喜悅美眉

↑這是我昨天手機新設的背景圖片，意思是：「閉上眼睛，世界就會變成你想要的樣子。」不過我還不滿足，我希望不只閉上眼睛，就連睜開眼睛的時候，世界也是我想要的樣子。

　　喜悅美眉2017年的年度關鍵字是失戀以及找回自己。2018年是豐富與風趣，如果可以加上瘋狂，我也很樂意。

　　感覺騙不了人。曾經有一個性格較為拘謹的朋友，當著我的面，說我是「瘋狂的大修行者」。我當下很生氣，我說：「我不是大修行者，希望你以後不要再這麼說我。」我不想當大修行者，我只是個凡夫，大修行人就像一個可怕的十字架，雖然我還活著，但是背著這四個字，我覺得我已經被釘死了。

　　我認為瘋狂是一種恭維，代表生活裡充滿了不確定性與冒險。我對瘋狂的正面解讀是我很樂於冒險，事實也是如此。

　　12月28日跟朋友一起爬山時，我說失戀這件事貫穿了我的2017年，是我2017年的年度大事。本來的我是「女生倒追、主動接近男生真的很糟糕嗎？」的懷疑者，到現在歷經「不把對象當作對象，才能把對象照得清清楚楚」的法鼓山默照四十九的洗禮，我對擇偶的態度已經轉變成「如果對方沒有主動接近我，我沒有理由要把他當作對象」。

　　以前我會擔心如果別人不主動接近我，我又不主動接近人，那我什麼時候才會有另一半？這就是我以前飛蛾撲火的主要因素。

　　現在因為已經從「照顧對象、吸引對象的注意」轉變成「傾聽自己，照顧自己的需求」。所以如果真的沒有人主動接近我，那也沒關係，因為我是自己最好的朋友！這正是最好訓練自己從「孤單寂寞」往「熱愛獨處」邁進的最佳時機！

　　《追蹤師：草原狼導師》P.137，雷電草原狼說：「獨處和孤單完全是兩回事，想要在獨處時感到平靜而不孤單，就必須明瞭你是跟最好的朋友在一起。當你能夠與自己和平相處，能夠愛自己，你就永遠不會感到孤單。」

　　我很喜歡，也很需要獨處，這也是我這輩子不想長期出家的原因之一，我不想念僧大，什麼都要團體行動，沒有個人的空間。默照四十九讓我發現我真的很討厭團體作息，幫助我更認識自己。因為我只要喝水就很常跑廁所，如果不跑，我就必須憋尿。有時候經行的時候，我會覺得法師會不會覺得我很麻煩？我會在意法師對我的觀感，因而憋尿，隱藏自己的需求，我不喜歡這樣。我認為我的生理需求是法師判定我不安定的原因之一。這也是為什麼我現在沒有那麼喜歡參加團體活動的原因，我不想要被統一，我想要量身訂做。

　　這也是為什麼我今年生命自覺營有被錄取，後來還是取消參加的主要原因之一。光是想到我因為要一直跑廁所，要一直脫海青，就覺得很麻煩，還無法克服這樣的心理恐懼，我能接受短髮啊，我都剃過「類光頭」了。

　　2017年去香港玩的時候，就因為我需要一直上廁所，被朋友A說很難搞，朋友B說妳不應該喝那麼多水，我真的是招誰惹誰？委屈得不要不要的！所以說，慎選旅伴真的很重要很重要很重要啊啊啊！！！(什麼都要三個，連驚嘆號也要)

　　說到剃光頭，有一次一位網友在粉絲專頁找我聊天，他說覺得我是個有趣的人，我問為什麼？他說因為看到我的文章《剃光頭跟結婚一樣需要「衝動」》，於是這麼認為。

　　雖然大學時曾經有人說我很不會接話，但我覺得基本上，我算是個有趣的人。這就是為什麼朋友喜歡跟我一起旅行，覺得跟我一起玩很盡興，有時候我會因為自己的幽默笑得很開心滿足，自己把自己逗得很開心。

　　我會努力在每一個生命情境當中找樂子，比方說，大學時期因為一個科目被當，我必須延畢，朋友就問我：「妳是不是刻意延畢？」我問他為什麼這樣說？他說：「因為看妳因此很開心。」我只是覺得既然事情都發生了，為什麼不讓它變得有趣一點？人為什麼要活得這麼悲情？為什麼遭逢逆境就要愁眉苦臉？就像繪本《我喜歡你》裡，兩個人都骨折了，就可以在石膏上作畫。

　　這不只是書裡面的童言童語，大學時有一次參加中華民國國際演講協會(Toastmasters)的活動，有個姊姊手骨折了，她說她要回家塗成藍色，畫成臉書的讚！我覺得超有創意，生活就該這樣過啊！曾幾何時，我們允許自己讓大環境磨滅我們的童心未泯，死氣沉沉？

　　儘管有時候還是會忘記，心隨境轉，被別人牽著鼻子走一小段路，但在我醒腦以後，我會提醒自己「自我療癒」永遠是生命中的第一順位，不管別人如何批判我，這是我心中無可撼動的！修行是我生命中的第一順位，但我很堅持要有趣的修行。這也是為什麼我喜歡法鼓山的原因，而且不怎麼喜歡團體作息，還可以持續參加禪七的原因，因為有時候看聖嚴師父開示，我都會笑到流眼淚，盡可能讓生活充滿歡笑是我的堅持！

　　朋友昨天問我：「今天是2018年的第一天！今年你有沒有最想實現的願望或想完成的事情？」我說了一個計畫以後，她問：「為什麼？」我回答：「我覺得這是我能在30歲以前好好栽培，拓展自己心靈的最好的方式。目前我沒有想到比這個更好、更令我心動的了！2017年我的年度關鍵字是失戀，2018年是有趣及豐富。 =目」

　　以前我把自己的生活過得很無奈，好像我的人生只能這樣，我選擇不去看到其他可能性。因為別人給我什麼建議，所以我就照著做，如果結果不好，不是我要負責。這就是為什麼別人說我很不負責任，我也沒有打算要負責的意思，因為我覺得那不是我的主意，為什麼要我負責？

　　直到我在《巫士唐望的世界》裡讀到唐望說：「”No, let’s talk about your father,” he insisted. “That is the place to begin today. If you think that you were so much stronger than he, why didn’t you go swimming at six in the morning in his place?” I told him that I could not believe he was seriously asking me that. I had always thought that swimming at six in the morning was my father’s business and not mind. “It was also your business from the moment you accepted his idea,” don Juan sapped at me. I said that I had never accepted it, that I had always known my father was not truthful to himself. Don Juan asked me matter-of-factly why I had not voiced my opinions at the time. “You don’t tell your father things like that,” I said as a weak explanation. “Why not?” “That was not done in my house, that’s all." "You have done worse things in your house,” he declared like a judge from the bench. “The only thing you never did was to shine your spirit.”」

　　關鍵句是第一句黃色重點句：「從你接受他提議的那一秒起，這也是你的事。」

　　唐望的這番話對我的震撼程度，就像第二次世界大戰，美國把原子彈投在廣島與長崎。我想日本人應該很傻眼，沒想到美國人會這麼狠，我也沒想到唐望的話可以這麼直指人心。

　　而且唐望竟然說沉默是比表達不同聲音更糟糕的方式，因為沒有讓我們真正的精神顯露出來！我認為唐望的這番開示是讓我開始勇於說真話的關鍵，也是為什麼我在2017年年底有勇氣寫《哪兒有更上一層的修行師父、學校或場所、讀本？──彌補2017年度最大遺憾！》以前我會覺得沒有緣份去法鼓山是他家的事，各人自掃門前雪，休管他人瓦上霜，說實在，他去不去法鼓山，干我屁事？我不敢管，也不需要管(是很不慈悲的想法無誤)。

　　但是唐望的直接潑醒了我，沉默就是我做出來的選擇，就是我的事。

　　唐望的話不只對我的生涯有所影響，對我的姊妹關係也有影響。唐望促成了我2017的最大突破之一。2017年10月31日，因為作業的關係，我問喜姊在她眼中的我年是怎麼樣？可不可以給我三個形容詞？她已讀沒回！！！

　　11月5日，我終於沉不住氣了，我怒火中燒地說：「我現在想要講出來是因為我覺得很受傷，為什麼我把妳認為是老師出的作業裡最重要的五段關係，結果妳已讀不回？」喜姊回答：「又來了，我已讀不回是因爲我努力想，都想不出好的。」我說：「那就說不好的阿，為什麼要逼自己說好的？」喜姊說：「不想講壞的，免得妳又在那邊很受傷，不然就是像現在來對我訓話。因為我不想再跟妳起衝突，或者又要聽妳念我怎樣怎樣。」〈喜悅美眉是喜姊眼中不好惹的狠角色無誤〉

　　不曉得是不是我的心變堅強，或是我已經認清就算我不想知道，喜姊姊也會在心裡偷偷想，再不然就是在我們激烈衝突時對我咆哮出來她內心真正對我的負面觀感，又或者在我背後跟其他人說我怎麼樣。反正我覺得不管我有沒有聽到，是不是在我面前，喜姊的內心對我的觀感都已經形成了，於是我就直截了當地說：「妳就說吧，現在就說。我覺得說壞得比不說的好，三個，妳認為，我在妳面前，負面的形容詞。」因為這時喜姊回答了第一個：「不負責任。」

　　我說：「還有？我說妳不回的時候，老師叫我換人，但是我不想換，換了就不是生命中最重要的五段關係了。老師不是命令我換，她是建議我可以換。所以我才找妳談，反正妳在別人面前也是說我不好的，不如就說給我本人聽吧。」喜姊繼續作答：「情緒化，愛翻舊帳。」

　　我說：「謝謝，我覺得妳說的沒錯，不負責任，情緒化，愛翻舊帳都是我的其中一個面向，雖然我不是365天，24小時都是那樣，但是我的人生的確有那些時候。謝謝妳替我明確的指出來，我認了。」我接著說：「我認為在妳面前的我，是無能的，封閉的，保守的，妳覺得呢？這部份要請姊姊回答完，彼此核對是這份作業的最後一個步驟，我已經肯定與接納妳跟我分享的了，所以希望妳可以說一下對於我拋的形容詞，妳的感覺或看法。」

　　感覺到了我的真心誠意，喜姊說：「無能、封閉、保守，我都不覺得。每一個人都有優缺點和，也有自己的功用。妳也有自己的交友圈和國際觀，所以也不會封閉或保守。」我補充解釋：「小時候妳說過：『如果妳不是我的家人，我不會跟妳當朋友。』還有我找妳衝浪的朋友聊天，妳說我讓妳覺得很丟臉。這些話我聽了都很受傷。無能的，是因為我覺得妳很能幹，設計行程，還有力姬舞蹈團的訓練，還有嘉紋姊姊不會開車，妳說怎麼有人不會開車，我覺得也是在說我。還有妳在頂樓跟我說：『大學四年有很難念嗎？』妳的反應給我一種我很無能，我是無能的妹妹。所以在妳面前我要很小心，不知道講什麼會被妳批判，所以我要『封閉』以及『保守』，不敢太敞開。」

　　如果妳問我怎麼敢把在姊姊心目中的壞形象拿出來在網誌公開？我會回答妳，《創造生命的奇蹟：影響五千萬人的自我療癒經典（全新增訂版）》作者露易絲有一句肯定句叫作：「當我愈公開，我愈安全。」這是我在公開場合做自己的很大動力。不然我也很害怕被當標靶射，畢竟這裡是痞克邦，不是靶場。

　　而且自從我與喜姊坦誠相見，攤開來以後，我感覺我們之間的交情更親密了，能在姊姊出嫁之前跟她有這樣的親密進展，我對這樣的進度很滿意。

　　恩師今天恭維我：「你這幾年的探索成長蠻驚人的。我當老師這個工作這麼多年，看過的學生幾千人也有，這些年下來，一個很深刻的轉變就是，謙卑。每個生命的走法真的都不一樣。」《異數：超凡與平凡的界線在哪裡？》P.55：「有關艾瑞克森的研究，最令人驚異的就是，他們發現沒有天生的演奏家，也就只是練習一點點就能成為頂尖好手的，也沒有練習時數比別人都要來得多，最後卻還是技不如人的。從他們的研究結果來看，如果一個學音樂的學生，想要進入最好的音樂學院，成為職業音樂家，就要看這個學生付出的心血有多少。」此外，最後能夠出類拔萃的，不光是比別人多努力一點而已，而是比別人多努力了好幾倍。

　　《異數：超凡與平凡的界線在哪裡？》P.56：「如果要成為某個領域的高手，至少要練習到某個程度。研究人員相信，真正的專精必須經過一萬個小時的錘鍊。

　　一萬個小時，這是個神奇的數字。神經學家列維亭〈Daniel Levitin〉寫道：「這類研究顯示，一萬個小時的練習或訓練，是成為專家最起碼的要求，不管是作曲家、籃球選手、科幻小說家、溜冰選手、職業鋼琴家、棋士，甚至是最厲害的罪犯等，都一再印證這個數字：一萬個小時。』

　　就連所謂的『神童』也不例外。例如莫札特，據說他六歲就會作曲。然而，根據心理學家郝爾〈Michael Howe〉在《天才的解析》〈Genius Explained〉一書的分析：

　　從成熟作曲家的標準來看，莫札特早期的作品實在沒什麼過人之處。最早的作品或許是他父親幫他寫下來的，或是幫他修改過。莫札特兒時創作的曲子，如最早的七首鋼琴協奏曲，大抵是改編其他作曲家的作品而成。在莫札特的協奏曲中，能展現原創精神最早的一首，就是第九號鋼琴協奏曲〈K. 271〉。這首曲子已是公認的經典之作，是他在二十一歲那年寫的：那時，他已經不斷創作協奏曲長達十年了。」

　　《異數：超凡與平凡的界線在哪裡？》P.57：「樂評家熊柏格〈Harold Schonberg, 1915-2003〉更進一步論道，莫札特其實是『大器晚成』型的作曲家，寫了二十年的曲子之後，才寫出最偉大的作品。

　　如果要成為棋王或棋聖，似乎也需要十年功夫〈只有傳奇西洋棋大師費雪(Bobby Fischer, 1943-2008)例外，不到十年變揚名全球，但他也花了九年時間〉。十年有何意義？

　　十年代表一萬個小時的苦練。一萬個小時就是敲開成功大門的神奇數字。」

　　電影《阿凡達》的導演James Cameron在TED《阿凡達之前...一個好奇的男孩》6：49：「但當時的技術做不到，公司裡的同事們告訴我，就算再過一段時間也無法做出這些。所以，我把它〈電影《阿凡達》〉放回架上，然後做了那齣大船沉向海底的電影〈電影《鐵達尼號》，這是James Cameron的幽默〉。你知道，我把這部片定調為在船上的羅密歐與茱麗葉，這將會是部史詩般浪漫、熱情的電影。其實，我心裡想做的，是潛入鐵達尼號的殘骸裡，那就是我拍那部電影的原因。這是事實，電影公司並不知道我的想法。但我說服他們，我說：『我們潛入船體殘骸，拍些真實的畫面，把那些畫面當作電影的片頭。一定要這樣做，因為這是一個很好的賣點。』我說服他們資助我的這次探險。聽起來很瘋狂，但這和我剛才所講的一樣，你的想像力可以創造出真實的東西，而我們真的創造出真實的東西。在六個月之後，我乘坐俄羅斯的潛艇，來到北大西洋海平面四公尺以下的海裡，從舷窗裡看著真實的鐵達尼號，那不是電影、也不是高畫質影像，那是真實的鐵達尼號。」

　　就像James Cameron其實想要潛入鐵達尼號而說服電影公司讓他們潛入船體殘骸，拍出畫面當作電影《鐵達尼號》的片頭。我其實是想要大家去看看《異數：超凡與平凡的界線在哪裡？》這本書，也順便回味令我深深著迷的作者Malcom Gladwell的文筆。當然還要很感謝譯者廖月娟女士精湛的翻譯。而且書中提出很多研究結果，讀來非常具有說服力！

　　還有我覺得James Cameron創造雙贏〈鐵達尼號大賣，他也如願以償的看到真實的鐵達尼號〉的作法也很經典，因此才會打得這麼詳細，我要網誌充滿我欣賞的能量。

　　天下沒有白吃的午餐，驚人的成長背後，是想要治療自己的初衷，強烈改變的意願，對知識的渴望──大量的閱讀，以及知道方法以後，踏實、勤懇的練習，最後才嘗到付諸行動的甜美果實，還好不是給白雪公主吃的毒蘋果。〈這也是為什麼我喜歡打網誌的原因之一，我可以盡情的無厘頭而不會被面對面地潑冷水，看我對被冷眼相待有多大的恐懼！〉

　　James Cameron在TED《阿凡達之前...一個好奇的男孩》1：55的地方說：「我不斷地在數學課中遭到挫敗，只好在課本後面亂塗。這是創意，需要找一些方式宣洩。」我也一樣，我大學上課的時候覺得上課很無趣，聽不進去老師教的，都在作《一念之轉：：四句話改變你的人生》的轉念作業練習，後來那門課就被當了，因此延畢，但是我得到了「轉念」的學分，在與父親的和解上大有進展。我從不後悔，我認為冥冥之中自有安排，即使當下不明白為什麼生命作出這樣的安排，讓我有這樣的際遇，但是後來我明白了。

　　我是2015年的暑假被當，2016年9月18日，我寫Email給當初當我的老師：「親愛的老師，

    我是去年被您當，因而延畢，後來去別間大學修課，終於畢業的喜悅美眉。因為大學時期感覺到太多的不開心與衝撃（其實不快樂是從小就從家庭背景開始慢慢醞釀，到了大學終於爆發出來），因此，我現在在法鼓文理學院念生命教育碩士，我很開心，也很珍惜能去法鼓山念書的因緣。

    而能去法鼓文理學院念書，很大一部分要歸功於您，感謝您。因為如果您沒有把我當掉，那麼很可能，我就出社會了（因為在看到法鼓文理學院之前，我並沒有看到自己真的想念的碩士）。但是因為您去年六月當掉我，我今年才有寒假，才有時間參加(青年卓越)禪修營，才知道原來碩士還有法鼓文理學院這個選項可以選，才會申請，才會錄取，現在九月才可以在山上幸福的開學。

    能來法鼓山念書，對我來說真的很重要，所以您當掉我這件事情，也真的很重要，我真的真的非常感恩您。真的不是諷刺，是發自內心的感謝。現在回過頭來看，您的決定對我念碩士有很重要的影響。因此雖然總經被當延畢看似是壞事，但我現在實在是太感恩您了。

    雖然我之後在別間大學修課，依舊對那門學科沒有興趣〈←真敢講，但我想老師把我的學習態度看在眼裡，應該也了然於心〉，但是我依舊覺得您是個相當用心的老師。

預祝您教師節快樂

             非常感恩您的學生 喜悅美眉敬上」

　　老師的回信寫著：「喜悅美眉，你好：

　　真的很高興收到你的來信，更高興你能找到自己喜歡的事，這是再幸福不過的事了。很多事後來看不脫一個「緣」字，正是萬般皆緣法，祝你未來事事順心。」

　　回到主題〈這篇有主題嗎〉，2017我已經做好shine my spirit的準備，2018我已經準備好要執行我內心真正想做，不做死了我會很遺憾的事。一如我朋友所說：「喜悅美眉，每次見面妳都為我帶來驚喜！」以及另一個朋友聽到我的計劃以後說：「酷斃了！我真心佩服你的自我堅持。」至於到底是什麼計畫呢？因為我不想要還沒做就先把話說滿，這樣有變卦的時候會很漏氣，因此請允許我保留一點私人空間，敬請期待！

 Crying BY Don McLean

　　雖然在恩師誇獎我有驚人的成長後，我回覆：「老師，我想是物極必反，否極泰來的關係。現在遭遇困境時，我已經慢慢的可以把它當作禮物，覺得我可以學到什麼，然後把我學到的跟別人分享。倒不是我對遭遇困境上癮，只是如果就是遇到了，那既然都已經發生了，不如把奉獻當做附加價值。這就是許文龍說的，跌倒時不要急著站起來，要看看地上還有什麼寶貝可以撿。」

　　但我覺得當困境無預警來臨時，在轉念之前，還是會有想哭的瞬間。這時候，哭出來〈Crying〉是非常重要的。

　　我想生命希望我可以傳遞這層訊息，因此這首歌才會不斷跑到我腦海裡，不然我沒有特別鍾愛這首歌，也沒有特別反覆聆聽，練習唱過。