編完這篇，把垃圾從心裡清出來以後，我比較知道自己內心真正想要什麼，然後也比較平靜，所以就把《妙法蓮華經》第八遍給誦完了！可喜可賀喲！
這篇分享文字出自《心理界限：尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我》。
「我知道你說的那些話不是真的，但我就是無法不在意？
我怎麼做，你都不滿意，難道只有聽你的話才是對的嗎？
算了，我反對也沒用，到最後，還不是得照他的話做？」
我經常有這些OS，我會說：「算了。」但不是不計較，而是隱含濃濃的絕望感。這就是我在家庭裡從媽媽那邊習得的慣性無助感。
「不曉得你有沒有這種經驗，從小到大不管你再怎麼努力表現，用功念書爭取好成績、或是認真工作求取成就，爸媽從不肯正面肯定你，只會不斷地潑你冷水，要你別太驕傲。你不停地追，希望他們看見你的好，但是他們似乎只在意自己的苦悶，無法理解你的苦衷。
不管妍熙做得再多，媽媽的抱怨從來就沒有減少。…….結果媽媽一路嫌東嫌西，批評她浪費錢。……
透過這個例子，你可以很清楚得看見，一個失功能的丈夫是怎麼造就一個寂寞的媽媽、一個痛苦的孩子，以及一整個失衡的家庭。」
雖然會因為被呼麻哥否定而覺得很痛苦，因為我又會穿上失敗者的戲服，貼上魯蛇的標籤，但我覺得能夠離他遠一點，不要落入這個無底的漩渦還是很幸運的，因為我已經可以看見可預見的未來，他會是一個失功能的丈夫，而我替我的孩子躲過了這一劫，我覺得是做了一件功德，如果將來我會有小孩的話。
「……『情感性小大人』類型，這類型的人過度將自己的情緒與父親或母親其中一方融合，取代了爸爸或媽媽原有的配偶角色，成為父親或母親的情緒伴侶，提供他們所需要的慰藉。
如同妍熙的媽媽，因為對自己丈夫失望，轉而向妍熙尋求情感上的支持，以淡化自己在婚姻裡的孤單感。然而，一個缺席的父親，勢必會造成一個焦慮的媽媽，她必須重新將重心放在孩子身上，不然會失去心理平衡。」
所以離開呼麻哥，等於躲過了一個未來焦慮的我，因為他很明顯就會是一個缺席的父親。
「尚未有分辨能力的孩子，在沒有長大之前，就被賦予如此重要的任務，不知不覺接受了媽媽的暗示，認同了爸爸的無能與媽媽的無奈，成為父母婚姻裡的第三者，心理發展與人際關係，當然會受到影響。故事中的妍熙，首當其衝的是，她很難對媽媽以外的人，培養出真正的親密與親近，心裡隨時準備好回家遞補那個缺席者的位置。於是，就算後來有機會成立自己的家庭，她所選擇的伴侶，又複製這樣的關係模式，成為被冷落、忽略的一方。」
這是真的，我有說過，2017年的鱷魚，乃至於2020年的呼麻哥，他們的父親在家庭裡都是缺席的。然後這兩位仁兄也是跟媽媽的連結很深，跟爸爸相比。我覺得包括我在內，我們三個人因為父親的缺席，所以沒有學到「力量」，處事比較優柔寡斷。
「同時，你也會發現在情感型小大人的親子關係裡，『情緒勒索』是經常出現的戲碼。因為當事人過度與父母親其中一方情緒融合，也因此，只要爸媽在言詞上，稍微嚴厲或壓迫(例如：『我養你這麼大，你怎麼可以這樣對我呢！』)他們就覺得難以承受，覺得自己必須滿足父母的需要，否則就會有愧疚感。他們經常是以爸媽看待自己的態度來認定個人的價值，很難有健全的自我概念，相信自己是值得被好好對待的。因此，他們的心理界限往往是很模糊且脆弱的，很容易受到他人的影響而改變自己的決定。」
我媽會說：「我養妳這麼久，妳是我女兒，妳當然要站在我這邊！」曾經跟我姊討論朋友來家裡作客我要去接他們，還是給他們地址讓他們自己來？本來我是選前者，但姊姊說：「大家都這麼大了。」所以她說後者，我就改了。當時我姊也跟我說過：「妳這麼容易就改變囉！」
「他們在生活中會不斷地交出控制權，以換得他人的認同感(特別是權威者：父親、母親、老闆、老師)，也就是『綁匪』和『肉票』的關係。……情緒勒索要能成立，被勒索的一方往往是很難對勒索者，明確地說出自己的原則並堅持到底。反過來，一個人若很清楚自己要什麼，不能接受什麼，就算別人威脅、恐嚇、情感逼迫，也難讓他改變動搖。」
通常都是觸碰到我底線的時候，我才會全力反擊與捍衛，我覺得我人生大部分的界限人就是模糊不清，尤其面對權威更難堅持我自己的界限！我想，如果我能對於強硬的主管堅決地說因為我前一天沒睡覺，我不去上班，我也就不會被開了。所以性格決定命運這果真所言不虛呀！還是有點偏向宿命論。
「值得注意的是，習慣界限被侵犯的人，有朝一日，成為有權力者，一反手很可能也變成勒索者，用同樣的情緒創造對方的愧疚感，讓他人覺得不管怎麼做，他都有意見。即使有能力改變也不願意行動，情願把自己放在受害者的位置。他們複製了上一代的行為模式到自己的關係中，無形中變成了自己當初最討厭的人。」
我覺得這很合理，因為被操縱久了，內心不平衡，而且一直以來就是學會這套戲法，所以一遇到有機會故技重施的對象，就很容易打蛇隨棍上(咦！是這樣用的嗎)。
「你在妍熙身上可以感覺到一股力量，默默地推著她走向拯救者的位置，即使她知道再付出下去，情況並不會好轉，但是她仍舊無法擺脫宿命的輪迴。……
媽媽把滿腹的委屈向妍熙傾訴，妍熙認同了媽媽的可憐，覺得自己應該做點什麼事情保護媽媽：一起指責爸爸的不是、故意說些話刺激爸爸、不給爸爸好臉色看。而爸爸感受到被排擠之後，覺得父親的權威受到挑戰，只好更用力地管教小孩，結果造成親子間更大的隔閡。
不幸的是，當妍熙自認為在幫媽媽出一口氣，一起抵制爸爸的荒唐，她就無法去看見，爸爸身為一個男人的壓力與痛苦，他被社會期待賺取足夠的金錢養家，若沒有達到標準，就會被老婆嫌棄、小孩也看不起他。在扮演加害者的同時，他的面具底下藏著深深的挫敗感，是不折不扣的性別受害者。
而那個看似最無助可憐的媽媽，在不斷地把苦水倒給小孩的同時，其實也扼殺了孩子的快樂，壓迫孩子一夕長大，好讓自己得以依靠，繼續當一個依賴者。她是婚姻裡的受害者，也是不停向孩子索討的加害人。
換言之，如果妍熙沒有看懂這整個模式，她就會想要用自己的方法改變爸媽。也許是更加地努力，拯救媽媽離開這段婚姻，或是不斷地挑釁父親，告訴他怎樣才算是一個好爸爸、好先生。當她陷入這段三角關係中，她就會想要控制，改變局勢，卻忘了爸媽的婚姻問題並不是她的責任，也不是她身為女兒的位置能改變的事，一心一意投入的結果，很可能到最後變成了烈士。
無論妍熙再怎麼努力，媽媽和女兒的相處關係裡是不會感覺到快樂的，即使媽媽嘴上對爸爸有再多的不滿，內心真正渴望的還是擁有一個疼愛她的丈夫。妍熙是不可能取代父親的位置，只能做一個永遠無法扶正的小三。同時，妍熙的允許與縱容，也會讓母親有了同盟的錯覺，認定了：『自己沒有錯，一切都是那個男人造成的。』而不用面對自己的責任，負擔起改變的義務。
沒有人可以改變任何人，除非當事人自己願意。不管你的出發點有多良善，只要對方不是發自內心的調整，當情況和他想得不一樣的時候，他就會把責任丟給你，認為是你的錯。」
在打這一段的時候，我忽然有種「念起即覺，覺之即失」的感覺，就像夜空裡閃爍的星星，在我們眼中的星光熠熠，說不定那些星球早就已經不在了，我們眼中看見的，是已經消失的星球，在N光年以前所發出來的光。所以我想跟大家說不要害怕去看，不要害怕認識自己，因為我們看到的，是早已不存在的，所以並不可怕。
同理，這些家庭狀況也是，因為我爸早就在N年前就從這個世界上消失了，我現在所看的這些我的家庭鬧劇，其實都是N年前上演，但早已不再的劇場。能夠平心靜氣地欣賞這些光是幸福的，因為我意識到呼麻哥想要的是一個他說什麼都能無條件配合的女人，但我無法。他希望避免爭吵，但對於我來說避免爭吵就等於避免真實，於是他對我而言並不理想。說老實話，我內心就是這麼想的！
「很多孩子即使長大成人，對自己的認識依舊非常模糊，腦子裡只裝滿了父母或社會的期待與要求，當醫生、做老師、結婚生子……習慣『聽話照做』。
這樣的模式並不會隨著年齡增長而消失，相反地會被強化，變成在家裡聽父母的話，出了社會之後，便把思考和判斷的責任轉移到另一個權威者身上，比如老闆、主管，習慣等候指令開始動作，害怕多做多錯。無法說出自己真正的想法，對於衝突有很深的恐懼。使得自己終其一生都活得很委屈、彆扭。
其實適度的叛逆，是建立個人界限重要的嘗試，在過程中知道自己想要什麼、不喜歡什麼。當父母能允許孩子挑戰權威，他們才能夠開始思考，有自己的觀點，而不是別人想法的複製品。如果你生長在這樣高壓的環境，雖然你不能選擇自己的爸媽，以及他們教養你的方式，但是你可以重新定義他們在你心中的位置，從不可侵犯的位置，到看見他們背後承載的壓力與難處，你就不會對他們抱持著太大的期待，進而將他們的情緒隔開來，好好地做自己。
唯有當你能把爸媽當作是一個人看待，而不是父母，你才能脫離孩子的依賴，不再企圖從爸媽身上尋求肯定。你可以不是爸媽理想中的孩子，他們也可以不是你心目中完美的父母，但是你們依舊能彼此相愛。……
沒有界限，代表你與對方在心理上是不分彼此的，你的快樂是他的，他的悲傷也是你的，特別是在情侶熱戀階段，這種感覺會更為強烈，覺得彼此融為一體、合而為一。這帶給我們很大的親密感，也滿足了我們內心的依賴並提升了安全感。
由於這樣的連結太過強烈且美好，因此，我們寧願忍受一些小小的不順，也要維持那種一體的感覺。……
這時候界限不清，給了人們一個很好的理由，可以把責任推給別人：『都是因為某某某的錯，我才會這樣。』……
沒有人願意用自己的角度說：『我是為了自己做這個選擇的，我願意承擔這個決定必須付出的代價。』因為當他這麼說的時候，好像就和對方切斷連結，再也不能享受那種有人跟你一起『扛』的感覺。只要自己還有被需要的理由，就不會那麼孤單。殊不知，這種假性的親密，反而阻礙了彼此真實的靠近。
許多心理界限不清的人，因為需要自己被需要，所以情願留在一段心力交瘁的關係，至少還能得到關注與連結。但是請別忘了，想要在錯的人身上，找對的答案，猶如刻舟求劍，拖愈久，代價愈高。你的委屈成全不了任何人，更喚不回對方的疼惜，只會讓自己愈努力、愈挫折。
唯有你的心理界限清楚了，你與他人的連結才是一種對等的互動，而不是一場關係的交易。兩個空虛的靈魂，是無法讓彼此感覺到真正溫暖的。
你必須懂得讓自己快樂，這世界才會跟著你微笑。」
昨晚我跟呼麻哥說：「你不是說今天要把臭襪子拿走嗎？」他說：「我沒有洗衣粉了。」我說：「你不是用你朋友的洗衣精嗎？」他說：「也沒了，我明天要去買。」大哥！本來就該自己買的好嗎？這不是我們每個人都需要的民生必需品？
以前我一定會毫不猶豫地直接舉手說：「用我的。」想當好人，行布施，想被讚美，想被需要，想讓人有好印象，想當便利貼女孩。但是我畢業啦！現在我覺得跟這種容易讓我生氣、多事、不懂感恩、敷衍的人劃清關係，對現在的我來說才是比較重要的！阿彌陀佛！
之前根本就是以一種把自己整個賠進去、賠了夫人又折兵的方式瘋狂培福，然後自己再氣個半死，入不敷出！
恩師對於我跟呼麻哥的感情一直都是「快刀斬亂麻」的態度，從一開始我得知呼麻哥會用迷幻藥而向周遭親友徵詢意見的時候，恩師就告訴我不要把他的課題擔在身上，要切割。但是心理界限不清楚的我怎麼有執行能力？但是最後我分手後的努力也是有被恩師肯定的，感覺很好，在此與大家分享。
我說過呼麻哥對我的好，是他鄉愿，不是真心的好。還有我感覺呼麻哥的確只想要當有親密關係的好朋友，如果不是我當初堅持要有女友的名份，他很可能就不會當我男朋友。而且分手後他的確說過現階段「女朋友」並不吸引他。我覺得時間軸拉長一點，才搜得到更多的「證詞」與真相。
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唉！想當初呼麻哥彈吉他，自己作詞作曲對我來說也是很加分，但是我覺得頭腦清楚真的很重要。君子愛財，取之有道，他滿腦子賺錢沒有關係，但是作曲要作「大麻」這個我就覺得太over了！他覺得麻用作其他用途，不是吸食的話，可以賺很多錢。總之，今天他關心我臉色不好，我仍舊是臉色鐵青地匆匆別過。渣男不要把我拖下水就很不錯了，我現在都避免跟尼泊爾朋友透露我的個人資訊，我不想再跟那群人有瓜葛了，我也不想再跟呼麻哥有瓜葛了，情況只會更糟，這是我的真心話。唉，就像歌詞說的：「誰能夠代替你啊，趁年輕盡情地愛吧！」這句話對我還是很勉勵的！希望可以遇見我的徐文昌，都是他做飯給女主吃呢！
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