性關係以外，伴侶常見的十種背叛－喜悅美眉

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我跟路人甲11月17日開始同居，他幾乎每天都有回房間睡，然後2月3日他搬走，結束我們的關係。

總共是79天，到後來這段關係就像爛泥一樣，我們兩人都覺得動彈不得。

當初我就是覺得這段關係就是試到底，試到沒有機會，不能再試為止。

目前來說沒有復合的可能，因為他根本就不想復合。

好險，我有約翰‧高特曼博士的書《信任，決定幸福的深度：世界頂尖婚姻治療專家最衷心的建言》幫助我慢動作解析，一步一步去釐清在這段感情當中，我跟路人甲到底經歷了什麼。

每一次的逆境，如果能遇見貴人把我們把正確的方向帶，那生命中的危機就會變成轉機。

閱讀專業人士的自助書籍，就是一種很好的方法。

然後寫網誌紀錄失戀對我來說很重要，一個是可以分享出來供大眾參考，對我自己的價值則是我就可以看見自己的成長。

像我這次就覺得雖然內心還是有委曲求全，但是方面已經跟2017年不同。

如果沒有紀錄可能就掉進「我2017委曲求全，到了2021還在委曲求全，這些年的米白吃了嗎？到底有沒有長進？」的自我鞭笞中，但如果有記錄下來，就會發現2017年我連講出自己的想法都不敢，但2021是很想講，但對方聆聽的興趣濃度不高。

之前我談這段感情的態度是不斷地責備他，覺得是他的錯，我為什麼要改？這也是我跟母親學到的方式。

當我青少年時期向我媽表達希望她多了解我一點時，她說：「那你為什麼不多了解我一點？」這其實就是防衛。

所以當路人甲跟我反應，我經常是輕蔑，他經常是防衛。最後我們兩個都築牆，不再跟彼此溝通，陷入負向循環。

而且我發現打死這段關係的是負向比較，負向比較就是把自己擁有的跟別人擁有的做比較，然後覺得自己擁有的比較次等。

我會拿他跟台灣男生比較，他會拿我跟尼泊爾女生比較，我們都覺得自己國家的伴侶比較優秀。

我記得2017年也是跟德國人說下一個男友我要找台灣男生，這其實也是負向比較。

而德國人也是拿我跟他的中國前女友做負向比較，所以後來他連絡前女友，想跟前女友復合。

有個晚上，路人甲晚上十一點多還在朋友房間，我很生氣，去那邊要他「馬上」回來房間，他很抗拒的說不要，然後繼續盯著手機螢幕。
我先是站著，用身勢壓他，然後不管用，他朋友要我坐下，我就坐在旁邊，開始盤腿，眼睛盯著他，就這樣過了許久，直到他願意回房間為止。

那個晚上，他說：「不要碰我。」然後我很擔心冷漠會導致關係破裂，於是我就跟他說：「給我一個擁抱。」

然後伸手要去碰他，他那天很激烈的反抗，他要出門，我阻擋，然後我們拉扯，我被推了以後，隔天便感到肩膀不舒服，然後開始對他產生恐懼。

隔天我說我會怕他，他還說這樣很好，他說身體上的傷好了就好了，我帶給他的傷是情感上的。

由此可見，我覺得我被身體虐待，他覺得他被情感虐待。

其實這已經不是我們第一次產生拉扯的情況，這是第二次。

第一次是他硬要待在朋友房間，然後他要我不要跟，我希望他陪我，然後衝突就發生了。

他去哪裡，我就跟到哪裡，他出門，我就跟著他出門。

我當時就是吞不下這口氣，我經常會覺得：「為什麼他想怎樣就可以怎樣？然後我想要的就無法得到滿足？」所以後來就經常拒絕他的需求與反抗。

後來他進朋友房間，要把門鎖起來，進進出出間，我們就產生了身體上的拉扯。

路人甲的確跟我說過他並沒有想要同居，而是因為我想要，他就跟著走。

今天走在路上，我就感覺這段關係從頭開始我就是自導自演，我們根本沒有同心。

他真的很討厭承諾，他跟我說不要叫他承諾，因為毀約讓他感覺不好。

我經常跟路人甲反應，他跟朋友相處的時間比跟我相處的時間多很多。

我覺得平常就要擠出時間跟對方相處，我們的感情帳戶才有存款，遇到衝突才可以挪用支出。

我覺得相處時間少就很少時間溝通，我偏向焦慮型依附，路人甲偏向逃避型依附。

我對於他的缺席越焦慮，他就越逃避抗拒。

我覺得你花這麼多時間經營你跟朋友的關係，那我們的關係呢？

雖然他總是說他還是在我身邊的時間是最多的，但是他都在看影集跟睡覺，我覺得對於促進關係跟改善問題一點幫助都沒有。

雖然後來我是想說看影集也是可以從裡面發展出一些話題跟他聊天，我也是有變，但我認為我們的交流都停留在比較「淺薄」的層面。

路人甲以前就曾經單獨進入兩個尼泊爾同鄉女生的房間，我覺得很不舒服，曾經試探性的問過他如果我單獨進入兩個男生的房間，他感覺如何？他說：「如果他們都尊重妳的話，我覺得沒有問題。」

總之，其中一個尼泊爾女生和先生搬走了，另一個還在，跟她男友同住一個房間。留下來的尼泊爾女生跟路人甲講話時我都不理解，然後飯席間的談話，我看到路人甲的手會放到那個尼泊爾女生的椅背上，我就覺得很不舒服，還有路人甲很常吃她的食物。有一次我就跟路人甲說那你吃她煮的食物就好了，我不需要再為你準備食物了。

有一次飯席間路人甲還跟那個尼泊爾女生說：「Thank you, bella.(謝謝妳，美女)」我就很火，因為路人甲出門前會跟我說：「Chao, bella.(再見，美女)」我就問他說是不是對每個女生都叫bella？他說這本來就是通用的。我還問他是不是對每個人都叫「my love」？他說沒有。

最近我還被路人甲拿我跟那個尼泊爾女生做負向比較，路人甲要抽菸，請她幫忙拿廚房的點火機來讓他點菸，她就去拿過來。

他說他們之間是brother and sister的關係，就是乾哥與乾妹的概念。

路人甲說乾妹跟我不一樣，不會事事計較。

路人甲說他之前回尼泊爾之後，認識了J女郎，J女郎幫他辦了伴侶簽證，但後來他們遠距離決定分手。

然後他在尼泊爾又交了一個尼泊爾女友H，他跟H說他跟J女郎已經分手了，結果被H發現他們對話。

路人甲說但那只是普通朋友的對話，並沒有越軌。但H就拒絕與他往來，他說他很難過。

我很佩服H的guts，然後覺得路人甲雖然說他難過，但行為也並沒有改變哪，等下你們就知道為什麼了。
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路人甲有個染上賭癮的尼泊爾朋友，經常在臉書私訊向他請求幫助。我一直跟路人甲說如果對方真的需要幫助，是可以的，但是你要先清楚對方跟你借錢的動機。不要愚痴的幫助，根據《也許你該找人聊聊》裏頭的用語，這叫「白癡慈悲」。路人甲後來告訴我：「我沒有給他錢。」我還覺得很好，平常跟他分享佛法總算沒有白說。

後來有一天在我跟路人甲說完一則佛典故事後，他說：「我沒有給那個朋友錢，但我幫他開了戶。」我氣到跳腳，暴跳如雷，跟他說：「我都跟你說過多少遍了，不能幫助人做不好的事情。你這樣下去，我們會分手。」他最後不耐的反駁說：「停了，妳要說多久？我已經知道，並且覺得很不好了，妳多說無益。」

我說：「這種朋友你應該要屏蔽他。」他說：「不要，這是我孩提時代的朋友。而且之後我要向他批貨做生意。」我說：「之前你已經跟染上賭癮的朋友合開餐廳破產了，為什麼你還要跟這樣的人合作？」他說：「我不會再和他們有合夥關係，但可以有供應商的上下游關係。」我之前吼過：「你內在很弱，無法拒絕別人。如果你不屏蔽他，那我就該屏蔽你。(You are to weak to say no to people. If you don't block him, then I need to block you.)」

為什麼我這麼討厭路人甲跟朋友相處？因為他們會一起抽大麻，然後做些我認為很沒有建設性的事。當然後來他說他們要標會，或靠他們資助他的生意，我就當作那是他的辦公室。

然後我認為圍繞在他身邊的都是酒肉朋友，他的一台機車就是因為借給朋友騎以後，朋友酒駕，機車牌照被吊銷，再繼續騎就非法。他說他不會再騎，一開始如此後來有朋友開始跟他借來騎，結果後來他也開始騎著上下班。

然後我一直跟他吵說不可以再騎了，要尊重法律。他答應我不騎，隔天又騎，為此我們吵了數次，最後我直接跟他要機車鑰匙，沒收。後來有人問他為什麼不再騎那台機車，他說那台機車壞了，又是謊話。

同住背包客棧的好友，在聽到我們分手之後，就告訴我：「他玩心還很重，你要找他做事情時，他不是很想。他就像不想交功課的小孩，你就像阻止他去玩的媽。」

我感覺路人甲的媽媽很嚴厲，他大學時期在尼泊爾染上海洛因毒癮，要把路人甲送去勒戒所，路人甲不要，於是就被送出國。

然後路人甲的媽媽會把大麻藏在神壇裡，或是直接把他搖滾風的牛仔褲剪破。

所以路人甲很習慣說謊，之前一起旅行，我們在房間他沒穿衣服，他的尼泊爾朋友敲門，他就讓我出去跟她說他還很睏，我照做了，但內心覺得很不舒服，因為他明明就醒了。

還有一次他朋友房間的桌子上有玻璃杯裝糖，他朋友還假裝用鼻子吸，他們騙我說那是海洛因，我嚇個半死。路人甲後來沾了一點放到我嘴巴裡說那個只是糖，不要再覺得那是毒品了，我不希望你這樣想。

我其實也是有偷偷查他的手機，因為我問他現在是什麼簽證時，他告訴我他跟J女郎辦了伴侶簽，現在是過橋簽。然後我說：「伴侶簽，所以是有結婚囉？」他說：「對阿，但只是紙本，我們精神上已經沒有瓜葛了。」事實上，路人甲告訴我，他跟J女郎在2017年分手，2019年又團員，並且有性關係，但並沒有復合，當下了我聽了就很不安。

我一聽到他結婚，我就問他說離婚了沒？他堅稱他單身，離婚協議書已經簽了，我要求他提離婚證明，過了好久，他跟J女郎再度聯繫，然後發現並沒有完成離婚程序。我滿腦子想的是我犯了五戒裡的邪淫戒，路人甲說我腦子都不會轉彎，我問過他如果我為了拿身分跟當地人結婚，然後跟他約會，他可以接受嗎？他說可以。

於是我一直催他離婚，然後他說他不喜歡，他會把這件事情辦好，但要用他的步調走。

以前有個馬來西亞阿嬤就叮嚀過我說很多人來這裡以前就組成家室，要我小心。當時我跟路人甲說，路人甲還說他在尼泊爾沒有家室，那時他並沒有告訴我他有結婚，他說我沒問。而且他真的覺得他離婚單身，就是經常是他覺得的跟事實不符合，我對他的信任度一再降低，後來就惡化到了接近官兵捉強盜的地步。

路人甲說過他的母親比我優先，根本就跟書裡寫的態度大相逕庭。

1月30日，星期六，路人甲下班回來問我要不要煮飯，我說好，然後又去跟朋友相處，他見我在沙發上不動，就又回來問我有要煮飯嗎？我說如果我去煮飯，然後你在旁邊跟朋友相處，我會覺得不舒服。他就說：「我上班都在煮(他是廚師)，下班以後就不想煮。」後來他回房間換衣服，說他要跟朋友去夜店，天知道他什麼時候才會回來？我為了他的缺席強烈不滿，趁他進房間時跟他說：「我要快速地跟你說，我明天要去看房子，如果適合，我就搬走。」他臉上面無表情，只冷淡地說：「你做你想做的事。」見他這態度，我就感覺這段關係沒救了。然後我就打電話跟姊妹淘訴苦流淚，結果他從夜店回來看到我在哭，都沒來跟我打招呼就走掉了，雖然我回房間以後，躺在床上休息的他轉過身來面對我，我都是用他的肢體來猜測他的狀態，因為他很不善於表達。所以他講出來的話我也不知道能信不能信。

我的確滿需要掌權與控制，所以當我買了襪子送他，要他猜禮物時什麼時，他說：「我不想猜，不管我猜不猜，禮物都屬於我，我為什麼要猜？」他說：「不然你別送我。」我就要把襪子放回櫃子裡，他說：「如果你今天不送，就永遠也別送了。」我按兵不動，然後看見他想要來拿襪子，後來我放在枕頭裡，讓他用手摸，他還是猜了，我禮物也還是送了。只是明顯感覺得出他已經開始拒絕互動了，以前我請他猜，他都會猜。問他為什麼，他也都會回答，這也是我非常欣賞他的優點，但是後面他已經築牆築得很嚴重。

本來我想說襪子是不是要等到他生日再送？但我覺得我們的伴侶關係不知道能不能撐到那個時候，果真，撐不到就分手了。

當初看見這則開示，我心一沉，因為我真的深深感受到不被支持，也覺得自己貪著很深。

我曾經問路人甲：「我胖嗎？」他說：「嗯。」之後還問我：「你要從現在開始吃沙拉嗎？」

在他正式搬出去以前，有一次吵架他說：「這不是我要過的生活，從明天開始我要搬出去，你要好好照顧自己，從現在開始我們過無性生活。」

這條我們兩個都中，我鄙視他跟愛鬼扯蛋的朋友們廝混。曾經有個朋友T拿自己舊的東西「偷」換他新的東西，然後T還被因為家暴女友，而要上法院，並且不能跟女友見面。有一次T知道我跟他女友見面，找到我的臉書私訊我，我嚇到報警。後來跟路人甲說，他還說覺得我報警太誇張。這樣的朋友，路人甲說：「我知道他不可靠，但我還是喜歡他。」

路人甲也曾經表示不明白為什麼我會抱怨某個他覺得很好的朋友，還有他覺得我把綠豆一顆一顆慢慢夾很愚蠢，他還會說：「用用你的腦(Use your brain.)」一旦我對於他說的話不高興，他就會說他在開玩笑。

有一次他回房間，我在洗澡，我說：「你拿好東西出去，我鎖門。」他說：「我就待在房間，哪兒都不去。」結果沒多久我在淋浴間聽到聲音，後來就發現他果真出門了。我去他的朋友房間找他出來，不耐煩地跟他說：「你這個騙子，你是不是回房間拿吉他？」他說當時他很生氣，因為交誼廳還有其他人，但是他沒有發作，說：「沒有，吉他是之前拿的。」後來才知道原來是他朋友打電話給他，他就出門了。但是他覺得為什麼我連這個小事都要跟他吵？他覺得這根本沒啥，可見這時我們信任度已經低得可以。

質問完以後，我就請他到廚房，給他看我正在煮的麵，問他到底要吃還是不要吃？他說不要，我說那我給你盛一碗，他說好。他覺得我當時的態度咄咄逼人，我說：「那是因為我很緊張，我希望你回答完以後趕快回朋友房間，當你跟我說你因為我變成朋友間的笑柄時，我就很緊張。」我寫到這裡就哭了，因為我覺得明明都是為對方著想，為什麼事情竟會落到這步田地？我感覺自己好像被打入冷宮的妃子，並為自己咄咄逼人的態度深深懊悔，覺得：「要是當時我沒有這樣，是不是我們就不會分手了？」但我深知答案是：「不是，你們遲早還是會了各式各樣的原因分手，因為這本來就是一段不穩固，勉強來的感情。」就像《寂寞寂寞就好》的歌詞說的：「借來的/都該還掉。」

我送他襪子的那個晚上，他脫了以後就丟到地上，我看著他嘆了口氣，他就神經緊張地說他明天上班就穿這雙，所以他才丟那裡。

然後我覺得房間清潔都是我在做，有一次我想說讓他鋪床單，所以去他朋友房間找他，三催四請，他心不甘情不願地回來鋪好，那個晚上又吵架了。

請他做家事，還要被他擺臉色，這些都是「情緒勞動」。

因為路人甲不喜歡講明講定，所以我們所有的事情都很模糊。

曾經說好星期六他要多陪我，而且一星期就這麼一天，他也不願意。

後來他防衛說：「我不知道你在不高興什麼，我覺得我們該做的都有做，並沒有錯過什麼。」

在心理極度不平衡之下，我覺得我們一起去逛超市，然後讓他付款，會讓我覺得大快人心，就覺得備受補償。

然後開始可以理解為什麼有女人不爽就刷爆另一伴的卡，當然我並沒有鼓勵這種行為。

我們最後一次一起逛超市時，我買了一罐台幣九百元的乳液，他說你自己付。

我說我沒帶卡出來，回去轉帳給你。後來他就說沒關係，下次你自己刷，那時候我就感覺沒有下次了，果然就分手了。

一開始路人甲為了討好我，說他有一天會戒大麻，後來我們就經常為此爭吵。最後他說其實他從來都沒有想過要戒大麻，還說他要推動大麻合法化，他堅持大麻是天然的，不是壞東西。但恩師一開始就告誡過我：「大麻不能碰，連你爸沒有違反法律都為你們帶來那麼多困擾，這種男生千萬要遠離，不然你的生活會萬劫不復。」

路人甲最常有的反應就是辯護，所以我們會溝通不良，雙方都貢獻良多。

然後還有他收拾朋友房間的碗盤真的讓我很不爽快，我跟他說：「那你為什麼不花點時間清理我們的房間？都是我在清理。」後來他就大概清了一下馬桶跟流理臺，我就覺得為什麼他都不能主動一點，都要我推一下，他動一下，就像老牛拖車。

有一次他不想幫忙拿花瓶時，就問過我：「這件事有很難嗎？妳自己無法完成嗎？」

當然後來說好我從房間拿過去，他再從交誼廳拿回房間。

因為他經常的會在路上看到朋友就上前打招呼、聊天，講的又是尼泊爾話，我就會覺得被冷落或忽略。

所以他曾經覺得跟尼泊爾朋友在一起，我也在現場，他就什麼人都陪到了，但我就覺得我根本就沒有好好跟他相處。

所以之前有一次我跟他約好兩個人單獨一起爬山，然後他又約了其他朋友，我就大崩潰的哭了半小時。

這在2017也發生過類似情節，我只想跟對方單獨相處，不希望有其他人介入。

所以這次路人甲提分手時說了他無法滿足我的需求，他無法一直陪伴我。

然後這件事情就很無解，因為我就聽到或看到有人就是辦什麼事，另一伴都在身邊支持他。

我連之前要買事後避孕藥，路人甲都不願意陪我進藥局，我就覺得自己的需求不斷的被擋在外面。

最近我們一起去超市，他撇下一句：「我去跟這個男人談話」，然後就談了好久，我就開始比較，想說如果是讓他等我，他早就不爽到極點了，因為他真的很討厭等待，但是他卻讓我等他這麼久。等他回來，見我哭喪著臉，就問我他做了什麼？我跟他說以後，他說他是去跟麵包店談他店裡麵包的供應問題，如果我連這個都要不開心，他無法提供任何幫助，他這態度叫做正當防衛。

然後我跟他說我的金錢焦慮時，他說每個人都有，他也有。

有一次我哭著跟他說對於他的簽證申請的資料，他要考雅思，我都提供了幫助。

但是對於我的簽證申請，他都不聞不問。

他說因為我都說我可以處理，也沒有請他幫助。

我一開始就知道他很怕我哭，所以就盡量在他面前不哭。

前面他還會哄我，後面他是築牆，拒我於千里之外。

然後我還把這當作是保護自己的武器，我當然希望哭泣可以拉近我們之間的距離。

我們都不願意展現自己的脆弱，他最喜歡的影集人物是中壯年男子，他說因為他既誠實又強壯。

不知道為什麼，我在分享這段的時候，淚珠不斷的從臉上落下。

因為我就覺得自己在這段關係裡很脆弱，雖然我表現得很強勢，但是對於我嶄露的脆弱，他也沒有意願去修復問題，只是可能會帶他自己做的餅回家。

我對於他有意願在關係裡貢獻還是充滿感恩的，只是我就還是會覺得很心寒，畢竟冰凍三尺非一日之寒。

對於不想參與，他仍舊是依然故我。當我玩拼圖玩到一半，看見他終於回房間時，我就想說要趕快結束，去房間跟他相處。

然後我再洗澡什麼的，他在外面看影集看到要睡著了。

當我說我們沒有相處時，他說他八點就準備好要跟我相處了，又是一記防衛。

表示他準備好了，缺席的人是我，但是他在看影集，我根本不知道他想跟我相處。

朋友說他不斷地打破我的框架，他自己的框架卻依舊完好，然後我還以為我傷害到他而道歉。

路人甲的同盟並不是別的女人，而是他的尼泊爾男人幫。他說我去朋友的房間找他，讓他成為朋友的笑柄。

但是他跟我相處的時間是那麼的少，他朋友房間的訊號又是那麼的差，就算我傳臉書或用臉書打電話，他會要我不要傳訊息，說他要跟朋友相處。

他不回應我的需求，對我要求減輕負擔不當一回事的時候，我對他的信任指數逐漸被腐蝕。他沒有考量或以行為提高我的報酬，而是輕忽我的抱怨。

12月31日這天，我切水果時切到手，哭了出來，我跟路人甲說希望他可以留下來陪我，但他說他聖誕假期都悶在家裡，堅持要出門過夜，參加bush派對，我怎麼堅持也沒有用的。打到這邊，已經覺得我們一樁又一樁的事件早就把我們之間的信任感打到千瘡百孔。一開始他還會覺得我哭是他傷害了我，到後來他已經採取十分防衛的態度，堅持他沒有做得不好。他覺得他已經做得夠多了，然後把他認為自己要做的部分做完以後，轉身就走了。