我為什麼要念大學？──透過「人際關係」發現念大學的意義－喜悅美眉

↑因為打響吃素，黃石公園的員工餐廳，吃素沒有很多的選擇，有青菜，但是因為烹飪方式，所以很油膩。有沙拉，但是天天吃會膩。

　　這是2015年10月2日，打響抵達美國旅遊的第一站：西雅圖(Seattle)時，吃到的難以忘懷的美食：韓國料理豆腐煲！

　　豆腐煲上來時，打響因為肚子餓，一直吃，沒有仔細看，後來發現裡面有碎肉！因此告速服務生，服務生態度超好，跟打響道歉說：「對不起，我們再幫你準備另一個。」

　　後來打響把第一個豆腐煲嗑到剩碎肉跟一點湯，也把第二個豆腐煲嗑完。在旅行時能吃到料理便宜又大碗(小菜、白飯、湯無限續)、服務態度又好的餐廳，真的是大快人心啊！(但打響不記得店名，也不記得店家地點，真歹勢！)

　　豆腐煲跟這篇文章有什麼關係？因為在黃石公園吃了員工餐廳三個月後，在西雅圖吃到這一餐，就跟打響唸完大學以後發現了唸大學的意義一樣苦盡甘來啊！

緣起

　　其實今早起床就覺得要寫這個主題，但是很沒勁，一直到剛剛拜讀艾老大的<<一個新世界：喚醒內在的力量>>，打響才頓悟自己為什麼要念大學，開始寫這篇網誌。

　　星期一時，打響跟一個失聯一年以上的朋友聊天。友：「現在在哪裡上班？」打響：「大學還沒畢業，還沒開始上班。」友：「大學有這麼好念？值得念這麼久！」打響原本也覺得不值得，但現在仔細回頭看，雖然還沒畢業，但是覺得一切都很值得。

　　小蠟燭們鐵定納悶：「咦，大學念了七年都還不一定畢業，在家當米蟲，靠響母養，整天廢廢打很多奇怪的網誌。這樣的人說大學念了麼久很值得，這是在死鴨子嘴硬吧？」

　　先別急著下評語，打響接下來就要告訴你這整個故事的來龍去脈。

使用說明書

　　進入故事之前，打響要先說明很重要的一件事。因為打響算老幾？所以打響很喜歡藉由別人的話，來表達自己想說的觀點。今天想跟大家分享的是<<超棒小說這樣寫>>P.86：「小說的前提，卻是不能在『真實』世界裡證明和論辯的。原因在於，小說作品的前提不是放諸四海皆準的事實，它只在小說裡的特殊情況下成立。

　　比方你想在小說裡證明『婚前性行為會導致災禍』。你捏造了兩個人，山姆和瑪莉，兩人發生了婚前性關係，結果壞事就發生在他們身上。…...

　　你的下一本小說前提也許是『婚前性行為導致幸福』。在這本小說裡，農場工人哈利和擠牛奶女工貝絲在穀倉後面偷嚐禁果，結果他們乏味的人生就此轉變：他們有了活力，離開農場，到城裡去找到好工作，開展了事業。」

　　為什麼要跟小蠟燭們分享這段？因為打響的故事就像小說裡的「前提」，不是放諸四海皆準的事實，它只是剛好打響的特殊情況下成立。

故事開始

　　打響在高中時，從來沒有思索過「為什麼要念大學？」因為這對當時的打響而言就像吃飯一樣自然，為什麼？原因有三。

1.環境

　　班上所有的同學都在拚學測，考大學。如果自己不考，那不是很怪嗎？

2.家庭背景

　　響富跟響母都有大學文憑。

3.唸一般高中

　　打響國中升高中時，沒有選綜合高中、沒有選五專、沒有選高職，選擇一般高中，原因就是將來要念大學啊。

念了大學之後

　　因此念大學一直是打響的目標，後來終於考上了以後，進入大學，其實打響覺得非常的痛苦。這樣的痛苦讓打響一直不斷的問自己：「我為什麼要念大學？」而且為了這個問題困擾了非常久，因為不知道要如何擺脫「痛苦」。

　　打響曾經寫過<<為什麼人際關係這麼複雜？複雜到讓我想自殺？>>，這其實就是打響內心的聲音。這篇文章的第一句話就寫：在<<被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導>>中，阿德勒說：「一切的煩惱都是來自人際關係。」沒錯，就連上大學以後，痛苦到想自殺都是起源於人際關係，所以打響想要從人際關係這個主軸談起。

人際關係

國小

　　打響讀中年級時會看弱小的同學不順眼，會故意捏弱小女生的臉。

國中

　　打響念國中時，在班上見義不平，不是拔刀相助，是「報告老師」。

　　「見義不平」象徵的是打響極容易看其他同學做的事不順眼、生氣，就連班上同學開玩笑給打響取了一個「朱及(台語：蟾蜍)」的綽號，打響都可以生氣，然後青春期的小孩們遇到人家越不喜歡的事，就越喜歡做。因此都會有人叫打響這個綽號，所以打響當時非常討厭帶頭取綽號的男生。(現在的話，覺得蟾蜍生財，還不錯。)

　　打響因為「報告老師」的習慣被貼上「抓靶子」的標籤。沒有人喜歡在做違規的事時被舉發、處罰，因此打響就理所當然的被班上同學排擠。

　　排擠到什麼程度？打響到現在都還記得的事情是有一次換位子，打響旁邊有空位，老師說：「H同學，請坐到打響旁邊。」H同學：「不要。你問問看班上有誰想坐她旁邊？」打響當時的心情有如晴天霹靂。

　　此外，打響跟原本交情還不錯、坐在打響前方的男同學交惡，結果他在

高中

　　打響恨透了國中被排擠的滋味，因此很開心終於可以上高中，換個不同的環境，改頭換面，重新開始。打響極力用「和藹可親」的方式包裝自己，因而和同學相安無事。

　　情況一直維持到當選班長以後，打響會在地科課的時候，吼全班同學：「你們不要再講話了！看不出來老師今天心情不好嗎？」沒有人喜歡愛管人、大吼的班長，因此打響的「見義不平」就又破功了。

　　在這個班，打響當著英文老師的面，和英文小老師槓上。還曾經和坐打響後面的男生槓上，因為他的爺爺過世了，我們不知為何起了個小爭執，打響說：「外公死了有什麼了不起？我爸也死了。」(言下之意是你不要把爺爺過世搬出來，我也有親人過世的經驗。)

　　此外，打響在<<我為什麼要變瘦？──關於減肥的六種迷思>>的第四點分享：有位男同學說：「打響，你真的很醜耶，而且很胖。要是妳交的到男友，我就剁雞雞。」

　　後來打響從自然組轉去社會組，終於又有換環境的機會，而且打響沒有當班長，因此終於可以好好的讓自己展現「我愛人人、人人愛我」的一面了！

　　但是看到隔壁同學上課在打撲克牌，打響又受不了，看不慣，但是又不能跟老師說，因為打響剛轉班，不信任新班級的老師。所以跟自己較親近的L老師打響報告，L老師再跟教官打小報告。教官再跟新班級的老師說：「是學姊經過看到的。」

　　最後老師沒有處罰玩牌的同學，但是這件事情顯示「牛牽到北京還是牛」，不管是顯性還是隱性，打響都很容易看別人不順眼。

大學

　　18歲時做直銷，打響跟自己的直屬上上線非常不合，打響經常為此哭泣。

　　19歲時，打響去印度當國際志工，遇到一個外國男室友W，我們在公寓相遇的第一天，打響還跟他一起跳過華爾茲舞步。

　　後來他跟我們兩個女生(打響跟N)一起去外地旅行時，會抱怨：「美國真的比印度好很多，印度OOXXOO......」打響心想：「既然這樣，你都來過印度了，為什麼還要來第二次呢？」

　　後來我們一起搭有睡舖的車，因為床都是兩個人一起睡，他竟然說：「我不想要跟男生睡一張床，我又不是GAY！」打響當下想：「難道你要我們一個女生跟你睡，另一個跟陌生男子睡嗎？」

　　後來打響跟N在外地旅行，公寓只剩W跟另一個女生R。等我們回到公寓以後，女生跟我們說：「因為W都會開黃腔，所以我不敢在公寓裡睡，去別處睡。」打想知道以後，就抓狂了。打響跟他說：「我要跟組織的幹部說你做的事情。」

　　打響不但用英文跟W吵架，還把我們三個女生鎖在房間，拒絕跟他接觸。所以他打電話給R，打響不讓R跟他說話，所以接起電話，但又不想說話露出馬腳，於是聽見話頭的另一邊說：「R，你出來跟我談談好嗎？打響瘋了。」打響當時回他：「我就是打響，你才瘋了！」

　　20歲時，打響被退學，在準備轉學考。參加讀書會時，忘記是為了什麼事，打響吼了一個同學：「不然你以後都不要參加這個讀書會了！」

　　另一位同學一開始跟打響很好，而且會一起搭火車回家。但是打響講話很狠毒，總是會潑她冷水，後來有一天，她終於爆發、痛哭，我們就斷交了。

　　21歲時，打響轉學成功，因為經歷過「縱使內心不快，仍假裝和藹可親」的階段，這次打響已經完全封閉自己，完全不想在新班級交朋友。上必修課時，走路遇到班上同學，除非對方主動打招呼，否則就低頭假裝沒看見。

　　此外，打響的宿舍室友也是班上同學。因為打響以前在宿舍聽音樂都沒有戴耳機，室友都沒反應。因此這次住學校宿舍，打響依然把讓自己喜歡的音樂透過喇叭流瀉而出。

　　結果室友C就用臉書私訊打響：「你可不可以把音樂關小聲一點？」打響已經關小聲一點了以後，室友Y又私訊：「你可不可以把音樂調小聲一點？」打響內心OS：「拎杯已經調小聲了，不然你們是要安抓？聯合起來找碴哦？」因此怒刪室友C跟Y的臉書。

　　室友C就抓狂了，一天打響回宿舍以後，發現房間變夜店，用喇叭把音樂開得震天響，原來是室友C對打響「以牙還牙，加倍奉還」。於是打響發揮睡功，上床倒頭就睡了，也沒發現音樂是怎麼關掉的。室友知道這招沒用以後，打響隔天就發現門上貼了一張A4、專為打響定的「寢室『公』約」。內容巴拉巴拉巴拉，打響有印象的只有：「聽音樂請戴耳機，淺眠不是罪(她們兩個都淺眠)，熟睡也不是特技。」

　　後來有一次放寒假前夕，室友C喝醉酒，還破冰要打響幫她找手機。打響覺得這件事很有趣。

　　雖然和室友們鬧僵，此後倒也相安無事的過了一年，22歲時，忘記是為什麼，有一天，室友Y私訊打響說：「不開心跟我們住的話，你可以搬出去。」打響回：「因為身在單親家庭，不想搬出去住，增加響母的負擔。」

　　有一天，打響正「戴著耳機」看動畫電影<<勇敢傳說 BRAVE>>(打響後來當然都有乖乖戴耳機)。室友C走到打響旁邊，說：「打響。」打響電影看得太入迷，沒聽到，她又叫了一次：「打響，我在跟你說話。」此時打響才轉頭，雖然知道室友C叫我一定沒好事，但打響還是回答：「什麼事？」

　　她說：「我桌子的旁邊有蛾在飛。」雖然打響當下其實不知道要怎麼回答，但還是跟她說：「那就先把燈關掉，牠一定是因為光才飛進來的(飛蛾愛撲火嘛)。」她說：「都是你開門，牠才會飛進來，你要負責！」打響：「因為房間很悶，所以我才開門。」她：「你開門應該要經過我們的同意吧？難道你不能先開窗戶嗎？」打響：「窗戶在你那邊耶，你那麼兇！我怎麼敢過去開？」她：「我為什麼兇？還不都是因為你犯了錯，我才會跟你說。不開心的話你可以搬出去啊！」

　　「犯錯」這句話戳中打響，於是打響把大砲準備好，對準室友C開轟：「什麼叫我犯錯？覺得房間很悶，開門也叫犯錯嗎？犯錯是誰定義的？而且我有付錢，為什麼我要搬出去？」之後她走回自己的座位，生氣的跺腳，還甩宿舍衣櫃的門。看到這樣，打響在自己的座位繼續砲轟：「還有你剛剛說我開門要經過你們的同意，現在你把地板跟衣櫃弄得這麼大聲，你又經過其他樓層的人同意嗎？」打響見她整個臉扭曲在一起，離開房間。打響繼續把電影<<勇敢傳說 BRAVE>>看完，一直到打響上床睡覺，打響都沒有見室友C回房間。

　　隔天早上，打響不但沒見到室友C的人，連她桌上的個人物品都所剩無幾。打響跟室友C的關係從此降到冰點，沒再回溫過。

　　23歲，和畢專同學吵架崩潰，想自殺。

　　24歲時，在黃石公園打工時，和台灣同事一起當結帳員。經理要我們發顧客滿意度調查卡。外國人不發就算了，台灣同事也不發。打響認為身為台灣同胞，怎麼可以不發？因此就問台灣同事N說：「妳為什麼不發？」N：「我不想發。」打響：「妳不敢發，妳害怕被拒絕吧？」N：「才不是，我就不想發。」打響：「妳就是害怕，妳為什麼不承認？」N：「我不想再跟妳說話了。」

　　當天我們就沒再說話，打響還在內心盤算：「糟了，我們下星期一還要一起健行，怎麼辦？」結果隔天，N就主動跟打響說話了。

　　此外，自助餐廳關閉後，打響調去熱食店，大掃除時，同事對打響大吼：「你跟A都一直失蹤、不見人影，這對我們認真打掃的人來說很不公平！」

　　從美國回到台灣後，跟響姑約吃飯。因為跟響姊一起上瑜珈課，我們遲到。響姑見我劈頭就罵：「跟長輩約吃飯不可以遲到知道嗎？妳表姊跟我說妳在美國跟她一起旅行時都拖拖拉拉，態度很差。」打響當下都快哭了，但是跟長輩頂嘴只會讓情況更糟糕，因此打響後來都假笑。

　　以上，就是打響每個階段最有印象的人際衝突史。

　　看到這邊，小蠟燭們又納悶了：「打響，妳真的很會說五四三耶！這篇主題是『為什麼要念大學？』，妳跟我們說吵架的事幹嘛？牛頭不對馬嘴。」打響的回答是：「就是因為念了大學，才會發生這麼多吵架的事。」小蠟燭：「所以呢？」打響：「打響低潮到不行，盪到谷底後，打響才可以清醒。」小蠟燭：「什麼意思？」

　　<<一個新世界：喚醒內在的力量>>P.115：「如果你被小我掌控，你會相信藉由不斷地『做更多』，最終會累積足夠的『作為』，讓你在未來的某個時間點覺得圓滿。事實不然，你只會在『做』之中迷失自己。我們整個人類文明已經在『做』之中迷失了，由於『做』並不是根植於『本體』，所以一切作為都是無用的。」

　　藉由上大學、參加社團、做直銷、退學、轉學成功、去印度當國際志工、去美國打工旅遊，打響已經徹徹底底地在『做』之中迷失了！怎麼說？在黃石公園的大自然美景中，後期打響只感受到健行的疲憊，絲毫感受不到大自然的美。打響已經感受到「就算看過世界美景，都無法使我真正快樂起來」。

　　<<一個新世界：喚醒內在的力量>>P.179：「有強烈痛苦之身的人，常常會到達某個點，讓他們覺得再也無法忍受自己的生活，無法再承受更多痛苦或人生戲碼了。有人曾簡單明瞭地表達這種感受，說她「受夠了不快樂」。就像我以前一樣，有些人會覺得他們無法再忍受自己了，內在的和平因此成為他們追求的首要目標。」

　　這就是為什麼打響從美國回來以後一直看艾老大的書<<一個新世界：喚醒內在的力量>>以及<<當下的力量>>，因為打響發現不管在大學、在印度、在補習班、在美國、被退學、轉學考上榜，都不快樂。所以只想尋找內在平安。

　　小蠟燭：「你想尋找內在平安又跟吵架史有什麼關係？」

　　因為想找內在平安，才會看艾老大的書，才會在<<一個新世界：喚醒內在的力量>>P.173 讀到：「一個有強烈痛苦之身的人，會散某種特別的能量，讓其他人感到很不舒服。當遇到這樣的人時，有些人會立刻想避開，或盡量減少接觸，他的能量場會拒人於千里之外。也有人會覺得想要攻擊那個人，所以會對他很粗魯，或是用言語攻擊他，有時甚至會暴力相向。這就說明了在他們之內，有些東西和那個人的痛苦之身相應了。挑起他們如此激烈反應的東西，其實也在他們自己之內，就是他們自己的痛苦之身。

　　有沉重而頗為活躍的痛苦之身的人，常常會面臨衝突的情境。當然，有時是他們自己主動挑釁的，但有些時候，他們可能真的什麼也沒做，他們散發出的負面能量就足以招致敵意、引發衝突。」

　　由此可知，打響以上提及的吵架史，如果是打響跟對方起衝突，那就是彼此的痛苦之身相呼應。如果是打響沒做什麼，就被對方教訓，那就是打響自身散發出來的負面能量引發的。

　　小蠟燭：「發現這件事有什麼價值嗎？有用嗎？」

　　<<一個新世界：喚醒內在的力量>>P.177 ：「如果你能在自己的痛苦之身啟動時認出它，你很快也會了解到，究竟是什麼導火線最容易觸動它，也許是某種情境，或是其他人所做或所說的事情。當這些導火線出現時，你要立刻認出它們的真實面貌，並且進入一個高度的警覺狀態。在一、兩秒鐘之內，你也會注意到自己情緒的反應，就是在揚升的痛苦之身，但如果你在警覺的臨在狀態，你就不會與它認同，也就是說，痛苦之身不會掌控你，而成為你腦袋裡的聲音。」

　　像昨晚響母跟打響說：「我在蒸的水餃是葷的，你要不要吃薯餅？」打響立即很生氣地回答：「不要！薯餅不健康！」區區薯餅就能引發打響的過度反應，打響後來才意識到自己的痛苦之身：「水餃比薯餅好吃，為什麼你吃比較好，然後要我吃比較不好的？」

　　今天中午響母問打響：「你午餐吃什麼？」光是這句問候語，就立刻惹毛打響，有了昨晚的經驗以後，打響立即偵測到痛苦之身：「身為母親，你不但沒有幫我張羅午餐，竟然還問我我午餐吃什麼？」於是打響語氣平淡的回答：「完膳跟四物飲。」

　　由此可見，只要在情緒上來時，覺察到痛苦之身，就不會被痛苦之身掌控，掀起戰爭。

　　此外，打響寫網誌以後才理解自己念小學時為什麼會看弱小的人不順眼，捏瘦弱的女生臉頰（但沒有捏很大力）？因為打響受不了每次響父發脾氣時，響母都「忍耐」。打響把忍耐解讀成「弱小」，所以才會有那樣的行為。

　　<<一個新世界：喚醒內在的力量>>P.170：「高度敏感的孩子也特別容易被父母的痛苦之身影響，目睹父母演出的瘋狂戲碼會帶給孩子無法承受的痛苦，所以這些敏感的孩子長大以後，常常會有沉重的痛苦之身。很多父母想要在孩子面前隱藏痛苦之身，所以商量好：『我們不可以在孩子面前吵架。』這是騙不了孩子的，因為即使父母在說話時試著保持禮貌，但家裡面還是會瀰漫著負面能量。被壓抑的痛苦之身毒性很強，甚至比公開活躍的痛苦之身還毒，這個心靈上的毒會被孩子吸收，而用來發展他們自己的痛苦之身。」

　　因此打響才會在<<為什麼扮演「乖女兒」的角色會使我離家出走？>>建議小蠟燭們書寫的方式，檢視自己和父母的關係。因為檢視以後，就可以覺察到痛苦之身。而內在的痛苦之身引發外在衝突，因此檢視自己和父母的關係是停止外在衝突的重要解決之道。

　　小蠟燭：「打響，你說的聽起來很有道理，但是，這跟念大學有什麼關係？」

　　因為打響在大學時期經歷了非常多的衝突，讓自己受夠了不快樂，現在才開始比較有自覺。而且如果不是因為還沒畢業，打響現在哪能安心地在家當米蟲，看艾老大的書，打網誌，整理自己的人生呢？

　　小蠟燭：「所以結論是？」

　　因為大學時期經歷了太多的內心起伏、大風大浪，所以打響受夠了不快樂，進而聽艾老大的話，認出痛苦之身，取用當下的力量，進而漸漸找到內在平安。如果套入<<超棒小說這樣寫>>提到的小說前提，打響這本小說的前提是「念大學導致內在平靜」。這就是打響對「為什麼要念大學？」的回答。

對「現況」的補充

　　打響已經漸漸地從「角色扮演」以及「『做』的迷失」當中走出來了。

　　何以見得？

　　如果打響寫完<<為什麼扮演「乖女兒」的角色會使我離家出走？>>，還繼續扮演「乖女兒」的角色的話，今天響母問打響：「你都沒有在戴硬式隱形眼鏡哦？要戴才可以矯正散光！」打響就會回答：「哦。」然後隱藏心底真正的想法。

　　但是因為打響已經對扮演角色、盲目的想獲取想母的人同有所覺知，因此不怕被唸，不怕響母不認同我，打響回答：「我戴硬視是為了讓別人看我時覺得好看。」言下之意就是：「我不是為了矯正戴的，我是為了外表。」不出所料，響母說：「什麼為了好看？要戴才可以矯正散光！」雖然被唸，但是打響平靜的笑了出來。

　　此外，如果打響陷入「部落客」的角色扮演，以及「認為部落客就是要每天發文，要一直寫(做)」的話，一天沒寫文章，就會很焦躁不安。但是打響告訴自己：「就算不是部落客，就算沒有寫文章，打響的本來面目、本體都絲毫不會減少。」寫與不寫，就只是一個決定、一個現況，沒寫的話，可以補發文章。

　　小蠟燭：「既然這樣，你為什麼部落格的發文次數還要這麼頻繁？」