這幾天筆電都連不到wifi，所以網誌的產量才會比較大一點。生活單純一點還是比較能夠聽到自己的聲音。
在《窮查理的普通常識》裡，作者介紹如是查理孟格：「比如說，查理思考問題總是從逆向開始。如果要明白人生如何得到幸福，查理首先是研究人生如何才能變得痛苦；要研究企業如何做強做大，查理首先研究企業是如何衰敗的；大部分人更關心如何在股市上投資成功，查理最關心的是為什麼在股市投資上大部分人都失敗了。他的這種思考方法來源於下面這句農夫諺語中所蘊含的哲理：我只想知道將來我會死在什麼地方，這樣我就不去那兒了。
查理在他漫長的一生中，持續不斷地研究收集關於各種各樣的人物、各行各業的企業以及政府管治、學術研究等各領域中的人類失敗之著名案例，並把那些失敗的原因排列成正確決策的檢查清單，使他在人生、事業的決策上幾乎從不犯重大錯誤。這點對巴菲特及波克夏五十年業績的重要性是再強調也不為過的。」
本來我是覺得正面思考很重要，所以很害怕去聽負面的東西，但是因為讀了楊定一的書發現也不盡然如此，我著實鬆了一口氣，因為這樣我能夠觸碰的領域就更廣了。這就很像我們因為怕死而不去談論死亡，但每個人終究難逃一死。
今天想要探討的是《走出傷痛 破繭重生》的這篇《你到底要什麼》，我要再說一次，我跟呼麻哥的感情是清白的，咱倆都沒有外遇，就只是單純分手而已呀！但我還是覺得這篇內容是很有收穫的，我覺得越分析，就越覺得分手有理，放下的速度真的會愈來愈快。雖然還沒有完全放下，但真的可以感覺到自己的內心是愈來愈輕盈的，愈來愈有力量往前邁進。我期待自己起飛的那一天，現在還在跑道上慢慢助跑！
「我並不是支持外遇，也不認為外遇的行為是正確的。不過我在診間看到外遇的原因雖然百百種，但大多是婚姻關係本身出了問題，其中一方才會外遇。以下舉幾個我較常看到的外遇原因：
*彼此無法真正地看到對方。例如先生只顧著賺錢，太太只看到孩子，夫妻越走，心離得越遠。
*夫妻經歷了多次墮胎。由於孩子是夫妻之間愛的結晶，拿掉孩子也等於失去愛的結晶，和失去愛的能量。
曾經聽過一位朋友和前妻因為嬰孩的死亡而離婚。
*不善於溝通、EQ差。經常口出惡言，感情都罵掉了，留下無法癒合的傷痛。
如果一個男人經常說話中間都要插入髒話，我根本就受不了。我覺得這是呼麻哥做得很好的部分，可是每次我問他派對跟工作怎麼樣，他都說：「很好。」這實在是讓我不知道該如何問下去，後來也都不想問了，因為都知道會得到什麼答案。然後他如果問我我都會很鉅細靡遺詳細的跟他說，他也真的有興趣也很認真聽。但我就會覺得我們兩個很不對等，因為他問我都很認真說，我問他都不怎麼回。
*不懂得感恩彼此對婚姻和家庭的犧牲與付出，把對方的付出視為理所當然。
憑良心說，在這段感情我有一點吧，雖然我會表達感恩，但就會覺得自己以前委屈了這麼久，現在收割對方的付出也是理所應當的。
*彼此個性背景相異很大，原本因個性互補而互相吸引，但婚後卻無法適應對方。例如：豪邁不羈、廣結好友的率性男和內向害羞、顧家體貼的溫柔女，剛開始容易因對方擁有自己沒有的特質而彼此欣賞，但婚後女方可能覺得男方完全不知節約理財、不顧家庭，只會為朋友兩肋插刀；而男方發現女方嘮嘮叨叨、小裡小氣、整天黏人。其實雙方都還是婚前那個人，並沒有改變，只是婚前是優點，相看兩不厭，婚後都變成缺點，越看越討厭！
這點描述我跟呼麻哥正貼切！交往一開始呼麻哥要我表演跳舞，甚至我做鄭多燕他想看我運動都被我拒絕，因為我真的會害羞，而且對自己的身材沒有自信。然後我也真的覺得呼麻哥不會存錢這件事情真的令我很不能接受！分手時他也提過除了他跟朋友相處的時間他還要另外陪伴我，這不就是說我黏人嗎？
我突然想到李連杰可以為了老婆把電影推掉，然後他上節目說他太太沒有什麼朋友，他幾乎可以說是他太太的全部，突然覺得那我要找的就是李連杰這類可以奉獻「全部」的男人，而不是呼麻哥這種。本來都已經幾乎要放棄想談戀愛的心，現在終於又重燃希望、死灰復燃！
*距離太遠，聚少離多。早期大都是「內在美，外在台」(太太在美國顧小孩，先生在台灣繼續賺錢養家)，現在則多是內人在台灣，外子在中國。隻身在外，孤單寂寞，加上外面誘惑又多，聚少離多，自然漸行漸遠。
這點是就算我跟呼麻哥復合，我們遲早也都要面對「異地戀」這個大考驗！但是放心，我倆目前都沒有要復合的意思！
*沒自信且自卑感重的老公，或強勢幹練、要求高且不懂得尊重先生的老婆，如果兩者碰到一起，婚姻更容易以外遇收場。
呼麻哥真的滿自卑的，他跟我分享他跟朋友一起創作的第一首歌時我笑，他覺得很不高興，很多他沒自信的部分都讓我感受與連結到他的自卑，但也因此我明白他的脆弱，覺得他很像小朋友，一點都不可怕。我也必須說我真的要求滿高的，而且內心真的會鄙視他跟他朋友，就真的會覺得他們生活習慣怎麼可以這麼糟。
*從能量的角度來看，如果男方跟父親或父系祖先能量沒有連結的話，就容易一再地發生外遇問題；如果女方和母親或母系祖先能量沒有連結的話，也容易一而再地發生外遇。所以我們得要打從心裡感恩和敬重自己的父母，內心要有父母的位置，婚姻才會比較順利。
呼麻哥跟母親的連結很深，但跟父親真的幾乎沒有什麼連結，我覺得這點還滿慘的，他說每次他爸都把電話拿給他媽。至於我，我也不敢說自己跟母親多有連結，或者說自己有多感恩和敬重自己的父母。我覺得母女關係真的好糾結呀！之前一直都不太敢碰，我覺得這次感情觸礁，也證明我需要開始著手這個課題了。我老實說，其實出國真的是希望可以逃離母親，希望盡量不要被她影響，去過我想過的生活。
總結以上，總共八點，我跟呼麻哥中了五點，分手我也是認了！所以現在讓咱們跟著許瑞云醫師的帶領：「我帶著新芝調整她的能量場，請她對先生說：『我把你外遇的責任還給你，我不需要替你背負，這是你自己要負的責任。我會想辦法讓自己好過，我的情緒是我的問題，不關你的事。等我想清楚，我會決定要不要繼續跟你這段關係。如果決定跟你在一起，我會選擇原諒，原諒是為了讓我自己好過，不需要一直為你的錯誤而感到傷心，當然也是為了讓我們未來的關係可以恢復美好。』」
對我來說「未來」不一定指的是這輩子，指的可能是下一世乃至更久遠的以後。然後我真的很喜歡念「我把你的責任還給你」，因為我真的好容易扮演拯救者跟犧牲者，我今天才跟朋友說：「可怕的就是我覺得他真的在變好，往好的地方去，但我看不見我在變好。」
朋友安撫我：「因為你往他的方向靠近啊，就像是他是國小生，你大學畢業。他慢慢進步到國中，那是因為你現了國中生的樣貌陪他一起到國中程度，但你現在回不來。他成長很好，幫他拍拍手就好了，你還是要回到你原本的位子。可是你在彌補父愛，讓你很眷戀這些。」
我回答：「可能，或是跟他一樣對家庭忠誠，重蹈我父母的覆轍。我發現自己真的好沒有力量。」
不管如何，看到呼麻哥變好我還是覺得甚感欣慰！他說分手到現在都沒有呼麻，抽的菸也少了。雖然有喝紅酒，但是啤酒喝得也少了，他說房間的啤酒瓶蓋都是朋友喝的，不是他喝的，然後也有念慈心禪。我覺得是正念的力量讓他終於開始意識到壞習慣對自己的傷害。
上一篇我也跟著許瑞云醫師的帶領念了：「觀想前伴侶站在面前，告訴她/他：『謝謝你曾經愛過我，我也曾經愛過你，我願意祝福你，也請你祝福我。感謝你的祝福，也謝謝你讓我的生命有不同改變和成長。』」
這是真的，6/11我跟我媽說：「媽，他(呼麻哥)也不是爛人啦，我也有從他身上學到東西。他吸引我的地方是因為他能接受我跟他分享佛法、接受我宗教的這一面，這是我最放不下的地方。」
我從呼麻哥身上學到的就是如果自己沒有就運用身邊的資源盡其所能地幫助朋友，所以前幾天有個朋友A要跟我借腳踏車，當時我發現我竟然打不開腳踏車的鎖，但為了成全A，我找了一個朋友B借腳踏車給他，後來A就順利去市區辦完事情並把車歸還給B。這真的要歸功於呼麻哥的「身教」！
我覺得每段感情我們能不能學到東西真的是看我們自己是什麼樣的人還有我們的吸收能力與意願，像我就是很容易受影響的人，不過這項特質當然有好有壞。
還有「雖然我對前妻感到非常憤怒，但是我願意珍愛我自己。我知道任何事情都有它的因緣，我們也曾經走過一段不錯的婚姻，只是為了孩子而分隔兩地聚少離多。我在這邊有很多的工作可以忙，她在那裡只有孩子，她一個人也非常寂寞，因此會參加一些活動，認識一些人。當有人對她很照顧，又願意陪伴她，自然容易動情。因緣本來如此，如果沒有她的離開，我也不會有現在的伴侶，謝謝她的離開才能創造出來現在伴侶的位子。當初我會答應離婚，也是因為我對她沒那麼多愛了，我願意祝福她，也請她祝福我。我願意放她自由，也放自己自由。」
許瑞云醫師說：「已經過去的，就讓它過去吧！越是糾結不放，就只會讓彼此的生命停滯不前。智文只有真正放掉憤怒，原諒前妻，他和現在的妻子才能得到幸福。女人一定有雷同的地方，只要現任妻子和前妻有任何相似之處，就會引起智文生氣，現在的婚姻就很難和諧共處，只有當智文願意放下、釋懷，現在的婚姻才不會有問題。」
其實呼麻哥的上一段感情我覺得他還有很多無法面對的憤怒、悲傷與恐懼，上一段感情他是被拋棄的那一方，難怪他會很害怕再復合再分手。呼麻哥可以跟我聊他的前前任女友，但是前任女友是沒法聊的，他不願意提。不願意提就代表還沒過去，因此我斷定他一定還沒有完全原諒前任，這樣梳理我就比較沒有罪惡感。我的前前任是可以聊他的前任女友的，根據我的個人經驗，我覺得但凡能說出口，問題都比較小一些。
因為之前我都會覺得：「我到底是哪裡有問題？我是哪裡做錯了？他才會這樣拋棄我！」但現在就會覺得他有他自己的傷痛要面對呀，分手的責任總不可能全在我吧？所以呼麻哥說他希望多些獨處時間我覺得也是好事一樁，他慢慢地去滋養自己、增長力量去面對自己的深層傷痛也是很好的。只是很遺憾地，我不是跟他有緣份陪他一起面對的那個人，他也不讓我陪。我覺得他的復原遠比我們兩個要綁在一起交往還要更重要！由此可見，我真的很愛當英雄/拯救者！
「我問新芝是否真的想離婚，她一下搖頭、一下點頭，整個人好像快要錯亂，只是說著：『我不知道，但我真的好痛苦，被背叛真的好傷心……』
我告訴她：『你的身體會惡化，是因為你的情緒和心思混亂，要讓身體好轉的前提，是必須想清楚自己要什麼。你想要繼續跟先生在一起？還是想要分手？這是最大的關鍵，你得要知道自己要什麼。』……
我告訴她：『暫且不管先生外遇的原因是什麼，目前的首要之務，是想清楚自己的需求，問問自己的心要什麼，如此才不會意氣用事做下衝動的決定。』……
如果自己不願意接受，就要帶著祝福讓伴侶離開，自己過想過的生活，想辦法讓自己好過，也讓對方好過。
我也告訴新芝：『人最大的課題就是男女的情執，這是最難突破的功課。』……
如果我們不把伴侶當成是『我所擁有的』，那痛苦就會不見了。事實上一個人從來就不會屬於任何人。我們無法控制伴侶的想法、做法，甚至是否會生病、是否會死亡，以及對方會遇到哪些人，更別說我們對他人有什麼擁有權。……既然伴侶不是我們的，那我們到底要恨什麼呢？
雖然我們不一定可以馬上接受對方有外遇的事實，但至少要讓自己沒有怨恨，這樣才能清楚看到自己想走的路，這才是重點。我告訴新芝不要急著做決定，而是要好好活出自己，如何能夠過真正想要的生活，才是新芝現在應該著力的地方。如果對方回心轉意，那應該努力的是如何修復彼此的關係，如何給出愛和創造更多愛的流動。
雖然發現另一半外遇會讓人非常生氣悲傷，但這也是老天給予的非常棒的禮物。藉著這個機會，我們可以重新審視自己的需求，思考生命要的是什麼，同時看清楚兩個人的關係。」
雖然朋友告訴我：「要不沉淪到痛死再爬起來，不然就是快點切斷。」我也想去沒有人認識我的地方，重新開始。但因為我祈禱我能夠平靜地離開呼麻哥，另外雖然這可能是藉口，但是我也沒有很明確的知道下一站在那裡，而且我也真的希望自己不再是倉皇離開與逃走。而且對我來說呼麻哥也不是恐怖情人，所以我真的覺得還好。
「試著去關心另一半，別把注意力都放在另一半和第三者的關係上，要真正關愛另一半，包括他/她的感受、生活、工作等面項。不斷抗議，憤怒或責怪，這些作法都不是出於愛，只是自私地怕失去對方而已。如果沒有真正的愛，失去對方是必然的，無須責怪他人。」
6/14我跟尼泊爾女孩聊到這一塊，她說我跟呼麻哥出去，卻一直跟朋友視訊真的很沒禮貌。然後她問我為什麼其他尼泊爾人都知道呼麻哥生氣難過，但是我卻沒有感覺？那天，我終於發現我一直都在害怕失去他，卻沒有好好的關愛過他，一直都在爭取要他配合我、陪我多一點。那天跟尼泊爾女生聊完後，我就送出了我用英文寫的心經、四弘誓願、五戒等等的明信片，我希望他帶著能增加他的正能量。當然現在為時已晚，不過下一段可以更好，對吧？
其實最重要的是，尼泊爾女生問我到底愛不愛呼麻哥時，我竟然語塞，回答不出來，說不出口。因為連我自己都不知道答案。因此現在看來，呼麻哥先分手我也是他愛自己的一種表現吧。
「如果我們對另一半的愛是完全無所求的，我們對他們如何回報也不會太在意，自然不會感到不甘願。但大多數人很難做到真正無條件的愛，會覺得自己犧牲、付出很多，容易產生種種怨恨、憤怒、不愉快的情緒。……
所以要衡量自己的能力與需求，做得到的、可以開心去做的，我們就去做，如果做得很累，很不願意做，我們就應該先照顧自己的需求與感受，帶著尊重和愛向對方說『不』。
在婚姻中，我們要保留一些時間和空間給自己，讓自己能夠休息，有時間充電與成長。外遇這件事看似不幸，事實上也有它帶來的好處，我們可以藉此開始反思自己的生命，看看自己有沒有活出自己，或者我們只是變成別人的影子，把自己的希望寄託在他人身上。只有當我們懂得愛自己，才會真正懂得愛別人，而當我們能夠愛自己的時候，也才能夠真正的愛別人。」
在我跟呼麻哥的這段感情裡，其實經常我自己都已經沒電了，還硬要把對方綁在身邊，然後要求自己為對方付出，就算呼麻哥說：「我希望妳不要那麼累，其實妳不需要做。」我都還是硬要付出，我只能說，在這段感情裡，我真的很不愛自己，所以我也不懂得要怎麼去愛人。因此，我奉勸自己跟各位還是好生琢磨愛自己的藝術吧！只有把自己愛夠，才有可能實現把別人愛到極致的可能！
Mozart - Sonata for Two Pianos in D, K. 448 [complete]
聽說研究顯示這個音樂能令人放鬆，所以我曾經推薦給失眠的人聽。其實在編這篇網誌的時候我在聽莫札特的其他音樂，當下聽的音樂種類其實可以反映人的情緒與心理狀態，莫札特的音樂滿輕快的，我覺得這能充分表示我已經從被分手的悲慘世界中出來泰半了。
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