面對焦慮，我都做了什麼？－喜悅美眉

↑圖片擷取自韓劇《Kill Me Heal Me》！

　　我承認我想交男朋友啊，想得不得了！但是但是，上一段經驗太糟糕了！糟到我認為我需要大改造，才能進入下一段戀情！什麼樣的大改造？當然不是愛情偶像劇裡，什麼做頭髮、清腿毛、練習怎樣踩高跟鞋，而是更徹底的，內在的清理！

　　簡單來說，我想要好好面對自己過往的創傷經驗。《關係黑洞》P.36：「如果，你的身體沒有任何傷口，碰一下，你可能只有微微的感覺，不會覺得痛，也不會有很大的反應；但是，如果你身體的某些部分已經受傷，一直都沒有癒合，只要別人輕輕碰一下、撞一下，你可能就會痛徹心扉，甚至可能會因而對別人生氣。因此，不一定是因為對方太不溫柔或太不體貼。」因此，我並不想要把所有讓我感覺不舒服、不對勁的地方再怪罪於他人，我知道外面沒有別人，只有我自己。我要把全部的東西包進來，獨自療傷。獨自的意思並非不跟外界接觸，而是不替問題找一個替死鬼，真正去面對自己脆弱、受傷的感覺，我知道這不容易，但是這是必須去做的事情，這樣傷口才有可能癒合、甚至痊癒。

　　《關係黑洞》P.38：「這種當對方對你的指責，你接受、並且按照對方的方式去做，這其實是一種『投射性認同』.......因『焦慮』而產生的『控制對方的行為』，其實是一種『上癮行為』的表現。」

　　我內在本身就十分容易看見焦慮的情緒產生，比如說，以前我認為一個男生對我有意思的時候，我傳訊息，他沒有回，我就會連打line電話一連打個好幾通。還有如果我坐在對方旁邊，對方在跟別人講電話，我就會很擔心對方被其他人「搶走」，焦慮感指數接近沸點。

　　《關係黑洞》P.38：「焦慮，究竟是什麼？學者約翰‧梅爾〈John D. Mayer〉等人，試著用臨床角度描述『焦慮』這個讓人不太舒服的情緒：『涉及對危險、威脅和苦惱的一種強烈預期，個人雖然想要努力克服，但在那時卻是無能為力......焦慮會引起身體上自律神經系統活動升高、腎上腺素及血壓的升高及心跳的加快......如果這種狀況持續一段時間，就會開始出現坐立難安、消化和睡眠受到影響......容易暴躁、發脾氣、挫折與缺乏耐性。」你知道，我一開始以為上一個喜歡的男生是脾氣超好的好好先生，後來認識深入了以後，就開始破滅，因為對方就是容易暴躁、發脾氣、挫折與缺乏耐性集一身的男性！我現在一點都不意外，因為無獨有偶，我自己也是這樣，外表看起來、感覺脾氣很好，但我也是焦慮一族！因此我會被這樣的男生吸引，也是很合理的！

　　有一次我們一起出去玩，發生一點小狀況，他二話不說，就把全部的過錯推在我的頭上，劈頭就責罵！我當下第一時間愣住，還頻頻點頭稱是買單，道歉表示：「老爺，對不起！都是奴婢的錯！」因為我當時過度在乎他人的看法，習慣性的把別人的需求優先置於自己之上。

　　事情不只這一樁，還有另一個，就是我還對他有好感的時候，我希望我倆能夠獨處，如果他沒經過我的同意或允許，就邀請了其他人，我就會大發雷霆的表示、上演「你不夠在乎我這個朋友的心情」的戲碼，直到他自己請退別人為止，很「虐」的關係。我現在終於知道為什麼我們兩個會這樣了！

　　《關係黑洞》P.43：「看到這，你或許有個疑問：這些『強迫行為』實際上並無助於事情本身；但為何會被一再地執行，用以安撫我們的焦慮不安呢？

　　原因可能是，很多時候，當我們在面對未知、模糊的情況，容易產生焦慮；而執行這些『強迫行為』，可以讓我們有種錯覺：讓我們覺得情況是能夠被我們掌控的。

　　這種『可控』，能給我們帶來一種『確認』的安心感，焦慮也因而暫時緩解。

　　但這種從『強迫思考』到『強迫行為』的歷程，會讓我們感覺越來越糟、越來越不舒服，因為『強迫思考』的內容多半都是負面想法；而很多時候，『強迫行為』也會讓我們對自己感覺更糟。」

　　《關係黑洞》P.44：「這可說是一種『上癮』的過程：『我知道這不好，但這可以暫時讓我感覺比較好。......但若我們沒有發現自己焦慮與不安的根源，就很容易流於事件的表面，而要求許多對關係沒有幫助的行為，反而消磨了彼此真正的愛意。」

　　除了在感情之外，還有在等朋友A上廁所時，朋友B開玩笑說：「我們走，不管她。」我的反應會很大，很沒有安全感！以及《享受吧，一個人的旅行》作者離婚時，我的「真愛就在道場的下一站」假說立即瓦解，夢幻泡泡破滅！令我難以接受！我特別無法接受「離去」這件事，有時候想到親人死亡，我就會覺得難以承受。

　　《關係黑洞》P.53：「如果你沒有發現，關於你內心深深的焦慮與不安全感，其實並非完全來自於現在你面前這個人，而可能是來自於你過往對世界根深蒂固的看法，以及對自己的看法；你有沒有發現，原來你的內心可能是這麼想的：『愛我的人，可能會離開；這種愛是變動而不穩定的；我可能會被拋棄；我不確定自己是值得被愛的；我不確定他人是值得信任的......』

　　如此，當你的不安全感與焦慮來襲時，你就可能誤以為：『是因為對方做了什麼，所以我才這麼不安。』於是，你可能就會毫無節制地，將你的不安全感、焦慮以及所伴隨的憤怒、沮喪、憂鬱情緒，全都歸咎給於對方，將責任丟給現在和你在一起的這個人承擔，而且，這個不安全感，讓你強烈地認為：『對方應該要盡其所能向我證明：他是值得信任的。』

　　但實際上，在愛情中，你真正的大魔王不是你面對的這個人，而是你的心魔。」

　　看著父母的婚姻，這是我自然而然得出來的結論：「男人終究是不可靠的！女人得要靠自己才行！」這種信念會讓我活得很累，因為世界上的男人太多了！因此，我從來沒有真正信任過我交往的任何伴侶，曾經有朋友聽完我的戀愛史，作了如下的點評：「聽起來，他們好像免洗筷！」我從來沒有這樣想過，但這比喻真的是栩栩如生，是的，正因為所有人終究會離開我，沒有人是可靠的，真正會陪伴我的，一直都只有我自己而已！因此，只要我能證明我沒有那麼需要對方，我就贏了！曾幾何時，愛情成了一場比賽誰比較不需要對方的競賽？

　　《關係黑洞》P.58：「如果你是一個焦慮依附者，你或許就是在衝突過後，堅持要趕快『說清楚講明白』，要馬上『談一談』的那方。但或許，你也時常在這過程中受挫，因為你發現對方似乎不想要跟你『談一談』，而他的反應總讓你沮喪，更讓你覺得：『你好像不如我一般重視這段關係，是不是你根本不愛我？』」

　　不論是感情，或是親情，我的確在這裡一再跌倒，感到挫敗，因為我遇見的對方，似乎總是不想談，就好像刺蝟一般。該怎麼突破這堵高牆呢？

　　《關係黑洞》P.58：「對於焦慮依附者而言，我想要『談一談』

，是因為在乎我們之間的關係、我想要知道你的想法、我想要確定我們的關係是沒有問題的、是穩固的......。」因此我在面對衝突，希望跟內心中的重要他人溝通時，通常會說：「我寧願你告訴我真實的、不一定漂亮的話，而不要什麼都不說。」

　　《關係黑洞》P.59：「迴避依附者覺得，你想要『談一談』，代表『你對現在的我不滿意，你想要抱怨我，你覺得我不夠好』。......

　　為了逃避這種覺得自己『不夠好』的挫敗感，迴避依附者當然不會想要『談一談』，而只想要『躲起來』，舔舐『覺得自己不夠好』的傷與不安；或是，遠離那個『會讓我覺得自己不夠好』的人。」

　　雖然有時候我屬於焦慮依附者類型，但我也有扮演迴避依附者類型的時候，曾經，我也收過《關係黑洞》P.61筱雯般的回饋：「為什麼你總是這樣〈動不動就提分手〉？好像一點都不在乎我、不愛我、不愛我，那你為什麼要跟我在一起......」

　　《關係黑洞》P.63：「許多迴避型依附者，非常不喜歡面對他人的『情緒』。.......有許多迴避型依附者，因為不善於面對、處理自己與他人的情緒，甚至，這些迴避依附者，對於情緒是極其敏感的──他們並非無感，反而是因為太過敏感，自己的情緒也很容易被他人的情緒所激發，但自己卻不知道怎麼處理，因此他們學會了一件事情：『情緒隔絕』。

　　他們學會關閉自己的情緒──當然，他們也有這樣的能力；因此，他們越來越習慣用『理性』來處理、面對事情，因為用『理性判斷』來處理事情，是客觀且可控，而自己不必被自己不擅長的『情緒』所影響，一切都是可控的，因此代表著『一切都在我的掌控當中』，如此，可以讓我『自我感覺良好一些』。」

　　《關係黑洞》P.64：「那麼，為什麼迴避依附者這麼害怕面對情緒？

　　或許，這跟他們過往的經驗有關。當他們曾經被要求『需要為了別人情緒負責』，如果『別人情緒不好，一定是因為你沒有做什麼』的時候，這些迴避依附者，面對別人的情緒時，可能就會因而升起『可能是我什麼事情沒做好，所以他才會有情緒』的恐懼與不安──這種與過往經驗有關的『情緒印記』；因此，為了『讓自己感覺好一點』，讓自己別一直感受到『別人因為我而情緒不好，這是我的責任』、『是我沒做好、我很糟糕』的羞愧感受，他們學會把自己的感覺『關起來』，讓自己不需要去面對這些情緒。」

　　是的，母親「妳是我的女兒，怎麼可以不站我這邊？」這種選邊站的要求言猶在耳，那是一輩子的陰影，還有不符合媽媽的期待時，媽媽受到重大打擊而有輕微憂鬱等等，讓我有強烈的「做自己就會有不好的事情發生」的情緒印記，也是阻止我做自己的一堵高牆！讓我覺得我好像受了詛咒，永遠不見天日，好像沒有光明的一天。於是，我裝乖，我假裝自己內心並沒有蠢蠢欲動，我假裝自己沒有夢想，我假裝媽媽的夢想就是我的夢想，媽媽的理想就是我的理想。結果，我跟媽媽表面上雖然相安無事，但內心的壕溝卻在無形中越鑿越深！

　　《關係黑洞》P.72：「如果，你是焦慮依附者：請給自己安全感......

　　練習給自己安全感的第一步，是『相信自己的價值』。

　　請你開始練習，相信：『對面這個人，他喜歡我，是因為我身上的確有讓他喜歡的特質。不過，不管他是不是喜歡我，我都是很不錯的人；他的喜歡，並不會影響我的價值。』......

　　第二步，練習『相信這段關係』。

　　並不是你不夠好，所以對方才『丟下你』。

　　當你開始練習相信對方、相信這段關係，你或許就不需要對方做很多證明來『展現他是在乎你、愛你的』；當你相信對方是愛你的，那麼即使有時候，他不能成功理解你需要的『安慰』是什麼樣子，你或許會比較願意開始思考：『或許他是愛我的，但不知道怎麼安慰我；那，我能不能、願不願意教他？』而不是總用自己的方式，揣度對方不夠愛你，不夠在乎你。」

　　在我成長的過程中，父親的缺席的確經常讓我覺得是被他丟下的！也讓我覺得自己沒有價值，自己是劣質品、不夠好！

　　而要我練習相信關係，這對我來說非常有挑戰性，因為就連看愛情喜劇的時候，看到男女接吻，我都會自動抽離情感，我覺得我不想要去感受任何的感覺，因為關係總是帶給我很多的傷害，我催眠自己說：「只要沒有感覺，就沒有被傷害的機會！」但是，柏林圍牆終究會倒塌的！

　　過去，我是很不喜歡攤開來談感情方面的，直到最近，我發現了一項驚人的事實：我們在感情裡的腳色與反應，與我們的童年經驗有非常大的關係！

　　因此，我覺得開始檢視自己的感情，有助於加速與父母和解的速度，因此怎麼樣也要衝了！關係彼此都是糾纏在一起的，並沒有真的油水分離、分開說：「這個抽屜是我跟父母的關係，另一個抽屜拉開是我與兄弟姊妹的關係，這個抽屜就是我跟現任男友的關係，還有還有，其他是我跟前任男友的關係。.......」哪有這麼複雜、這麼清楚？

　　我覺得關係比較像是火燒連環船，不好的時候所有的東西全部燒在一起！聽起來很悲觀可怕吧？但是好消息是，一個觀念轉了，全部的關係也都一起轉正，天底下哪有這麼好康的代誌？你說是不是？因此，這篇的目的純粹只是想要讓我的焦慮，還有那些哩哩扣扣的枝微末節全部「見光死」！我再也不想被他們戲弄了！就像打疫苗一樣，我要心好壯壯！這就是我愛惜自己的方式！我的立意是想要讓一些人知道：「你是正常的，我也會有這些情緒！」但我們都有機會把跟自己、跟他人的關係處理得更美好，廣結善緣！這不就是活著的意義嗎？改變，再改，直到我們過世為止！這就是「修行」哪！直到呼吸停止的那一刻！

　　我體內有一部份是焦慮型依附者，而我給自己安全感的方式是念「阿彌陀佛」，因為我相信諸佛永遠不會遺棄我，我的信仰，我的宗教經驗，就是我的安全感！也祝福大家，也早日找到一條回家的路，家，就是能讓我們「安心」的地方，而家，也不一定要是實體，像我的「信仰」就並不是看得見、摸得著的實體呀！

Never Enough