就讓我們對某些事情的執著，成為我們解開生命謎底的鑰匙，與滋養自己的養分吧！
經常練習支持自己，練成習慣。就像我出國是為了支持自己，回來台灣也是。
重要的是在當下怎麼做會讓自己有被支持的安全感，感覺平靜且正向。
通常情緒性的決定會讓自己後悔，而平靜的，就像喝白開水一樣順順的過去，反而能夠細水長流，我就是這樣做決定的。
去年在國外休息夠了，今年台灣對我有股很大的吸引力。
其實我最近百思不得其解，為什麼2017年跟鱷魚行不通？
因為他吃素十幾年，是生活作息十分有規律的人，然後每天打坐2到3小時。
朋友的回應其實都滿足不了我，直到我發現......
楊定一的觀點總是能夠讓我腦洞大開，這個發現讓我瞠目結舌，原來就連「作息規律」都是時代背景帶給我們人類的制約。
這些以前我如此習以為常的事情，竟然一點也都不尋常！
因此回顧2017年喜歡鱷魚的那段時期，其實就是我很不能接受真實的自己，然後希望可以把自己塞進外界所謂的「正常」軌道。
那時內心有這種深層的渴望，所以遇到鱷魚時就很佩服這種人類。
當時一心只希望他這種完美的習慣可以傳遞給我，結果現在2021年回過頭來，發現全部砍掉重練，通通都是夢一場。
原來「作息跟一個人的表現、工作量和成就，沒有一定的關係。」
我發現，十年真的是為物質世界的追尋告了一個大段落。
想當初20歲的時候，因為覺得鼻子過敏是個很嚴重的「問題」，想改正，然後開始踏入身心靈的領域。
當然在這之前，高中時我就開始為吸引力法則著迷，然後18歲也有上卡內基，然後也做直銷，想致富。
也曾經作一念之轉，然後後來還是想自殺，然後開始被分手。
這一路我都是走「變」的路線，想要去處理、面對我跟我爸之間的議題，一直到我遇見跟我父親最相像的呼麻哥，我盡力了，然後很認同也體認到事情真的是越處理越糟，所以今年開始來走個不處理的路線，因為就連念頭都是無法改變的外境，沒什麼好處理的，就像沼澤一樣，越掙扎、處理只是越深陷而已。
有人問我這次失戀我是怎麼走出來的？
朋友要我在現實生活中練習給人安全感，所以我其實不太想罵前任渣，雖然這次還是有罵。
然後就是還是感謝對方曾經對我的呵護，我也相信在那當下，他的付出是真心的。
但是我們兩個對生命的理解、看法、框架都落差太大了，無法支撐我們彼此繼續走下去。
而且，呼麻哥會很吸引我是因為他對我宗教的那一面很包容，然後他自己也有。
他會唱梵文的咒語，他接受阿彌陀佛，當初這是他在我心目中大勝其他男生的原因。
甚至我相信咒語的力量能夠帶他超越、改變他的生活習慣與習氣。
畢竟他酒少喝了很多，也從肉食改成素食，雖然我現在沒有跟他聯絡了，所以不知道他的狀況。
不過我覺得他很容易被朋友影響、打回原形。以前我會想要救他一把，現在我清楚這就是他的業力，他得自己走一遭，才會夠成熟，才會學乖，那就放過他，讓他去走吧！
可是，關鍵就在於，我對那些咒語的信念比他強太多了！
所以我的心力也比他強很多，雖然表面上他很多能力都勝過我。
最後就變成很多事情都是我在勉強他。
還有生活習慣，他這輩子所使用的身體曾經所攝入的尼古丁、大麻、LSD、迷幻蘑菇、古柯鹼，要多久才可以從他體內排出啊？
然後今天讀了楊定一的話：
我就覺得其實他是過度緊張的體質吧？所以才要用這麼多奇奇怪怪的東西來掩蓋。
我爸也是啊，所以我發現越暴力的人，其實是越容易緊張的人，真希望全世界都可以一起放鬆。
我覺得我爸還是一尊大菩薩，他用受苦受難的肉身示現，讓我不要步上他的後塵，我最害怕身體的病痛了，我爸生前竟然可以酒精中毒到搭救護車。
所以朋友問我是不是有跟著呼麻哥呼麻？我沒有，因為我爸。
很多事情都是因為我看過我爸的樣子，我覺得很可怕，所以我才不想步上他的後塵。
很多人在好奇中亂試，因為他們沒有見過人們為了那些習慣所付出的代價與受苦的樣子。
但是我很喜歡我爸獅子吼、有力量的那一部份，我覺得我越來越能活出來了。
所以如果硬要問我怎麼走出來的？
我會說是對人生的整個框架與理解，把我支撐住。
有時候跟對方的回憶浮現，我還是照樣被拖著走，所以我不覺得自己已經完全走出來了。
就像我到現在依舊沒有吃很純的素食，經常吃肉邊菜，然後時不時地也會吃到肉。
可是我在超市看到生肉，還是覺得很噁心，我不想要吃肉，而且我覺得沒有必要，我的身體吃素就夠開心了，為什麼一定要吃肉呢？
沒有人逼迫我，可是能不殺生就不殺生啊。
然後這幾天我喝Kombocha裡面含了0.5%的酒精，然後是買了以後，我不想浪費，同行的朋友有口水癖，又值疫情期間，總之我不想浪費，就喝了。
但我還是不想喝酒，因為我想持酒戒。
親近了不同的寺廟以後，我還是很愛繼程師父，這點我很確定，也很珍惜。因為他真的太可愛了！
我之後還是想要繼續參加繼程法師主持的禪七，好不容易走到這裡了，我不想要跑太遠。基本該持的戒，我還是想持。
不過因為我受持菩薩戒，那是生生世世的，所以跟五戒不一樣，無法捨戒。所以我就繼續這樣走下去，持戒的生活，也沒有問題啊！
有時候跑掉的時候，就懺悔一下，回到原點。
今天我兇了櫃檯，然後事後我就覺得自己有必要反應這麼大嗎？然後就傳Line跟對方道歉。
我自己回顧，前任伴侶其實相當程度反映了我們自己當時的信念。
所以我覺得看見前任的特點，是認識自己非常好的入口。
我非常感謝呼麻哥幫助我看見維持自己健康的重要，這是我以前非常缺乏的一塊。
我骨子裡還是會想要避開這種男生，所以我就覺得說改變我的生活形態與習慣，就能夠與這種男生擦身而過了吧。
所以這還是我積極改變的動力之一，因為生活習慣不同，在生活當中就很難有交集，很難走得下去。
因為在情感當中，不論是友誼還是感情，我就是一旦認定就死心塌地、認真付出那種，而且會很為對方著想。
尤其在愛情裡，我會飛蛾撲火，把對方擺在第一順位。
我發現如果我沒有「對稱」找到這樣的男生，就算一開始彼此欣賞、有好感，也走不下去。
以前我會覺得互相喜歡不趕快趕進度很可惜，現在我反而覺得對方的「底子」能不能跟我是匹配的，門當戶對，這很重要。
講到「對稱」，以前我會以對方為標竿，覺得我希望受到對方的影響，變成像他那樣的樣子。
我希望受到呼麻哥的影響就是狂放不羈，不拘小節，凡事不要那麼在意。
就是我會覺得反正我想要把我身上不夠好的地方去掉，然後去扮演跟對方很合的另一角。
所以以前我的路線就是不去承認自己真實的形狀，然後假裝我可以改。
但是楊定一在《真原醫》說：其實我們要肯定自己的好習慣，因為一定是好習慣多過於壞習慣，我們才能繼續存活於世間。
老實說，我會很想出國就是因為我覺得會比我繼續待在可以有更大的相異之處，雖然我當下還不會知道我的改變會是什麼，但我以前就是覺得我就算在國外擺爛，我的收穫都會比在台灣多。當初在法鼓山的禪堂把默照49打完就是如此，我就覺得我把這痛苦的49天禪堂地獄撐完，收穫都比我在外面輕輕鬆鬆過生活好。
然後之前在國外朋友或家人就有問過我要不要回台灣？
我因為心裡還沒有準備好，所以就很排斥跟抗拒，甚至去年11月訂了回台灣的機票以後又取消。
現在回過頭來看，還好當時有取消，如果沒有回去跟呼麻哥近身相處，可能我就回台灣跟他談遠距離，然後誤以為我們兩個很配，白白蹉跎了時光。
真的是長痛不如短痛，早點發現不適合，就不要繼續浪費彼此遇見更適合的另一伴的時間與機會，時間真的不多了。
跟呼麻哥分手後，這次朋友又跟我重提回台灣，我內心的感受已經不同，我開始覺得興奮，但還是怯步，因為2月4日姊姊告訴我：
但是隔天跟著楊定一的引導靜坐，內心有個聲音告訴我：「這次回台灣會不一樣！」所以我就安心地開始訂機票、防疫旅館。
雖然很貴，但我覺得很值得，而且內心是歡欣的，一路回台灣心情也是順順的，雖然搭飛機的那天還是有焦慮，但總體來說，沒有太大的不安跟阻力，通常這對我來說就是感覺對了。很多人告訴我要「現實」一點，但是現實就是一場夢啊，金剛經說凡所有相，皆是虛妄，反正我認為用頭腦想的都不算數。所以還是follow正向情緒相對可靠，而且就算之後出現挫折跟逆境，也無怨無悔，少了副作用跟反作用力作決定，我覺得這是最重要的，也是成熟的表現。
我在澳洲能做的工作，我都試了，也不想再做了。所以薪水再高，也是看得到、吃不到。
當然薪水還是要夠，但我還是更重視從事工作的種類。在澳洲遇到的瓶頸是要再嘗試勞心的工作，就要花錢拿證照，但是我覺得不值得。
不只花錢拿證照不值得，拿簽證也不值得，當我主觀認為不值得，很費力，這就不是適合我要走的路。
不過真的有些人願意付一大筆錢去拿簽證，但我知道，那不是我。
甚至在澳洲我跟朋友說我已經訂好回台日期，她來我房間借浴室洗澡出來以後，跟我說：「佛說妳不屬於這裡。」
聽到這句我就更安心了，我覺得宇宙在為我回台的決定加油打氣。
其實一開始內心還沒準備好，很抗拒回台灣要戴口罩，要隔離。
但是跟呼麻哥分手以後，我反而覺得回台灣以後可以體驗可能一生只有一次的隔離，先有一段完整屬於自己的時光，再出來面對家人與社會，這樣的機會難得也奢侈。
當我內心準備好的時候，面對同樣的事情，觀點轉變與落差很大，這通常就代表時機已經成熟、對了！
我很希望把這些過程記錄下來，因為在人間就是一定會有挫折，當我在把當初做決策的過程捋一遍，我就會比較心甘情願地去接受當下遇見的考驗，因為一路下來得到的結果都很合理，這是我卡關時經常使用的一個方法。
我們所想的，自然變成真實
楊定一在《好睡》這本書裡頭說：
平常我很少回顧我的網誌，基本上，這是我抒發心情的園地，基本上，只要把自己想傾倒的，在這裡整理完，我也就可以在現實生活當中產生力量，繼續往前走。所以今天剛好看見有網友在2018年7月3日發表的《當朋友說要跟我絕交，我如何回應？》，裡頭提到我參加工作坊寫給自己的信，信裡其中一句話有說：「也許我可以在沙漠住上一段時間。」結果從2020年2月25日到2021年的3月8日飛走，中間扣掉兩個月的離開，我在沙漠裡總共住了9個月上下。我覺得還滿意外的，因為我頭腦已經忘記信裡寫什麼了，但是身體記得。
而且我就是在沙漠裡跟呼麻哥相遇、相戀、相知，然後分手。
話說回來，經歷了兩次被分手，我就覺得「否認(定)自己、盲目的配合對方」，此路不可行，此風不可長。
現在對於自己當下內心的聲音更堅定，我回顧了身邊能夠跟我一直維持純友誼的男性，他們就是可以純真的落實他們自己的決策，說話算話，還有關心我，我們才能還一直當朋友。蔡燦得就是提醒我，伴侶最起碼要是很要好的朋友啊！如果連這點基礎都沒有，那真的很難維繫，雖然維繫一段感情或婚姻真的也不是人生的重點。
總之，現在我絕不會再隨便把人放入我的交友圈，或者勉強自己去套入什麼圈圈，因為也走不久。
然後我也不會再隨便把自己交給任何人了，這都要感謝呼麻哥的Push，我才能在感情觀跟人生各方面都大躍進，因為那些委屈，身體真的都記得，所以現在就是要好好照顧身體。
還是聖嚴師父的老話，對方做的壞事對他自己來說還是壞事，但要讓那件事對我們來說是有好處的。
【完整版】愛情長跑16年 蔡燦得透露不婚原因？與惡男星交往女神 婚事為何卡關？單身行不行20200819（施名帥、蔡燦得、許皓宜、呂如中）
低潮的時候，去正信的佛教寺廟走走對我來說是很舒壓的，因為一直有活兒做，也不用social，只要一直跟著行程走就好。
所以就不用動腦，那把腦移開以後，很多靈感就會自己繃出來。
所以我去寺廟其實很像是去打獵，獵捕心靈上的靈感，我生活的方向等等，我覺得超級有效！
之前我去一間南傳的寺廟，不曉得是打坐還是唱誦時，內心就浮現「蔡燦得」，因為我千百年沒有想到她了，覺得超莫名。
但就越不是腦筋想出來的線索，就越值得跟，覺得是個sign。
我就找了蔡燦得比較新的影片來看，我覺得對感情、工作都很有幫助耶。
蔡燦得在感情裡就是很有界限感的人，可以看這則報導《〈偽甜心〉不婚不同宿有結界 阿得男友來訪要預約怒了：很蠢！【藝界人生】》略知一二。
在工作上找到正當的管道放負，在感情裡不會讓步，然後進入果陀的時候感覺到很寧靜的氣場，這些都讓我備受鼓舞。
尤其是「直視」恐懼的部分，因為小時候跟姊姊們去月眉玩水上遊樂設施，其實我很害怕，但還是硬著頭皮一搭再搭。
蔡燦得是沒有說她的感受，我是會感受到焦慮，但只要我覺得值得挑戰的，我就還是會試著去做。
在澳洲應徵工作的時候從投履歷，面試，到辭職，到最後都像白開水一樣滿熟練的，反正就覺得最爛就是回台灣嘛。
之前一直覺得如果就這樣回台灣會很失敗，但是我覺得至少我知道在澳洲我當清潔工是可以活得下去的，只是那不是我想要長期一直做的工作。
其實不只是清潔工，所有勞動力的工作都是，就我還是想要靠腦吃飯，就算錢少一點也沒關係，至少我可以嘗試不同的職業別。
在澳洲我就是確認了我不想做勞動工作者這件事情，就算在澳洲做勞動薪水很高，我也不想要，去道場出坡也讓我很清楚地體認到這件事。
有個安全的環境可以讓我探索自己的喜好，讓我覺得自己是很幸運的，所以我很感恩。
然後呼麻哥跟施名帥一樣一直覺得自己沒有錢，我其實也是，所以我很喜歡主持人邱沁宜一開始做的開場白：「尼采說過，一棵樹要長得高，接受更多的光明，那麼它的根就必須要更深入黑暗。誠實面對自己過去的不堪跟黑暗，往往才是真正成長的開始。」
還有主持人最後做的ending：「因為像我自己常常講說要財富自由、心靈自由，但是我覺得其實反過來說，當你心裡真的是完全自由的時候，你跟自己和解，你跟自己相處很好，很肯定自己的時候，其實你心靈自由，你的財富就自由了。順序可能反過來，你好像覺得你要先有錢才會有自由，其實你先有心靈自由，你的錢可能就來了，你的幸福可能就來了，你的婚姻可能就來了，你的愛可能就來了。」
我覺得很幸運的是，在「有」的層面來說，一路走來，我心靈真的有越來越自由的趨勢。
看楊定一全部生命系列的作品真的會讓我梳開很多結，會接納自己過去比較黑暗的部分。
這次我竟然連自己劇烈的情緒起伏都漸漸可以接納了，真是不可思議，經歷這段旅程就會很清楚的知道真的走在跟自己和解的路上。
以前我對於「情緒化」的部分就會覺得很負面、苛責自己，但真的對自己沒有什麼幫助，一直到跟呼麻哥交往就發現我只有兩條路可以走，一條就是壓抑，但是情緒就是會沒完沒了的愈演愈烈，我甚至感覺到我的情緒開始被「禁止」。跟呼麻哥交往就是把我帶往壓抑的路上走到底，然後發現我真的很不喜歡。然後就帶我走向第二條路，就是接納第一波的情緒，反正再調整就好了。不管表面如何的不完美，其實都是很完美的。
在節目裡，主持人跟其他兩位來賓都是在給施明帥建議，因為跟蔡燦得比，他明顯就是氣場弱的那一個，然後其他人都會希望幫助他、給他意見，但是沒有人覺得需要給蔡燦得意見，因為她相對「清楚」她要什麼。然後施名帥的狀態感覺就是很糊，以前我就是這樣，現在就算人家給我意見，也會很明顯的感受到我會直接當耳邊風，有些就是她愛講，然後她也知道我不會聽，這種我就直接減少相處，或者最後她就乾脆閉嘴不說。
所以人與人之間的互動是很巧妙的，當我們越不知道自己要什麼，一堆亂七八糟塞進來的東西就越多。
我覺得還是多去嘗試，把不喜歡的刪掉以後，路會好走很多。
雖然我還不真的確定我要什麼，但我非常確定我不要什麼。
我覺得光是這點，我就已經強太多了！
修行也是這樣的，我們無法確認那廣闊巨大的是什麼，但是只要能夠一直辨認並剔除自己不是的，就夠了，此生足矣，真的。
我不是我的感情，我也不是我使用的這句身體。那我，到底是誰？沒有答案，就參吧。
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