今天想來談談擇偶條件。首先我要先放炮！之前我才很羨慕聖嚴師父，他都不怕弟子生氣，因為我超怕別人生氣的。但是昨天，有人對我生氣，我卻覺得解脫了，而且覺得自己做得很好，因為終於不用緊緊抓住一段不適合自己的關係。
一段關係的結束，就是另一段關係的開始。不要擔心或害怕送走不適合、也不屬於自己的東西，因為把那個位置空出來，等於在準備迎接新的、適合我們的。我說真的，今天就是個超、級、真、實的經驗！
之前有人問我：「你喜歡什麼類型的男生？」我說不出個所以然來，但是今天我整理出相當重要的三個重點！
第一、敞開，建立親密感。
我覺得對我來說最重要的就是要有敞開的能力，或者說意願。我不要跟沒有辦法面對自己的男生交往。這樣的男生，特點就是「什麼都問不得」，他總是有辦法迴避你的任何問題。「我會管好我自己。」「你管好你自己就好了。」「關你屁事。」都是在詢問關於他們自己的事情時，可能得到的典型回答。
為免讓自己像在攻擊人，我自爆，對於我覺得準備要評斷我的人，我會切換成這種模式。但是對於支援我的人，我就可以很安全的展示自己的弱點。我現在已經好很多了，曾經有喜歡的男生問過我：「妳為什麼都不談妳自己的事？」看到下面這段說明，才知道，原來自己曾經是親密感的逃兵啊！但我現在覺得自己在可以建立親密感的路上了，慢慢在康復當中。
雖然如此，但我不打算又掉入「那他無法向我敞開是不是代表我有問題？因為我無法讓他感到夠安全，說出來？」的自我懷疑當中，因為我學會劃清界線，我的療癒是我的事，他的療癒是他的事，只有他自己才可以選擇何時要走出來。
《每一天，都是放手的練習》P.145：「......有時候，我們總是試圖想和無法培養親密感的人發展關係，結果導致自己的失敗。這些人有各種上癮症，或是並不想和我們親近。有時候，我們選擇的人有某種特定的缺陷，只要一談到親密感，就成了逃兵。
我們害怕、也恐懼失去自己。我們怕親密感代表我們不再能夠掌控力量來照顧自己。
在療癒的過程中，我們要學會讓自己親近他人是可以的。我們選擇和安全、健康的人發展關係，這樣才有可能培養出親密感。親密感並不表示我們會失去自己或自己的人生。」
我今天還在想：「是我有問題嗎？」然後就超神奇的「立馬」遇見一位新朋友，然後她就跟我分享她的真實心情！而且我們第一次見面哦！我還跟她說：「感覺我這幾天的遭遇都是為了現在遇見妳！」所以敞開跟培養親密感根本就不是相處多久的問題，是一個人的狀態！而且遇見她我覺得超開心，我覺得老天爺根本就是安排她來告訴我這個道理！
以前我總是覺得：「如果我們相處久了，他會不會改變？他會不會blablabla？」然後癡癡的等，結果等到什麼？看下面這段就知道了。
《每一天，都是放手的練習》P.174：「6月7日 嗑藥般的飄飄然
我覺得我可以改變他......以前從來沒有人真正愛過他、欣賞他，我會是第一個，這樣他就會改變......她從來沒和值得信賴的人在一起過，我會證明自己有多值得信賴，她一定就能再投入愛......以前沒人能讓她打開心門，我會是第一個......以前沒人真正給過他機會......以前沒有人真正相信他......
這些想法都是警訊，是紅燈，是警告的紅旗。事實上，如果我們腦海中正在想這些念頭，就得快點停下來。
如果誤以為自己是某人的救世主，或是努力想對某人證明自己有多棒，不管是何者，可能麻煩大了。
這是個遊戲、一場騙局。 我們不會成功，只會抓狂，結局只有一個 。我們沒看清楚事情，沒發現我們快要惹上麻煩了。這些麻煩會招致自我挫敗。
我們自以為是『救世主』，到後來卻成為受害者。
過去從來沒有人真正了解他、沒有人看到我在她身上看到的那一面......這些都是陷阱，讓我們沒有注意自己，而是把過多的注意力放在對方身上。這個陷阱讓我們偏離自己的道路，也讓我們像嗑藥般飄飄然。
我們不必證明自己是救世主。如果我們想要向他人證明自己是發生在他們身上最美好的際遇，也許是時候該問問自己，他們是不是發生在我們身上最美好的際遇。
我們的工作並不是當守護天使、教父、教母或是『救世主』。
真正對別人、對自己有益的幫助、支持和鼓勵，在適當的時機自會出現。順其自然吧！
今天，我會放下想要挑戰不健全關係的心態。」
等到的就只有挫折感而已，真的！沒在蓋妳！就不是在演偶像劇！我當初看到這篇時，覺得根本正中紅心！沒錯，在我們向他人證明我們值得之前，我們得先問自己，他值不值得我向他證明自己？that’s the question！所以不要有什麼「如果我們相處久了，奇蹟會不會發生」的迷思，那只是在為彼此製造不必要的麻煩而已，因為真的太勉強了，對雙方來說都是。不信妳可以自己試試看，老娘已經以身試法，試過了，下場就是壯烈犧牲啊！
第二、能坦然接受自己的情緒。
如果他可以坦然的接受他自己的情緒，他就不會老是拿你的情緒開玩笑，對我來說這等於不尊重以及不當一回事。而且如果他真的尊重你的話，就不會跟你說：「你太認真了，我只是開玩笑而已。」老兄，事情不是這樣子搞的。開玩笑、找樂子當然很重要，但這麼有種(勇氣)的話，你可以開自己的玩笑，為什麼要一直拿別人開刀？
《每一天，都是放手的練習》P.19：「1月14日 感受憤怒
憤怒是人生加諸在我們身上的許多深刻影響之一，也是情緒之一。在憤怒來襲時，要不就感受它，要不就壓抑它。──《超然獨立的愛》
如果我有把事情安排好，那我就不會生氣了......如果我有虔誠的信仰，我就不會生氣了......如果我真的確信自己是快樂的，那我就不會生氣了.....
以上這些陳舊的想法不斷引誘著我們，要我們停止感受自己的情緒。憤怒是人生的一部分，我們不需要刻意沉溺在我們的憤怒中，也不必一直把內心的憤怒挖出來。但我們也不可以忽略自己的憤怒。
在療癒的過程中，我們學會了坦然感受自己的情緒，包含憤怒。我們要學會的是，在憤怒的同時依舊能為自己的行為負責。我們不必讓憤怒控制自己，但如果我們阻止自己去感受憤怒，憤怒肯定會反撲。
我們覺得感激、樂觀、健康。不代表就永遠不會憤怒，而是表示我們在該憤怒的時候才憤怒。
今天，有必要的話，我會讓自己憤怒。我會感受、釋放自己的情緒，用建設性的方式宣洩憤怒。我會感激我的憤怒，也感謝它所教導我的一切。我會坦然體會且接受自己所有的情緒，也會為己的行為負責。」
《每一天，都是放手的練習》P.70：「3月1日 放下憤怒
在療癒的過程中，我們常常以客觀的立場討論憤怒。的確，憤怒是人人都體會過的情緒。的確，療癒的目標就是要擺脫憎恨和憤怒。的確，我們都同意人是可以感受到憤怒的。嗯，也許吧......
憤怒是種強大的情緒，有時大到令人感到恐懼。然而，如果憤怒沒有強化成憎恨，或是為人利用作為攻擊武器來懲罰或虐待別人的話，這種情緒對我們是有益的。
憤怒是指出問題所在的警告。有時候，憤怒指出了我們需要解決的問題。有時候，憤怒指出了我們需要建立的界線。有時候，憤怒是在放手或學會接受之前，最後的能量爆發。
有時候，憤怒就只是憤怒，沒有任何理由。通常我們無法把憤怒整齊地打包收納，但也不需要因為憤怒而把自己窒息，或扼殺了自身的能量。
我們不必在每次憤怒時就感到內疚。我們不必感到內疚。
深呼吸。我們要感受所有的情緒，包含憤怒，而且這樣做的時候問心無愧。我們會為自己的行為負責。
我會感受、釋放今天任何的憤怒情緒。我會適當、安全地做到這點。」
我自己已經親身體會到不斷壓抑憤怒，憤怒只會反撲，所以我現在允許自己感受、釋放憤怒，然後讓自己慢慢來。我不要讓憤怒控制我，也不要再陷入受害者的心態裡。我只是要進去憤怒，然後告訴自己：「妳看，這也沒什麼好怕的！」
第三、不求回報。
如果有人跟妳說：「我幫妳做這個，妳要怎樣回報我？」這代表他做這件事不是真心的，只是為了後面的利益。又或者說：「交女朋友很麻煩，要哄又要騙。」這不代表女生真的這麼麻煩，這充其量只代表這個男生有取悅病而已，而且很有可能他有取悅受挫症候群。
《每一天，都是放手的練習》P.66：「2月27日 取悅病
你周遭有取悅病患者嗎？這些人常讓人覺得不舒服。若身旁有個一心只想取悅別人的人，常會讓其他人都感到煩躁焦慮。
取悅病可能是一種為了在家庭中生存而發展出來的行為。我們可能沒有獲得應有的關愛和注意，我們也可能在取悅自己、信任自己、展現出有自信的行動時，受到了負面的打壓。
取悅病可能很明顯、也可能不明顯。我們可能會對他人小題大做、喋喋不休，其實心底是在表示：『希望我有取悅你。』又或者，比較隱性的取悅病型態則是我們默默以取悅他人為原則。我們對朋友、家人和雇主都有應盡的責任。我們有強烈的內在責任感要當個忠誠、關愛他人的人。不過，取悅病是有後遺症的。不但別人會對我們厭煩，當我們取悅他人的努力不如預期時，我們自己也會感到惱怒。
體貼別人、而且最終也懂得取悅自己的人，相處起來才最讓人自在。
我要克服恐懼，開始取悅自己。」
我過去有取悅病，而且是病入膏肓的那種，因為我整個人生都在取悅別人，而且又取悅失敗，所以覺得人生不值得活。
第四、吃素。
因為有個工作態度讓我十分欣賞的男老師吃素(他已經年過半百了)，我曾經問過他：「老師，你的老婆也吃素嗎？」他說：「對啊，我當初挑選老婆的條件就是要吃素。」我覺得很霸氣，所以想要效仿他！ 我也聽一位阿姨說過她的女婿當初因為真的很喜歡她的女兒，所以開始吃素。很遺憾這位女婿英年早逝，但我覺得為了愛情吃素也是一件很棒的事。
我希望可以跟另一半一起旅行，在世界各地品嘗蔬食，因為我很愛吃。我對素食並不嚴格，奶、蛋都吃，五辛也吃，基本上，不吃肉就可以了。而且有媽搜的運動員也吃素啊！ 我覺得吃肉真的很血腥，吃素比較尊重生命。我希望在飲食上，我跟另一半也可以共同努力！和平從餐桌開始！
第五、愛自己，不以受害者自居，懂得設立界限。
會把「無可奈何」、「沒有辦法」這種話掛在嘴邊的人，基本上就是把自己外包給外境，然後以為(或假裝)自己動彈不得。這種人不可靠，一遇到任何事情就會說「沒辦法，因為blablabla」。天天都有很多事情可能發生，妳要忍受這樣的另一半跟妳說幾次「沒有辦法」？而且一遭遇逆境，或事情不如意的時候，這種人非但不會檢討自己，還會立馬把事情怪到你身上。我們有需要讓自己忍受這種另一半嗎？
建立「界限」，很重要，也是愛自己的表現。一個懂得愛自己的人，雖然不想讓他人失望，但是他更懂得不要讓自己失望，他會把自己排在別人前面。他知道優先滿足自己需求的重要性，因為先滿足自己，讓自己充滿愛，他才有能力分享愛。一個不懂得建立界限的人，他會委曲求全。而且他會迎合外人，當你跟他交往時，他會覺得妳是自己人，可以跟他一起委屈。而且當妳覺得委屈而跟他說時，他會說：「沒辦法，事情就是如此，我也不開心哪！」但是，妳要為了一段關係，委屈自己多久呢？
第六、維護女權。
Anita說有魅力的男性會維護女權，因為當他能夠維護女權，女性就不需要特別爭取，而可以放心地做自己。
《死過一次才學會愛》P.70，作者Anita的先生(那時候還是男朋友)丹尼對她說：「我聽說了那件事(訂婚後悔婚)後，第一個想法就是──太好了！我想娶的就是這種有主見的女人！」作者問他：「我猜你的意思是說，你不是因為我做得一手好印度薄餅才喜歡上我的，對吧？」丹尼回答：「你太小看我了，小女孩！我本身就是做印度薄餅的高手，而且還不只這樣，我還會修理窗戶、洗廁所跟洗衣服！」第一次看到這段時我就哭了！
《每一天，都是放手的練習》P.131：「4月29日 建立關係
檢視一下自己喜歡什麼樣的人，往往可以幫助我們了解自己。在療癒過程中，我們學會不再純粹以喜不喜歡作為建立關係的基礎。我們學會耐心考慮重要的條件，消化對方的相關資訊。
我們讓自己喜歡對方真實的樣貌，而不是喜歡對方的可能性，或是希望對方成為自己心目中的理想人選。
我們愈努力解決自己原生家庭的問題，就愈不會從喜歡的人身上尋求補償。解決過往的問題可以幫助我們建立嶄新、健康的關係。
要是我們能克制過度照顧他人的慾望，找到的對象就不會是一直需要別人照顧的人。要是我們能學會關愛、尊敬自己，找到的對象也會關愛、尊敬我們，對方也會是我們可以安全去愛和尊重的對象。
這是一個緩慢的過程，我們要對自己有耐心。我們喜歡對象的類型並不會一夕轉變。可能長達好一段時間，我們都還是會喜歡不對的人。這並不表示我們要讓這樣的心態掌控自己。
不論我們和誰建立關係、不論我們在這段關係中發現了什麼，問題都還是在我們身上，而不在對方身上。
在建立關係、形成關係時，我們要學會照顧自己。我們要學會慢慢來，也要學會注意。即使心裡有數，也要允許自己犯錯。我們要學會享受健康的人際關係，盡快結束不健全的關係。
在建立關係的過程中，我會為自己負責，學會必須學習的課題。我相信自己渴望和需要的人，自會進入我的生命。我明白即使對方認為某段關係適合他或她，但如果不適合我，我有權利、也有能力拒絕開始。我會敞開心胸，學習自己在種種關係中需要學會的智慧，才能做好準備，迎接最棒的各種關係。」
Anita在《What If This Is Heaven?: How Our Cultural Myths Prevent Us from Experiencing Heaven on Earth》裡面分享了我很有感覺的話：「......thinking that loving others unconditionally means allowing them to treat you however they please is one of the most misunderstood concepts I come across in the letters that people write to me! True unconditional love starts with the self. This is why I keep harping on the importance of self-love. When you love yourself, you will never allow anyone to use you or abuse you!
If our loved one’s values go against our own, we need to love ourselves enough to be able to leave the relationship without resentment or animosity, instead of staying just for the sake of holding on to the relationship, which can be soul destroying.
When you are willing to walk away from a relationship that is damaging to your soul, usually one of two outcomes happens. One possibility is that when your partner realizes you’re willing to walk away because you will not tolerate being treated this way, they will be forced to change their behavior if they value the relationship. Alternatively, if they don’t change and you do walk away, you are opening yourself up for someone else to come into your life who can love and value for who you are, not for who they want you to be!」
我的翻譯：「我從人們寫給我的信發現，認為無條件的愛其他人代表任由他們的喜好對待你，這是一大誤會。真正的無條件的愛始於愛自己。這就是為什麼我反覆強調愛自己的重要性。當你愛你自己，你永遠不會允許其他人利用你或虐待你！
如果我們愛的人跟我們的價值相違背時，我們要愛自己，讓自己有足夠的愛而沒有憎恨或敵意的離開這段關係，而不是緊抓住這段可以摧毀靈魂的關係。
當你願意離開一段摧毀你靈魂的關係時，通常以下兩種情況的其中一種會發生。一種可能性是當你的另一伴了解你要離開，因為不想再受到如此的對待時，他們如果夠珍惜這段關係，他們會被迫改變。或者，他們不改變，而你離開，這意味著，你敞開你自己，讓其他能夠愛你或珍惜你真正的樣子的人走進你的生活，而不是他們希望你是的樣子。」
《每一天，都是放手的練習》P.68：「2月29日 你值得愛
我們要回溯、回溯、再回溯，穿越層層恐懼、羞愧、憤怒、傷害和負面的咒語，直到我們找到那個曾經生機勃勃、無拘無束、開心愉悅、值得疼愛的孩子，那個孩子現在還存在我們心裡。──《超越共同依存症》
你值得愛。是的，你值得。
就算別人沒有在你需要的時候支持你，就算有些人無法用對的方式來愛你，就算以往的情感關係破碎走調，都不代表你不值得愛。
有些課題，你需要學習。有時候，這些課題會很傷人。
放下這些痛苦，敞開心胸去愛。你值得愛，也會為人所愛。
今天，我會告訴自己：我值得愛。我會一直這樣做，直到自己相信為止。」
然後我有感覺這一年就是我的gap year，我覺得新的我已經誕生了，我覺得洗牌是一件好事，至少我知道我想丟掉手上的什麼牌。
《禪者的初心》裡提到：「In Samyuktagama Sutra, it is said that there are four kinds of horses: excellent ones, good ones, poor ones, and bad ones. The best horse will run slow and fast, right and left, at the driver’s will, before it sees the shadow of the whip; the second best will run as well as the first one does, just before the whip reaches its skin; the third one will run when it feels pain on its body; the fourth will run after the pain penetrates to the marrow of its bones. You can imagine how difficult it is for the fourth one to learn how to run!
《雜阿含經》提到了四種馬：最上等的馬、次等的馬、下等的馬，以及最下等的馬。最上等的馬光是看到鞭影，就知道主人要它跑得快或跑得慢，要它跑向左或跑向右。次等的馬跑起來跟最上等的馬一樣好，不同的是，要等到馬鞭接觸到皮膚表面才會知道主人的心思。下等的馬要等到感覺皮肉痛了才會跑，而最下等的馬則非要等到痛入骨髓才會聽話。各位可以想像後面這第四種馬有多難調教。
When you are determined to practice zazen with the great mind of Buddha, you will find the worst horse is the most valuable one. In your very imperfections you will find the basis for your firm, way-seeking mind. Those who find great difficulties in practicing Zen will find more meaning in it.
當你下定決心要以佛陀的偉大心靈來禪修時，你就會發現，最下等的馬才是最有價值的。在你自身的不完美中，你會為你堅定的求道之心找到基礎。那些覺得禪修極為困難的人，卻會在其中找到更多意義。」
我是最下等的馬，要痛入骨髓才會聽話。但也是因為我這麼「下等」，所以才可以在25歲的時候學到建立界限。有些人到臨終了都還沒學，我覺得就這輩子來說，我算很早開始學了，所以我很感恩這次的經驗。
《每一天，都是放手的練習》P.7：「1月2日 界限
『界限』對於療癒非常重要。在療癒的整個過程中，無論是培養自信、處理情緒、學會真正的去愛和珍惜自己等各階段，無時無刻都與一個健全的界限相關。
界限發自於我們內心的深處。有了界限，我們才能拋棄罪惡感和恥辱感，才能改變自己的思想，相信自己值得。一旦我們釐清了這些思緒，界限也會更清楚明顯。
界限有它自己出現的絕佳時機，非個人可掌控。時候到了，我們自然會設限，早一刻也無法強求。
我們心裡究竟何時才會準備好要設下界限？其實這有點微妙。只要我們相信自己是認真要設下界限，別人也會把我們說的話當真。事情之所以產生變化，並不是因為我們在控制他人，而是因為我們自己先改變了。
就在今天，我願意相信我有能力以自己的步調來獲悉、培養並建立生活中所需的界限，而且界限會在適合我的時機出現。」
這幾天發了很多次脾氣，最後一次，對於我的憤怒，是的，我向對方道歉了，但我沒有說理由，因為我道歉的理由是「我又再次向沒有愛的人討愛」。
《每一天，都是放手的練習》P.78：「3月9日 照顧自己
我們無法在設立界限的同時，又顧慮到另一個人的感受。這是不可能的，兩者互相牴觸。
對他人有同情心是多麼棒的特質啊！但這個特質也讓建立界限變得多難啊！
關心別人和他們的感受是好事；關心自己也很必要。有時候，我們得做選擇，才能照顧好自己。
有些人因為家庭，培養了根深蒂固的觀念，認為千萬不可以傷害他人的情感。
我們要用一個新的觀念來取代，這個觀念是告訴我們千萬不可以傷害自己。有時候，我們選擇照顧自己，別人就會以受傷的態度來回應。
沒關係。我們會透過這樣的經驗學習、成長和獲益，他們也會。我們對他人最有力、最正面的影響，就是為自己負責任，也讓別人為他們自己負起責任。
關心是好事，照顧則不然。我們要學會在兩者之間保持平衡。
今天，我會建立該設定的界限。我會放下照顧他人情緒的念頭，轉而照顧自己。我會允許自己來照顧自己，明白這是對自己、對他人最棒的選擇。」
最後，爆一爆只是想要肯定自己的情緒，見證並且幫助自己成長，不是想把自己搞得烏煙瘴氣的！因此，還是感謝所有幫助我成長的因緣跟機會，我感謝！而且開始「愛自己」以後，我覺得生活態度真的變得比較積極正向了，而且以前常覺得：「既然我是這個世界的負擔，不如消失算了，不如死了算了！」現在開始覺得「天哪！我才剛開始要愛自己，都還沒把自己愛夠，我怎麼能死！？」
2020年8月17日補充
第七、誠實可靠
這個是因為呼麻哥讓我覺得太雷了，每次跟他約定什麼事，內心總是不踏實，這也是一個內心的擔憂成本。最好是像陳意涵的老公那樣的人設啊！陳意涵說：「我老公是那種半夜三點起床為我倒水，也毫無怨言的人」。
Blank Space BY Taylor Swift
「兩個不愛自己的人在一起，會出現的感情輪迴」，這首歌的歌詞，就是在描述這樣的事情啊！覺得熟悉，但我喜歡歌名blank space，感覺我們隨時都可以讓自己歸零，然後重新出發！
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