喜悅美眉

↑圖片擷取自韓劇《Kill Me Heal Me》，這齣劇也賺了我好多眼淚！因為男主角就是不斷地壓抑自己，最後他要不斷地為每個「真實的自己」收拾場面，然後為了「真實的自己」贖罪，也流淚！但是，為什麼我們要把自己的生活過成這樣？難道沒有其他更好的選擇了嗎？且讓我們繼續看下去！

　　《關係黑洞》P.78：「身為一個迴避依附者，『表達自己的感受』是一件很不容易、有時甚至是可怕的事情。

　　當面對情緒時，覺得不安焦慮，而想要立刻逃跑，也是一件非常常見的事情。」

　　不要看我平常大言不慚，基本上大多時候我還滿膽小的！除非我能夠百分之百確定對方不會傷害我，那個時候就是我情緒勒索者上身的時候。

　　《關係黑洞》P.81：「......而後來我發現，在台灣，許多情緒勒索者的困境，是他們原本可能就是情緒被勒索者。

　　在過往的經驗中，他們被要求、被強迫滿足別人需求；他們認為，沒辦法去滿足別人需求的自己，是很糟糕、無用的，卻也在滿足別人的過程中，感覺自己是不重要的。

　　於是，當他們有機會要求別人來滿足自己時，可能就會需索無度而過度任性，但想停，卻停不下來。

　　因為內心有種空虛與不安的黑洞，不停地催促著自己『多要一點』。

　　過度的不安全感，就像黑洞一樣，導致對愛的過度飢餓，讓人只把注意力放在自己身上，不停要求對方的付出，導致損害了彼此的關係。這種狀況，時常發生在情緒勒索者身上。」

　　因此有時候，當我在一段戀情當中，大部分的時候都是當「情緒勒索者」的時候，我除了覺得愧對對方之外，我還覺得分手分得好！因為可以停止傷害對方了！我經常認為自己有許多做不好的地方，因此遠離人群就是在降低我對人群的傷害！但是滿腔的感情該怎麼抒發呢？那就寫部落格吧！

　　《關係黑洞》P.82：「但是，當他們偶爾回神，注意到情緒被勒索者的痛苦時，會覺得難過、捨不得，卻也因痛恨無法停止逼迫對方的自己，內心更覺得厭惡自己、更不相信這樣的自己是會被愛著的。

　　然後，就會更嚴重地繼續同樣的索愛、勒索行為。

　　如果你是這樣的情緒勒索者，我想對你說：

　　那個願意去理解對方苦痛，會覺得難過、捨不得的你，才是真正的你。

　　那正是你愛對方的證明。

　　只是，你的不安全感，總是讓你害怕、讓你得保護自己為優先，使你變成另外一個樣子。那是你的保護殼，卻不是你真正的樣子。

　　請你，練習聆聽你自己的聲音，練習注意到你內心對另一半的疼惜，也練習疼惜這樣的自己。

　　我們都不願意被傷害、傷害對方，也都想要學著被愛。

　　那麼，一點一點的嘗試，一點一點的信任，當我們成為自己想成為地那個能夠體諒對方、愛著對方的人時，我們就會對自己再多信任一些，也會更相信對方會愛著我們。

　　我總相信，愛，會是一切的解答。」

　　印象很深刻的是12歲的某一天，我邊留著悔恨的淚水，邊寫著日記：「我不想對媽媽頂嘴的！」但是那個時候，處於叛逆期的我，總是無法克制地衝著媽媽大吼大叫，尤其當媽媽無法滿足我的需求，不順我的意時！因此我經常覺得自己的大嗓門是那時候吼出來的。大嗓門已經變成我的自動導航模式，在華語師資培訓試教後，同學問我：「妳是不是緊張的時候嗓門就會扯得很大？」是的！在我緊張的時候，我就會比別人大聲！那是我的保護色！因此，要回過頭來看，當我覺得我無法滿足別人的需求，當我覺得這樣的自己很糟的時候要怎麼辦？

　　《關係黑洞》P.75：「當你面對焦慮依附者的不安情緒時，請你先告訴自己：『這是他的情緒，有他的原因，而不完全是我造成的。』

　　藉此想法，讓你有機會跟對方的情緒有界限，而不至於陷入過度的罪惡感或無力感當中。

　　當你知道：『這是他的情緒，而不一定是我造成的』的時候，你反而比較沒有罪惡感，不覺得是你的錯，因而更有能力去做到比較多的事情，你也會更願意做這些事。

　　因為，做這些事，代表你是『在幫忙他』，而不是『這是我的錯，我要贖罪』。

　　當你願意幫他，當然是因為你是在意他、愛他的。這種因為『愛』或『有意識的選擇』而做的決定、行為，會使得你願意協助對方，而不至於覺得過度煩躁、或是壓力很大。」

　　我的確經常看見自己的不足，因而責怪自己，覺得自己需要贖罪，因而就又落入情緒被勒索者的情境當中，因為覺得需要順著對方，來彌補自己先前的過錯！覺得自己犯錯時，這時候我就會切成迴避依附者的模式！

　　《關係黑洞》P.77：「因此，如果你是迴避依附者，當你因為另一半過大的情緒而覺得不舒服，開始想對另一半劃定情緒界線、或是想要離開現場時，你可以練習表達你真正的感受，在離開前讓他知道：

　　『我知道你現在很不安，不過，我什麼都沒做，而且我是很在乎你的；可是，每次你因為不安而懷疑我的時候，其實，都讓我很受傷、很無力，有時也很挫折。所以，我需要離開一下、我需要自己的空間。』」

　　有時候我媽在我的事情上情緒過大的時候，我的確會受傷，而且會劃清情緒界線。另外，如果我是那個情緒過大的焦慮依附者，對方跟我說這番話，會讓我心裡好過很多。為什麼呢？

　　《關係黑洞》P.78：「很多時候，焦慮依附者害怕的，是對方的『沒有回應』，那會讓焦慮依附者更加覺得：『自己是不重要的，被拋下的』；當你開始練習告訴焦慮依附者你的感受時，他們反而比較能夠停下自己的焦慮，而學會同理你的感受。

　　而當他越了解你的感受，他也比較不容易擔心、懷疑你內心有一些對他而言『未知的領域』，也比較能夠協助自己與對方，建立對這段關係的信任與安全感。」

　　曾經，我跟他每天都會一起走去吃飯，再互相等待對方用餐完畢，一起離開飯廳。直到有一天，對方隻字為提(沒有回應)，待我吃完飯，沒覓得他的蹤影時，我嚎啕大哭，因為我覺得我們的友誼毀了！我鼓起勇氣表達我的感受，後來他會在飯廳跟我說他要先走，這就讓我感覺好多了！

　　《關係黑洞》P.83：「有的時候，你會因為對方過於高漲的情緒，或是對方的言語中，讓你感覺有罪惡感，因此，你決定要按照對方的方式去做。有的時候，你也可能因為不忍：不忍對方因為生氣或是情緒，做出一些傷害自己的事情；於是，你也可能因而屈服，讓自己盡可能地滿足對方的需求。」

　　我覺得上面這段很準確地說明我與媽媽之間的關係！因為從出生到現在(我還在吃媽媽、住媽媽的，當標準的媽寶)，媽媽對我的付出多到我相信自己一輩子都還不起，因此很容易在媽媽因為看不慣或者是不認同自己行為，甚至狠狠批判自己行為的時候讓步，因為罪惡感，覺得要孝順，我不應該這樣惹媽媽不開心，覺得自己非常需要讓步，但其實在內心最底層根本就完全不認同媽媽的想法，只是因為當下的罪惡感太強大，完全被罪惡感給淹沒，無從思考。因此我經常在這樣的無意識當中，被媽媽的負向情緒給控制與左右，而這也養大了媽媽的胃口，讓她覺得她能夠用負面情緒這招成功的控制我，讓我得以滿足她的需求。我也說過不忍媽媽的輕度憂鬱，而默默隱忍自己做自己的強烈慾望，只是這股強烈的慾望終究會冒出頭來，因此一味的假裝自己認同媽媽，並非長久之計，我覺得分裂人格就是這樣來的，有太多的情緒在內在拉扯，情緒夠強的時候，就能夠自己形成一個人格。因此我現在懂得優先滿足自己的需求，我依舊會幫忙母親，在她需要我幫助的時候，但我先安頓好自己的狀態，不會飛蛾撲火！

　　《關係黑洞》P.83：「只是，回頭來看你的『屈服』，你會發現，自己的『不安全感』仍然扮演很重要的角色：『我如果不按照他的方式做，好像會發生很可怕的事情』、『我如果不按照他的方式去做，關係很可能會斷裂、他可能會很討厭我』......，但你卻沒有發現，在一連串因不安、恐懼而勉強的順服當中，你越來越感受不到，你對對方的愛；甚至，你可能因而討厭、仇恨對方，而你也越來越討厭這樣的自己。」

　　我去手機店看手機，店員拿出手機讓我看，我不買，我還會問店員說：「你會討厭我嗎？」我真的很害怕別人討厭我，對我來說，那真的是揮之不去的陰影，我相當沒有安全感！在美國的時候，我叫了計程車以後，朋友說可以不坐，但我也不敢，就覺得司機都開出來了，如果他載不到客人，會很生氣吧？想想就覺得很可怕！(然後就會自動切換成迴避依附者的模式，趕快躲起來，不接電話，關在自己的世界裡，覺得外面的世界太危險、太可怕了！不是我能隨便闖的！要是我在外面被怎樣了要怎麼辦？)

　　同時，上一段戀情我也是這樣清醒的，有一天，我突然發現：「就連我認為我們看似最如膠似漆、最甜蜜、最愛戀彼此的那段時間，我覺得我都在委屈自己遷就對方，這哪叫愛？這哪算愛呢？」因此我實在覺得跟人交往與談戀愛不能劃上等號，前者只是與人開始一段交往關係，後者是雙方在真正愛、關心對方的起點上為彼此付出，並且進入一段關係！總，後來我真的開始變得很憤怒，也經常向身邊的親友抱怨對方，然後我也很討厭這樣「自讚毀他」的自己(自讚毀他就犯了菩薩戒)。

　　《關係黑洞》P.84：「如果你是這樣的情緒被勒索者，我想要告訴你：請不要再委屈自己，別再用『應該』來回應對方的需求，而是用『我想要』來作為你行為上決定的準則。

　　當你不再委屈自己，以『你自己的需求』作為第一位；當你照顧好自己時，才有多餘的心力，為了你重要的人付出、而給予──

　　這就是你愛他的證明。而你，也才有機會在這些『我不勉強』的行動中，感受到：『啊！原來，我真的是愛著這個人的。』

　　我願意為你，是因為我愛你，而不是我怕你。

　　這才是愛情真正的模樣。」

　　是的，我想要出國遠行，就是因為我想要遠離熟悉的人、事、物，我不想要再待在舊的迴圈裡，經常，現在當我發現自己開始在抗拒說：「我不喜歡現在的狀況，我不想要XXOO…..時，我會停下來問自己：『好，我知道，也明白妳不想要現在這樣，那，妳真正想要的是怎樣？』」於是，一個新的天地就出現了！一個新的想法就誕生了！我就發現了我當下真正需要的是什麼！

　　我有跟朋友一起去今年的大甲媽祖繞境，在幾乎一夜沒睡的行程以後，我開始心生抗拒，我跟朋友說：「我不想要死在這裡！」我覺得這是情緒很強烈的一句話，可以幫住我們遠離我們一點都不心動，也不想要多待的地方。當然，我也有問自己說：「那妳想要什麼？」我當下浮現的答案是：「我希望我能像《西藏生死書》裡面提到的出家人桑騰與喇嘛左頓一樣，在上師蔣揚欽哲正確地引導下，通過死亡。」接著，我就把這個願望加入我為自己客製化的肯定句清單裡！在這裡提供一個重視自己需求、把自己需求放在第一位的方法，就是問自己如果不想要什麼的話，那自己想要的到底是什麼呢？這也經常是我用來幫助朋友的方法，當朋友說：「我認為這樣是在浪費時間。」於是我反問對方：「那你覺得怎樣算是善用時間？」當我們把重心都放在自己不想要的事物上，我們正在偏離自己真正需求的道路上急速行駛！

　　《關係黑洞》P.85：「如果，當你的另一半開始練習做這樣的嘗試，請你知道這對他而言有多不容易。給他一個鼓勵、擁抱，都是增強這個正向循環的美好能量。

　　而如果，當你開始練習在做這樣的嘗試，你的另一半。可能不見得有這樣的能力，立刻信任你、信任這段關係，毫不猶疑地踏入這個信任的正向循環裡。畢竟，在過往的爭吵與創傷中，我們已經過度害怕受傷，而不敢嘗試相信。」

　　真的！我願意坦誠，其實，我遠行的其中一個很大的因素是，我想遠離我媽，因為我覺得在我康復的過程中，我並沒有得到她的正向支持，我覺得我已經很努力地在改善了，為什麼從她嘴裡說出來的話還是那麼不好聽呢？也許是我太奢求，要求太多了吧？我真心希望我可以在我們都還活著的時候，能夠跟她發自內心的疼惜、體諒、和平相處啊！我一點都不想要經營一段你追我跑的驚悚母女關係！但我真的覺得一直相處在一起摩擦真的好大，好難！也許長輩的情緒就是比較壓抑(說好聽點是內斂)，因此她會用負向的話語來表達她心中的愛吧？但這樣的表達方式說實在只會把我推得越來越遠，狠狠逃離，我總是希望有喘息的空間與機會，讓我可以做個總整理，重新再來。因為我在默照49的閉關禪期過後，發現跟人在內心中和好的過程當中，身體是不需要緊黏在對方身邊相處的！就像我是在父親去世十年後，才第一次覺得我好像可以稍稍原諒他！

　　同時，我也沒有逼迫自己在友誼中委屈。在我珍惜的友誼當中，當我覺得不舒服時，我就會遠離，我不會逼迫自己去買單對方給我的所有對待，我也不認為對方對待我的方式就相當於是我的價值，我深深相信，不論對方怎樣對我，那是他家的事，我的價值依舊，絲毫不減！我開始學會用讓自己舒服的方式，對待、寵愛自己！

　　《關係黑洞》P.85：「請記得：當你開始改變時，請以這樣的自己為榮。

　　因為，即使你害怕了，你還是練習改變，這代表：你想要好好對待自己，也想要好好面對這段關係；你珍惜自己，也珍惜這段關係。

　　這是一件很不簡單的事情。

　　當我們學著不要這麼保護自己，代表我們從追求『被愛』到了練習『愛人』的階段。『我知道，或許你有能力讓我受傷，但我還是希望，你可以去做會讓你覺得快樂的事情；因為你的快樂，對我而言是非常有意義的，是我非常在乎的事情。』

　　愛，就在這樣的勇敢中，逐漸淬煉成更美、更強壯的，信任的力量。」

　　在上一段關係中，當我認為對方對待我的行為，不符合我的預期時，我就開始不斷地抱怨。這樣的抱怨持續到有一天，我問自己：「我怎麼一直看到他對我的不好，那我自己對他呢？」這一問，不得了，因為我覺得我已經在我們的關係中盡心盡力，因此我覺得無怨無悔。之後，對他的敵意就少了一大半！真的很神奇！

　　最後的結局是，我很慶幸我們沒有在一起，我覺得這才是王子與公主真正過著幸福快樂的日子的結局！有時候，沒有在一起，幸福感真的會比較高！然後我也覺得在這段關係中我成長最多、最大！我想是因緣到了，因此還是感謝對方成為我人生中的逆增上緣！2017在感情上心力交瘁、筋疲力竭地一年，讓我悟道好多事情！也成為我2018持續滋養自己的動力！覺得感恩！

　　最後，依舊邀請對書有興趣的朋友可以點藍色連結購買書籍，喜悅美眉可以賺4%喲！會捐給我的一大安全感來源──法鼓山啦！請各位看官給點打賞！感激不盡！

This Is Me

　　觀賞《大娛樂家》的過程中，很多情節都觸動到我的內心深處，因此我哭了。這首歌回家看了MV還是會流淚！就是這一路走來，在不知道有沒有其他人能夠理解的狀態下，自己胡亂摸索、慢慢走出來的！我知道身邊有人支持著我，但還是能夠深切體會到孤獨的寒冷。因此，我流的，是憐惜、疼惜自己的眼淚吧！為孤軍奮戰感到悲傷！為不被理解感到悲傷！為不被傾聽感到悲傷！為不敢作真正的自己感到悲傷！《大娛樂家》經常帶出我悲傷的一面，因此，我哭了！我姊可是一滴淚未流，並且納悶地問著我：「哭點在哪兒？」

很喜歡下列這四行開始「抬頭挺胸」的歌詞！

I'm not scared to be seen

I make no apologies, this is me

and I know that I deserve your love

'cause there's nothing I'm not worthy of

　　有時候贖罪已經變成沒有意識的慣性！最後，大反撲出現：「我到底犯了什麼罪？我就只是做我自己呀！為什麼不能做自己？我為什麼要為了真實的自己而道歉？有什麼好道歉的嗎？我幹嘛要屈服於別人的臉色，頻頻低頭？」有時候真的會很討厭那個懦弱的自己，因而覺得生氣！

　　慎重感謝作詞Justin Paul與作曲的Benj Pasek帶給我們這麼精采的詞曲！藝術的價值是無形、無限，而且可以超越時間，世代相傳的！