隻身前往。愈靠近橋的另一端，我們就愈能看見、感受到那兒確實有溫暖、光明和愛。

　　但是現在我們和原本那端的人隔著一座橋。我們想要把他們拉過來，只不過這是不可能的。沒有人可以被強迫或硬是拉過橋，每個人都必須在對的時機，按照自己的選擇過橋。

　　我們可以向他們揮手，不斷大聲叫喊，為他們加油，但是我們無法強迫他們。

　　如果我們過橋時機已經來臨，或是我們已經過橋，站在光明和溫暖中，我們不必覺得內疚。我們不必因為他人的時機未到而重回黑暗的懸崖。待在光明之中，就是我們能為別人做的最好之事。因為這樣做可以讓他們明白，的確有個更美好的地方存在。

　　今天，我要往自己的人生前進。即使必須把他人留下，我也會明白過橋追求更美好的人生是我的權利。」

　　看到「我們不必覺得內疚」，我就流了淚，顯然我還是會因為自己過得很好而感到抱歉。可是這次我真的有所體驗並且理解道：「一直跟這些沒有意願過橋的人牽扯不清對我來說已經是很大的心理負擔跟累贅」，不只是感情，就連友誼都是如此！過了三年兩個月，我才離「理解」的境界接近一點，所以真的不用操之過急，但凡我們有點想法跟概念，那都算是「直覺」，而非「理解」。而修行要的就是「理解」，昨天聽達賴喇嘛《緣起讚》下集的開示，我聽到：文殊師利菩薩對某位尊者說：「傳法並不是證量。你要閉關苦修，才能延壽。」但先聽聞，有正知見還是很重要的，就跟上面照片裡的文字說的一樣：「如果你知道池塘和魚在哪裡，至少已經有進步了。」

1.沒有意願「認識自我」

　　其實「沒有意願過橋的人」，就是「沒有意識到自己價值感的人」，這樣的人，他們做任何事的動機，都包含「試圖證明自己的價值」在裡面。當他們這樣做的時候，就會找不到自己的心，而離真心愈來愈遠。他們無法相信，沒有信念(faith)。正因為如此，所以他們沒有辦法抵抗成癮的誘惑，在職業的選擇上也會出於「無奈」，或真心相信自己找不到更好的，然後就讓自己一直在對世界不會更好的職業裡打滾。而這些特性的根源都是出於沒有認識自己的意願，一旦我們有意願去認識「自我」，就會開啟全新的一扇門。然後因為我很容易被影響(這點我不是要責怪他人，只是想強調我有自知之明)，所以跟他們來往我就會覺得，在他們身上，我只會一再看見「黯淡無光」，然後連帶地，我自己也萎縮的很厲害。因此對我來說，這類的朋友我現在寧願切斷，因為跟他們來往真的好累。佛友跟我分享的圖片證實了我為什麼會覺得那麼累：

　　而且回想我自己以前的經驗，我媽一直告訴我：「妳是漂亮的，我真的覺得妳漂亮啊。」我都覺得因為她是我媽，她一定是在哄騙我，一概以「陰謀論」判斷。直到2017年開始練習愛自己，後來慢慢覺得自己漂亮。而且不是為了要吸引誰的那種美，就是覺得我可以打精力湯清理自己的五臟六腑，然後可以遠離我不想來往的人，覺得下定決心過好生活的自己很美。所以我知道，除非自己願意，並且開始有自覺，否則世界上擁有再多的啦啦隊都無法增加我們的價值感。所以既然我說再多，對這群人也沒有用，那不如就省下我的口水，去做些自己想做的事吧！我覺得我好像現在才活過來！

　　雖然我很喜歡偷偷觀察路人在幹嘛，而且覺得是一種娛樂，但以前我就是被我媽訓練說看醫生或等待的零碎時間要用來看書，準備考試，而且我媽會跟我說：「妳聽，那個讀台大醫學院的家庭醫師就連參加國慶日的活動都在下面背書，多認真！」這些話都言猶在耳！所以從小我就是被訓練說要做「應該做的事」，而不是去做想做的事，所以我也曾經是被「應該」的釣線纏住的女人。

2.化簡為繁

　　另一種我現在真的超害怕的類型就是不斷被技術面給吸引，然後心智遲遲無法突破、復甦的人，這種我現在也是列為切八段的類型！因為像我就是給我一點，啟發一點。但那種人是給他一點，他就被纏住一點。對我來說那種場面太挫折，令我太頭大了。我是傾向化繁為簡的類型，但這種人恰恰相反，他們總是會把所有的事情，在無意識當中化簡為繁，然後就不斷地繞遠路。我已經沒有心力跟著他們繞了，另請高明吧！跑步還是照著自己的配速跑，最舒服！

　　8月23日，我在楊定一的書《集體的失憶》讀到：

　　我就覺得一直以來，我就是「想太多」了，才會猶疑不定，躊躇不前。就像火箭要升空需要捨棄掉多少已經燃掉的東西？我想捨棄掉婚姻也會讓我更輕盈！最主要是捨棄掉不想過橋的人們，我昨晚做夢還夢到某個女性友人告訴我她很有壓力，你就知道我壓力有多大。我終於能從「救火隊」畢業，安穩過日子了！什麼樣的心態，就會吸引什麼樣的職業！所以之前我做殘障照顧，也很快地從那樣的心理狀態畢業了！

　　我又忘記要先對自己慈悲，當接通了無所不在的愛以後，要分給人多少都不是多難的事了。所以我決定要放下「責任」，然後奔向吸引我的「謎團」。其實一直以來牽引我的動力都是「謎團」：「做了這件事以後，我會變成怎樣的我？」

　　所以既然我心裡還放不下呼麻哥，那我就讓自己多跟他相處(想強調我不是自虐)，這樣我就漸漸地可以放下他了。因為看見我們之間存在的「巨大鴻溝」，這招在2020年用還是很有效的。因為對「情誼」有很深的執著，所以我也還是會給自己時間，讓自己盡量難過，現在我不會逼迫自己，因為把「有的東西」刻意壓下去，它的反彈力道更大。但難過歸難過，該啟程的時候，還是要走！