別怕太快樂，快牽起我的手－喜悅美眉

我從小看了很多愛情小說，最後我發現，吸引我的從來就不是愛情，而是書中描述的「圓滿與快樂」。因為我想要離苦得樂，但是看著父母的婚姻，我也認清現實。

一直以來，感情就不是我最終的歸宿，婚姻也是。我知道就算結婚生子，都無法阻止與停止我的追尋。追尋什麼？人生的真相！

每到下一站，我就會覺得：「難道就這樣了嗎？」所以我知道我的生命一直出國，不是炫富，不是要蒐集國家、風景名勝，而是發現原來「人」都是一樣的！一直出國，目的是要拔掉我對熟悉的一切的依賴與習氣。要一直挑戰與翻轉原有的框架：沒有終極的對、錯。尤其這次出國拿到信用卡，看到自己帳戶從「零」開始，真的覺得很像在玩「大富翁」，體驗到人間真的就像一場「遊戲」！希望觀音菩薩可以幫助我見到真相，想當「贏家」！

從小很愛看書，因為希望能夠解決心中的疑問，一直以來看書都是想要解決問題，而我想要得到的解答，教科書裡面並不能提供給我。頭腦還行，所以勉強考上國立大學，花了好久，也順利畢業。我感恩的是自己很有福報，不需要擔心經濟問題，然後一直有餘裕可以從事心靈的追尋。

然後我可以長成現在這樣，一定要感謝背後的兩位大功臣：讓這個身體有機會誕生在這個世界上的我爸、媽！

我的父親是大菩薩，他種下了我對生命的疑情，如果我這一生看到的都是「理想」與「漂亮」的人，那我對人生的看法也許就會一直很「一致」，而不會覺得有什麼「問題」。但我爸就是個對亞洲人(華人)來說問題很大的父親，正是因為他這樣的特質，讓我對生命一直有很大的疑問：怎麼會這樣！？真的不誇張，我爸的行為就是會讓人冒出很多驚嘆號的父親，我前沒多久才跟佛友分享：他曾經酒精中毒口吐白沫到要叫救護車。

我的童年被教育的就是：爸爸就像瘟疫！他一靠近房間，我就要裝睡。他抱我，我抗拒。他破產以後，被逼債的關係精神壓力大，開始做出更反常的舉動，最後我有家不能回，要借宿不同的親戚家。但是現在若要我說，我覺得我爸就像加速佛陀成佛，一直跟佛陀唱反調的提婆達多。

因此走到現在，我對他只有滿滿的感恩，是他，一路帶著我走到現在，一直尋求內在的突破。因為他，我知道死亡並無法根本的解決問題。因為他，我才知道雖然他還在的時候，我可以把不快樂的原因怪罪於他，但是他死了以後，說實話我也沒有發自內心比較快樂。

所以，好感謝我媽曾經嫁給了這樣的爸爸，才能一路把我推到現在的位置。回頭來看，我覺得自己比很多人都幸運太多了，不是因為物質方面，而是這一連串的過程讓我升起對生命的疑情！最珍貴、寶貴的疑情！我知道很多比我有錢、學歷高的人甚至是社會成功人士，都沒有！而且可能在某個領域愈成功，讓他們離真相愈遠。但也有人生勝利組看見真相的，沒有絕對。但佛陀明說了：「富貴學佛難」。

一路帶著我走下去的，倒不是某一個人，他們可以是推力或拉力，但是內心時時刻刻隱約存在的不安與懷疑，一路帶著、沖著我往前走。

我的母親是大菩薩，她可以說是傳統上的好母親，不斷栽培兩個女兒。我最感恩的是她從來不會限制我的發展，她從來不曾對我說過：女生讀那麼多書要幹嘛？或者是女生一定要結婚。她說就算妳有好先生，還是要靠自己賺錢。她還說：看我們家能不能出個博士？託她的福，我可以讀書讀得很安心。我不需要在堅持自己的時候，還要在家裡鬧革命。真的很感恩！

而且不斷的鼓勵我到世界各國看看。很多人對於我一直出國很有疑問，不知道為什麼要跑來跑去。可以說深受我媽的影響，這算是開明的家風吧。

我媽一直護持我，甚至在我想要參加閉關禪修時，她都一定要一路護持我進法鼓山，所以接觸禪修，乃至接觸到繼程師父，真的要很感謝媽媽當初的堅持。

我真的很感謝我媽對我一路護持，我的性格跟成長歷程，我相信沒有多少其他的媽媽能夠接受，所以覺得很感恩媽媽一路以來對我的包容。還好我媽跟我的價值觀不會差到太遠，那對於高敏感的我來說會更辛苦。

一如泡三溫暖有益身心健康，就是要爸爸扮黑臉(人生失敗組)，媽媽扮白臉(人生勝利組)，我才能夠從這樣的反差跟無力感中，去生起對生命的好奇，因為如果人生一路順下去，很難產生疑情。疑情是比好奇心還要強烈的一種感受，不追究會渾身不對勁的那種。

如果人間是讓我來參觀的場所，門票就是身體，那我爸就是讓我看到人可以有多誇張，所以千萬不能往那邊走，下場會很慘，我爸替我播下了「諸惡末作」的種子。

如果我爸是我生命中的暴風雪，那我媽就是春天的暖風，她當我「誠實」的榜樣，讓我知道要「眾善奉行」。所以到現在，我深深感受到，出生在這樣的家庭是很幸運的！一切都剛剛好，也只有感恩！

既然有他們為我鋪路在前，那剩下的「自淨其意」也就責無旁貸，是我自個人的事了。個人生死個人了，各人吃飯各人飽。

很幸運地，在這條追尋真理的道路上，我可以感受到宇宙一直在為我加油打氣，一直引領我去參。因此，釣魚的人並不是我，我是被釣的魚。

對於上一任男友，我會感到惋惜，他不抓著我的手。但是我想到曾經短暫交往的基督徒男友，他就安於基督教，他沒有疑情。但一直以來，我對生命有很深的疑情。對於生命沒有疑情的伴侶，我真的很難維持跟交往下去，因為頻率不同、三觀不合。是這股疑情一直帶我一直往下走，沒有目標，沒有目的地，就是一直走，走到「沒有路」為止。是的，我的終點就是「沒有路」。

在印尼的時候，馬來西亞的法師問我：你在台灣跑哪個道場？

我說：法鼓山。

他緊接著問：那我可以叫妳法鼓人囉？

呃，其實我內心是很抗拒的，我才不想要當法鼓人。

每一段開始，都含著結束的種子。

到來就是為了要離開。

最害怕被綁住。

如果真的這麼害怕、排斥跟抗拒，那就希望自己有本事不要被這個人類的身體給綁住囉！

這篇其實是想要對如我一般的升斗小民、無名小卒精神喊話：你可能跟我一樣都會對錢感到焦慮，但是不管我們有多焦慮，真正的我們都是圓滿的。社會地位與真相無關。

梁靜茹沒有如果【歌詞】