在愛情中常犯的典型錯誤心態(內附解藥) Part 5－喜悅美眉

1.厭惡心態：拒絕就是怨恨、憎惡對方。

　　對這句話很有感覺是昨天我覺得特別的安定、沉澱。因為昨天打了很多通電話給路人甲，他都沒有回應，後來我就打給朋友，跟朋友通電話時，路人甲打來了。如果是以前，我會先接男友電話，但是昨天我就覺得：「不要，憑什麼我打很多通給你你不接，你一打來，我就要放下我手邊的事先照顧你？」這代表我失衡了，所以我掛掉了，印象中，我很少掛掉他的電話。所以這代表我有足夠的安全感給自己。當我對他的要求愈少，就代表我能自給自足的安全感愈多。擁有得愈多，安全感愈少。

　　我選擇繼續跟朋友講話。但是後來我有時間壓力，所以跟朋友聊天告個段落，就趕快打給他。我說他打來時我在跟朋友講電話，他說他也是這樣想。果然拒絕對於緩衝是有效的，拒絕真的是在保護自己，保護自己的同時就保護了別人。如果我當時接起電話就會覺得很委屈，而且其實我做自己，他也比較沒有壓力。每次我不等他，做別的事情，他都會鼓勵我說這樣很好。跟我相比，他就比較安然自適，我覺得這是人格特質，如果沒有定，平常我就很容易焦慮。所以跟外界互動其實我壓力很大，我要說什麼來討好別人、讓別人認同我、喜歡我？為什麼我會變成這個樣子？這來自於整個社會的灌輸，我們要不變成這個樣子也難，所以不要責備自己現在的樣子。所以我才想回法鼓山讀碩士，因為我覺得一直在紅塵沾染社會的習氣很煩，不是條路，是死胡同。

解藥：我拒絕，是因為我愛我自己，我也愛他。不接電話的我，絲毫不減損我的價值。

2.匱乏心態：找到他，我才完整。

　　看看這則交友廣告，廣告就是給大多數人看的，所以一定要符合以及迎合大多數人的想法，所以廣告最能反映出大眾心理了。

　　社會灌輸我們：「找到另一半，從此安穩幸福。」這個觀念害死多少人，製造出多大的社會問題啊！社會不斷的要我們「往外索取更多」，然後就可以安穩過日子，這就是心理負債的開始。《金剛經》說：「一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。」所以為什麼要進禪堂、交手機？就是要跟社會暫時切斷連結，然後接受真實，聽法師開示，因為聖嚴師父開悟了，所以信任他說的是真實的。所以為什麼要信師父是這個道理，因為空性已經在他身上完美展現，所以信他，而不是執著於偶像崇拜，覺得一個人有多偉大。而是這個人可以說出真實的話，所以我們信他說的法。為了聽到純正的法，我們尊敬說法的人。

　　要知道，我們每一個人單獨，就可以跟空性接軌，我們每一個人，就很完美，本自具足。我們跟另一伴交往、結婚，那是因為業力，不是因為我們需要另一伴來完整我們，因為我們自己就可以完整我們自己。另一伴的出現是來讓我們體驗布施、體驗分享的喜悅與滿足！不是為了避免寂寞。我現在更多的是覺得，另一伴的出現，是來幫助我平衡業力，至於平衡得怎麼樣，就要看智慧了。所以增長智慧就是我們一生最重要的工作，所以聖嚴師父說佛弟子三件事：「修學佛法、弘揚佛法、護持佛法。」愛自己是不分關係內外的，有關係，要愛自己，沒有關係，也要愛自己。在家居士也可以證三果啊，證到三果，此生足矣！人生充滿希望！

　　感情與婚姻的設計，適合有愛的人，而不是匱乏、索取愛的人。其實乃至於整個活著的過程都是這樣，但是做不到的時候，適時求助也是可以的，但是不是依賴。所以迷時師度，悟時自度。像昨天路人甲告訴我：「I need you, you are necessary.(我需要你，你很重要)」我就覺得宛如天籟。因為現在的我需要被需要，如果對方不需要我，我就會覺得生活失去了重心。聖嚴師父說他見到人會想：「我可以帶給對方什麼好處？一定要我去嗎？」聖嚴師父提醒我們：「不要老是想著要跟別人一樣，而要想我能帶給別人什麼影響？」這就是我安於現在跟路人甲的感情關係的一大原因。

　　我要的是對佛法有興趣，有意願一起練習的道侶啊！如果他要的是情侶，那這世界上有對他來說更多更好的選擇，所以認清自己的路線很重要。淨空老和尚說：「佛法不是只在佛教裡。」所以哪怕他現在不是佛教徒，只要他現在對於聽聞佛法有興趣，那他對我來說就是現在對的人。有人願意讓我弘揚佛法，我安心哪！《一千零一夜》就是在少女說了一千零一夜的故事以後，國王放下屠刀，立地成佛，不再殺人。所以那個說故事的少女就是度了國王的大菩薩呀！只要他肯聽，我就肯講啊！所以聖嚴師父開悟以後，他不是說他需要錢，他說他需要的是「好人」，因為好人才願意聽、願意接受佛法，才能把佛法傳下去。我也需要願意接受佛法的另一伴，我說我要在世界各地弘揚佛法，他就有鸚鵡學舌說他也要。

　　修行是十年大計，要看十年(我覺得學佛使我變得有耐性，這是一個很大的改變，因為沒耐性如何成事？如何修？所以只剩堅持這條路)，所以只要他肯聽、肯練習，我是覺得很有希望的。因為只要他肯練習，原本他的起點愈低，後來他有愈大的改變時，就愈有說服力。所以只要他肯跟，我就肯陪在他身邊。交往的好處就是我們天天講話，天天作慈心，幾乎天天聽佛典故事，我相信十年累積，他一定變。佛法就是我們生活的共識，這樣遇到分歧才好溝通啊。

解藥：我本就圓滿具足，我的完整與他人全然無關，我不做什麼就值得無條件的愛。

3.賠錢心態：「我」付出得多，「我」就虧了。

　　你說我累嗎？凡是我付出過的，就是我的資產哪！雖然是無形的，但卻是最堅實的。所以才會說「工作為你而生，你卻不是為了工作而來」。人生就是一場實驗哪！姊也念過企管，上過「行銷」啊！我覺得我隱約知道為什麼我會一直換領域，因為這樣我的觀點就不會僵化，從小就是這個樣子。

　　反正覺得他不足的就挪開，交給觀世音菩薩，然後不斷的添加佛法的柴火。交個男友就可以在家弘揚佛法，這對我這個宅女來說，簡直超輕鬆好嗎？我就是會有很多想法，他就是沒什麼想法。我有很多話要說，他就是沒什麼要說，這樣我們才兜得起來。

一樣的話，那該多無趣啊？

　　社會鼓勵人們貪小便宜，稱那些不斷付出的人為「賠錢貨」，事實上，真正的賠錢貨是那些「只進不出」的人哪！所以《道德經》才會說：「既已為人，己愈有。既已與人，己愈多。」

　　對我來說，去X城市一直跟他相處，是一件可怕的事。根據以往的經驗，兩個人一起的旅行就是壓力鍋。旅行也是最好的考驗，會讓一切無所遁形。但我就想啊，我就只是去那邊分享我的能量，把身體帶去就好了。就像其實跟高僧一起做什麼事不重要，重要的是去到他們的身邊，分享他們的能量。所以我也只是去路人甲身邊，跟他分享我的能量。這樣一來，就算吵架也沒有關係。所以吵架不是個檻，不會是問題。而且上次我們去露營，我很難過的時候，我就讀我手機裡的稿，那是正能量補充錠，讀完我就可以平靜的回應他。所以關係就是個遊戲，考驗我有多快可以回到愛的頻率。

解藥：我生來就是分享與接受無條件的愛。

4.視覺心態：要看他做什麼，不要聽他說什麼。

　　可能這是大人能給我們最好的忠告了吧，所以Anita Moorjani才會說這個世界的制度建立，多是盲人帶領盲人，好認同啊！五官的功能都不究竟啊，都是人類體驗這個世界的限制。所以我現在都覺得眼見不是為憑，我只是有眼睛的盲人而已。那五官要用來幹嘛呢？修行啊！對境練心！有感情的時候，就用感情的境來修行。反正因為無常，每個境遲早都會過去。

　　所以看他做什麼，然後也聽他說什麼。看的時候跟聽的時候，都要練習把頭腦挪開。因為做的事情跟動機真的是兩回事，所以我現在覺得看別人的行為也不是很準。政治人物就是利用人的這點心態在做秀啊，如果大家都能回到自己的話，政治人物這個工作早晚會消失吧，藝人也是。世界上有太多工作都建立在大家太相信五官所建立的世界。我只能說，不要太相信我們的五官，根據我的經驗，當我們愈相信，當我們得知真相時，就愈不容易接受，進而愈崩潰。就是因為相信包含我們的身體，還有擁有的一切都是「真的」，才會捨不得死掉。「死亡」才會這麼令人畏懼，聖嚴師父說過：「換一件衣服(一具身體)不好嗎？」

　　話說回來，不憑五官，那要憑什麼？那就全憑信仰與「深信」了。其實我有勇氣去面對別人對這段感情的質疑是因為我有信仰，我相信一體不會傷害我，沒有人要來害我。我求過觀音菩薩、地藏菩薩了，而且在跟路人甲交往前，我就求過我爸。我相信他們都不會想要傷害我，他們一定是信任我可以handle，才會把這段關係交給我。所以帶著我走下去的，不是我相信路人甲的身體會一輩子愛我，而是我對我信仰的深信與信任，還有我相信靈性層面上，路人甲無條件的愛我。當他愈趨近他的靈性，他就愈愛我，所以要用對下手處啊！蠻幹不來。

　　而且我必須要對信仰有信心，不然我如何帶領其他人？在這點上，我責無旁貸，別無選擇。朋友說我應該要放鬆一點，有幫助很好，沒幫助也很好，但我最不會的就是放鬆，因為我還是經常會被「要成為有用的人」這樣的觀念綁架。可是我覺得我要的對象應該是「我願意付出的時候，他願意接受。我沒力氣付出的時候，他可以多付出一點，願意照顧我。」學佛最有彈性的就是一切唯心造，我們內心想什麼，看到的就是什麼。所以只要向宇宙下訂單，「不對的人就會離開，對的人就會進來。」根據我的經驗，這句話不代表我們要換伴侶，而是伴侶也自動會轉變成我們內心想要的樣子。當我願意接受照顧，他才有空間可以照顧我。我覺得改變模式是很好的，一段有機的感情就是要一直動態平衡，因為感情是兩個人在談的。

　　而且我都會做最壞的打算：「可能我一輩子就這樣了，那我要怎麼辦？」不做我就會焦慮，只有做了，我才會覺得自己盡力了。就像談感情，我就會覺得，可能我就跟他結婚了，那現在我要怎麼做才好？我要跟什麼樣的人結婚？我就要先變成那個樣子，做給他看，影響他。影響別人是很快的，人的模仿能力是很強的。

解藥：我就是奇蹟，我就是智慧，我就是愛。

5.窒息心態：愛他，就是要緊緊抓住他。

　　也就是說，不管怎麼換外境，業力就是要扭出來，所以如果會分手，放鬆也會分手，不放鬆也會。如果會結婚，不放鬆也是結，緊抓也是結，那幹嘛不調到一個相對舒服的模式？我現在已經走到「放棄抗拒」的階段。接納所有的一切，反正就都是業力。「現在對我就是最好的，不會有其他更好的可能。」帶著這樣的信念去度過每一天，對我來說就是很大的挑戰了。因為以前我就是不斷的抗拒，現在就是在練習不斷的安住。而且說實話，我並不覺得一直抗拒，我內心有比較好受，過得比較好。而且外在的一切就都是「虛」的，再怎麼換，也還是虛的。所以「一直要換」會讓我覺得自己很愚痴。試過以後真的不行，那就到時候再換就好。但沒試以前就在杞人憂天，我就會很想把腦袋的聲音關掉！所以我處理的方式不是挪開外境，而是挪開腦，這樣輕鬆多了！從以前走革命路線，大動干戈是情緒波濤洶湧的時候的自然情況，如果平常就有在疏通，大起大落的現象事實上會減少。

　　其實我也一直在適應我的新身分、新狀況、新處境，昨天我看到法鼓山禪堂明年有話頭三十，我的心又小鹿亂撞，禪堂就是我的最愛，而且我跟路人甲說過佛法僧三寶就是真愛。然後才發現：「X，我現在有男友。」然後就開始煩惱：「我能進去打三十嗎？打完出來他還會在嗎？」噢，天哪，可是我無法再過這種拉扯的生活了。在進禪堂、親近最愛的同時，還要去想另一伴會不會跑掉？這種生活不是我要的！那我要什麼生活呢？

　　其實我只是覺得消失三十天這種事情，要跟另一伴先商量，以示尊重。還好後來我跟路人甲說的時候，他很平靜。我說：「那我去打禪三十，我們還交往吧？」他說：「交啊。」就好像我小題大作一般(這是我自己的想法，我想他沒有那個意思，他常常說：都是妳自己捏造的。事後證明也的確是，所以我們都是活在自己的世界裡啊)。我說：「可是我不知道禪堂會不會錄取我？」他說：「會的。」

解藥：給他空間，就是給我空間，空間就是感情的潤滑劑與催化劑。

6.縮小心態：改變是因為害怕失去他。

　　昨天我才跟另一個朋友討論跟另一伴意見不合改變的情形，她說：「我現在已經看淡了，我不覺得有需要為了另一伴改變。」我說：「我觀念調整以後，我的改變是因為我有更大的證悟成佛的目標，我不完全是為了留住這段關係、留住他而改。」所以我願意改，而且以前我會不好意思請對方改，所以會為了留住一段關係而委屈的改。現在我自己願意改，也會跟對方說我的需要。我會跟他溝通，引導他改想法，可是做法就讓他自由發揮。因為我覺得改變是好的，所以我會覺得請他改也是好的。因為現在改變不是為了增長「我執」，反而是為了磨掉「我執」。所以本來會覺得磨合很累，可是現在就連磨合都很珍貴，因為終於有一個人出現，讓我有意願跟他磨合，然後來幫助我開悟見性，事實上是很感恩他的，感謝現在的他出現在我的生命中，陪伴我進行這項過程。

　　像我跟路人甲說：「你那邊聲音很多，我就會覺得我要提高音量蓋過你那邊的聲音，我覺得很累。」而且他朋友常去他房間聚會，所以現在他都戴耳機跟我聊天，然後他還會說：「別人看我戴耳機，就比較不會打擾我。」自從他戴耳機以後，我覺得我們聊天輕鬆多了。我以前就有問過他有沒有耳機，但是當時他沒有戴的動機。我也從來不會逼他做他當下不想做的事，我會提出我的需求，然後他自己決定要怎麼做。

　　昨天我跟路人甲為了一件小事搞了很久，要掛電話前，我問他說：「親愛的，我們明天見對吧？」他說：「再看看(We'll see)。」我：「不是說好每天至少一通視訊電話嗎？」他說：「既然說好了，你為什麼還要問我？」我說：「這就跟我每天問你：『你愛我嗎』一樣。」我說：「我們重來。」我把自己的臉遮起來，跟他說Action。然後再問他一次：「親愛的，我們明天見對吧？」他還是說：「再看看(We'll see)。」我就說：「我明天不用上班，你才是要上班的人。」他說：「所以呢？」我說：「所以我可以耗整晚。」其實我們兩個都想睡了，我也想要趕快完成對話，他也是，所以我已經起了妥協的念頭，同步地，他說：「好啦好啦，對，我們明天會視訊。」我說：「我本來打算要說把你的『再看看(We'll see)』當作YES。」然後他就硬要補最後一句：「我就是知道妳會這樣說，所以我說對。」這就是人性的日常，競爭心態。算了，空性能包容，所以隨他去。

這是我小時候背的《莫生氣》，當時覺得很無聊，就把它背起來了。