沒有力氣的時候，就「單純陪伴」自己－喜悅美眉

　　昨天我才跟一位朋友分享：「店鋪的垃圾滿了，第一件事情是要打烊、清理垃圾，才不是再趕緊新開另一間，不然就只是把舊的習慣帶過去而已。」我還跟另一位朋友分享：「杯子裡裝了髒水，如果急著把乾淨的水直接加進去，那水跟舊的髒水混合也還是髒的。因此要先把髒水倒乾淨、清理，再裝新的乾淨的水，水才會是乾淨的。」於是今天就讓自己放空，想幹嘛就幹嘛。實在是太無力了，因此用閱讀陪著自己整理自己。

　　今天分享的文字都出自《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學家》。

「我知道大家都是好意，也都是關心我。但我只想自己一個人。」EJ緩慢但很清楚地說出自己的需求。

哀悼。失去生命中無法挽回的一部分，是難過的關卡，但卻是必然會走過的經歷。」

沒有一次失戀是相同的，不要再叫我離他遠一點了！

「我們第一個建立的關係，就是與主要照顧者之間的依附關係。依附關係，是對所依附的對象產生情感的反應與依賴──看到對方會有正向情緒，久沒接觸會期待，遇到挫折會尋求安慰。」

我最近發現會跟呼麻哥連結上起因於我的恐懼、憤怒與悲傷，一開始會跟他交往是這樣，分手後跟他再度連結也是這樣。在生活中遇到無法超越的事情，覺得很沮喪、很氣餒的時候，他還願意陪伴我，給我擁抱與溫暖，這是令我很感恩的事情。而且我也覺得不需要跟他當情侶是一件很輕鬆的事！

「沒有任何一個人，可以完全理解另一個人的感受。遇到這種情況，身邊的人可以學習觀察與尊重當事人的需求，不要強求。

EJ身邊的人對她的關心，有時反而成了無形的壓力，讓她想要獨處……」

「我覺得就是很不穩定，情緒不只是起伏不定，而且是非常複雜。我一下會回憶從前，覺得很溫暖，一下又回到現狀，覺得不能接受。有時候，根本覺得自己是個瘋子！」

真的！最近頭腦轉得很累，覺得自己好像是這樣想，但是又好像那樣想。

「他們是好意。但就算他們說的都是對的，好像也很難安慰到你，無法讓你比較不悲傷，是這樣嗎？」

「我也不說話，想給她一些空間，一些友人陪伴的獨處空間。

　　有人陪，跟一個人的感受當然不同。通常，艱難時可以陪伴在自己身邊的人，都是親近的人。親近的人關心、在意我們的程度，有時候比我們自己更甚，比我們還著急。因此，要他們在陪伴時不提供點意見，不嘗試幫點忙，不提醒、鼓勵、安慰我們一下，可能會有點困難。這是可以理解的，眼看關心的人受苦而幫不上忙，是很不好的感受。但是，當我們一直想要藉自己的力量去扭轉對方的感受時，我們就不是在『單純陪伴』了。」

「失去生命，或失去自我的一部份的哀傷，是需要適應與重新定位自己，才能走過的歷程。這過程沒有捷徑，就是得靠當事人自己恢復，重新開始，旁人幫不了忙，但卻是可以陪伴的。」

每當我發現別人給不了我某樣東西時，我自己就會發展出那樣的能力。

「我希望EJ對自己不要太嚴苛，可以給自己一些空間，讓她的情緒有機會走完這個過程，自我整合，恢復穩定。」

「有些人很難容忍失控的情緒感受，不允許自己這樣，或是害怕這些感覺，就會卯足了力，想改變或逃避這些強烈又多變的感受。這種悲傷、哀慟的情緒反應的過程，有點像是坐雲霄飛車：一旦上了車，開動了，就要等到走完這一趟才能下車，悲傷就是須要走完這個行程才會結束。過程中如果要藉著其他方式讓車停下，不要悲傷，如吃藥、喝酒，做別的事分心，等等，也只能讓車在軌道上暫時停留一下，結果只會延長這趟行程的時間，但最終還是要走完才能下車。」

那時候我就是很想要逃避，很急著逃脫，然後就吃到苦頭，所以我就不動了，就有個機會讓自己待在絕望裡面。因為當我急著爬出去時，我又受傷了。

「她同意練習，在自己需要的時候，婉拒別人的好意，為自己爭取一些想要的時間、空間，用她的方式，來走這條只有自己才能走的路。」

　　這就是我想出國的真正原因，因為在台灣就是跟著自己往常固定的方式捲捲捲，沒有時間停下來思考。我覺得在國外多了很多這樣的機會與時間，正是因為如此，出國才會是我送給自己的禮物！一直要自己蠻幹，然後遍體鱗傷，帶著這麼多傷痛與負擔，也前進不了太多，頂多是重蹈覆轍而已。

「研究顯示，相較於年輕父母，年紀大才當父母的，可能因為人生歷練比較豐富，通常在情緒表達上比較穩定，能為孩子提供的經濟環境也比較好。而比較好的經濟條件可以讓父母有時間、精力和其他資源，把重心與注意力放在孩子身上。

豐富的人生經驗，也讓這些父母更急切地想避免讓孩子走上所謂的冤枉路，想導引孩子往對的方向前進。孩子小的時候，大多也只能接受父母的安排，很自然地被帶領著。

但是，當一個孩子從小就在一切都安排好的環境中長大，不用思考或選擇就可以一步一步地往下走的時候，他很可能走到一半，甚至最後才發現這些都不是自己想要的，或者不知道自己要的是什麼。」

「或許，不是自己選的菜，不是自己釀的酒，品嘗起來就沒那麼有味道、沒那麼有動力。自己選的、做的，就算難吃，過程也是充滿期待，興奮和開心的。」

「我的假設是：芸的父母在成長過程中，為她設定好了許多目標與里程碑，而她就這麼一步步地走過來，因此她還沒有機會、沒有空間去感受和發掘自己想要的、喜歡的，甚至她愛的到底是什麼？」

　　我覺得自己跟芸很像，因為經常很多事都被安排好，所以還在探索自我。

「小莉要學習、練習的是，她對情緒的容忍度，以及適當表達的方式。但小莉與浩威要一起努力的是，建立有效、良性的溝通規則與技巧。」

「他們要嘗試使用新的吵架、溝通規則：當浩威覺得無法繼續，想要離開現場的時候，他要清楚表達：『我現在需要一點空間。』但這通常會讓小莉崩潰，因為這會讓她有被拋棄、被拒絕的感覺，這時，她需要一些保障：『你要離開多久？』

討論過後，他們同意『一小時』是雙方都可以接受的時間。換句話說，當浩威提出需要離開的時候，他與小莉要重申這個我們在診間一起訂立的規則：小莉要給浩威空間，但一小時後，雙方要再回來，繼續之前的對話。但這樣，又換浩威擔心了......回來後，既講不完又講不通，還要一直講，怎麼辦？因此，分開再回來繼續的對話，設限在半小時以內，一天不能超過三次這樣的循環，並且為了不耽誤睡眠，晚餐後最多只能一次。」

　　其實之前跟呼麻哥吵架也會有這樣的問題，我們兩個會鬼打牆。所以我覺得這技巧很實用。還有我跟小莉一樣，如果呼麻哥說他要自己的空間，我就會有深深被拋棄的恐懼。

「爸爸開這玩笑的時候，給你的感覺是什麼？」