為什麼扮演「乖女兒」的角色會使我離家出走？－喜悅美眉

↑ 打響在洛杉磯時和旅伴一起去杜莎夫人蠟像館(Madame Tussauds)，就是個充斥大明星蠟像的地方。

　　這是卓別林的手，拍這張相片的初衷是要記錄製作蠟像的師傅連手紋都不馬虎，真的做得很仔細！

　　打響放這張照片的用意是希望可以敞開心胸接受與母親相處的一切，伸手表示與內在和解。

緣起

　　打響在看<<一個新世界>>第四章時，刻意跳掉了「為人父母是角色，還是功能？」跟「為人父母」有關的五個小節。

為什麼？

　　<<當下的力量>>P.46：「小我也不斷遙望未來以確保它能繼續存在，想在未來某種安心的成就，它會說：『只要等到那一天，等到這件事或那件事發生，我就會更幸福了，既快樂又平靜。』有時，小我看似關注當下，但看見的並非真正的當下，......它只是把當下看成一種工具，供它完成假想的未來目標的跳板。」

　　艾老大以上的話，可以在以下<<挺身而進>>P.148分享的故事得到印證。

　　跟故事裡那位女孩兒一樣「連男友都還沒有」的打響，為什麼要去想「為人父母」，距離打響這麼遙遠的未來？

　　但是，昨天打響去探視大打響八歲的表姊生的娃兒，並跟表姊和姊夫聊聊。打響才發覺「為人父母」並不是那麼遙遠的事，因此昨晚跟今晨才把刻意漏掉的五個小節看完。

　　打響在<<我總是三分鐘熱度，金嗨(台語：真糟糕)？>>說過因為清理房間，所以能夠「分辨生命中真正重要的事」。因此看完那五個小節，打響立即認出那件重要的事：「寫一篇跟響母有關的文章的時候到了。」

　　打響已經在<<打響內在的仇父情節如何生成與如何瓦解？>>中分享了所有打響對響父的印象，以及面對父親心態上的轉變。由於響父已經過世，因此也沒有新的互動、新的傷口。與死去的父親在內心中和解，即已完成「全然接受響父」的大業。

　　響父已經過世，然而響母，是打響從小到大「相處時間最多」的人。我們的相處中有最多的甜蜜，也有最多的痛苦。「昨天」療癒了「前天」與響母相處產生的A傷口，覺得沒事了，結果今天繼續相處，新的傷口又出現了。因此要達到「全然接受響母」需要經歷的時間比父親還長。

　　<<一個新世界>>P.112：「『如果你認為自己已經開悟了，』拉姆‧達斯(Ram Das)說：『去和你的父母住一個星期看看。』......在一份關係中，如果雙方過去有很深的糾葛，那麼就必須更為臨在，否則你們會被迫一而再、再而三地重演過去。」如果打響再繼續維持「無意識」的狀態和響母相處，那麼我們就會一再上演相同的戲碼。

　　這就是為什麼打響說寫這篇文章是「生命中真正重要的事」。

　　看到這裡，小蠟燭們內心會開始納悶：「我看過你寫的<<跨年=「跨」越十四「年」無法跨越的恐懼？>>，裡頭寫道：『<<當下的力量>>P.65：「穩定持續的專注觀照，可以切斷痛苦之身與思維之間的連結。』因此我可以理解你寫網誌的目的是要『關注』你和響母的互動，進而切斷心的傷口。但是，為什麼要一定要『寫下來』？難道『關注』不能用別的方式嗎？」

為什麼一定要書寫？

　　打響曾在<<打響內在的仇父情節如何生成與如何瓦解？>>分享過能走出「仇父情節」，勤做<<一念之轉：四句話改變你的人生>>的轉念作業是關鍵。轉念作業的一大重點是，必須把心中的想法「寫下來」。

　　為什麼？<<一念之轉：四句話改變你的人生>>P.45：「那些想法，如果不能流露在紙上，而只用頭腦思考來做『轉念作業』，你會被心靈耍得團團轉，甚至在你意識到之前，它早已逃之夭夭，溜進另一個故事裡證明它是對的。但是，雖然人心為自己辯護的速度遠比光速快，卻能透過書寫動作將它攔截下來。一旦心思暫停在紙上，你的想法就穩定下來了。」

本文開始

　　<<一個新世界>>P.114：「很多孩子對他們的父母暗藏了憤怒和不滿，主要原因就是彼此的關係不真誠。」這就是為什麼即使響母讓打響衣食無虞的長大以後，依然在2013年的暑假離家出走，而且一走就是三個禮拜。這時候小蠟燭們就納悶：「到底是怎樣不真誠的關係，會讓打響到離家出走的地步？」

怎樣不真誠？不真誠到什麼地步？

　　<<一個新世界>>P.114：「無論父母是多麼有意識地在扮演好自己的角色，孩子內心深處都渴望父母和他們相處時，能夠像一個『人』，而不是在扮演角色。」

　　如果能夠在響母面前當個「人」，那麼打響就不需要在響母面前說話時，刻意過濾什麼能說，什麼不能說。因此，在響母面前，打響就是一直在扮演「響母心目中的好女兒」。一直到打響寫這篇網誌的當下，情況依然是如此。打響即將舉例，告訴小蠟燭們打響如何盡量扮演這個角色？

1.寫網誌

1)用處

　　之前打響告訴響母自己有在寫網誌時，她說：「你為什麼不投稿？投稿還能賺錢。」因為投稿有設定主題，不一定可以想寫什麼，就寫什麼。所以打響一直沒有對投稿提起勁。

　　有一次打響表示想要認真寫作時，響母說：「再多學一兩種語言，更好！就像你朋友，會的語言愈多，實力愈強。」響母的這番話讓打響覺得寫作不被肯定，學語言才會備受肯定。

　　此外，雖然打響曾經讓響母知道自己的部落格，剃光頭也是響母看了打響在部落格寫的文章才昭然若揭。但是「現在」打響根本不敢讓響母知道自己在寫部落格，因為她會覺得趕快念書，大學畢業、考上公務員才是有用的。

2)題材

　　除了「寫作不是那麼有用，做其他事比較有用」的感覺，另一個讓打響不想讓響母知道打響有在寫網誌的原因是有些題材她無法接受，像是<<死亡練習曲：最難放下的，喜蝦密？>>。

　　有一次響母看見打響放在桌墊下的小卡，上頭寫著：「如果我死了，我的財產全部歸我媽。」並寫上當天日期。結果響母趁著打響沒發現時，偷偷的把這張卡抽掉。有一天被打響發現時，響母說：「拜託你不要再寫這種東西了好嗎？很恐怖耶！」響母非常害怕談論死亡，她覺得這麼做很不吉利。因此如果讓她看到打響有個文章分類叫「『響自殺』的力量──死前響響」的話，她老人家恐怕要暈倒了。

　　打響對死亡的態度則非常不同，<<當下的力量>>P.71：「死亡將剝離所有不是你的東西。活著的祕密就在於『死前先死過』(die before you die)。」打響認為「死前先死過」的意思就是死亡練習曲。除了艾老大的話，安寧照顧基金會也鼓勵我們對死亡「要聽、要說、要看」。

　　對同一個主題(死亡)看法非常不同的兩個人，彼此都堅持自己是對的，就算表面讓步，內心也不想讓步的情況下，勢必會起衝突。因此為了避免衝突，與其讓響母看到<<死亡練習曲：最難放下的，喜蝦密？>>，要打響撤下，不如就不要讓她發現我有寫這篇文章，眼不見為淨，相安兩無事，井水不犯河水。

2.看課外書

　　因為響母在學生時期看了哲學家的書，她說：「看那些書沒什麼用，不如看股票的書，賺錢、出國玩，還比較有用。而且我曾看新聞說有人看了哲學家的書以後就跳樓自殺了。」所以她非常不鼓勵打響看課外書，她覺得看專業書籍最有用。

　　但是打響非常依賴響母不歡迎的「課外書」，因為看書的時候，打響能夠關掉腦中的雜音，專心的聆聽作者想要傳遞的想法和概念。而且打響覺得能在生活派得上用場的，打響就會試著用用看。像是打響因為看了<<一週工作4小時：擺脫朝九晚五的窮忙生活，晉身「新富族」！>>，所以生出了<<我如何搭訕帥哥？>>這篇文章。

　　課外書也是輔助打響走出低潮時的重要工具，像打響覺得低潮時就會翻翻艾老大的書，撫慰自己，看完以後也真的覺得比較平靜。

　　有一次，打響跟響母一起吃飯時，手拿著<<飢餓遊戲>>的小說，打響當時看這本書是想要了解暢銷小說的寫作方式。沒想到響母看見，就說：「飢餓遊戲看電影就好了，你為什麼還要花錢買書？很沒意義耶！」

　　結果打響就崩潰了，眼淚直流，並對響母大叫：「你為什麼要說我買的書沒意義，我有說你買的包包、買的衣服沒有意義嗎？我又沒有亂買東西，你為什麼要這樣說我？」

　　從此以後，打響在響母面前看課外書非常的小心。因為響母很喜歡法鼓山，因此打響只會在響母面前拿出法鼓山的書，其他自己想看，而且知道響母現階段絕對不會認同的書就留在自己的房間看。

　　縱使如此，響母來打響房間時，打響都會很緊張，因為床上就散著響母覺得「沒意義」的書。前幾天打響坐在床上拜讀艾老大的書<<當下的力量>>，一聽到響母打開自己房間的門，立刻闔上書本，反應之大，讓響母問：「你在做什麼？」打響迴避這個問題，只說：「我等下要看(課內)書了。」

　　於是打響走去書桌拿起蔡志忠畫的<<漫畫道家思想>>，響母說：「你怎麼在看那個？應該要讀國家考試的專業科目吧？」

3.偷偷的<<享受吧，一個人的旅行>>

　　打響曾經在2011年的暑假受到<<我的小探險：近70位旅行者，找回人生熱情的故事>>的鼓舞，一個人搭火車去台東，一個人向同學借機車，搭船去澎湖。(又是看課外書帶給打響影響的一例。)

　　但是這兩個計畫打響都是偷偷進行的，如果讓響母知道打響一個人去旅行的話，肯定被加以阻止。響母不是針對打響，因為響姊曾經想要一個人去日本玩，結果也被響母阻止。

　　一開始打響很不能接受，是後來看了<<革命前夕的摩托車日記(The Motorcycle Diaries)>>，打響才了解：「原來兩個人的壯遊，也可以帶給一個人深切的啟發。」才放下「一個人壯遊」的執著。

4.我去圖書館

　　打響在S大念書時，如果遇到響母打電話來，會說：「我在圖書館。」因為這樣可以讓響母覺得打響在念書，但其實是去用圖書館的電腦。

5.門禁

　　有一次打響參加高中同學會，晚上九點多要去看夜景，打電話跟響母說，她回：「這個時間你該回家了吧？」因此覺得響母很掃興，但打響還是回家了。由此可知響母無法接受「深夜在外逗留」。

　　所以在外地念書，夜晚出去吃消夜時，就算人在外面，打響也會睜眼說瞎話的說：「我在宿舍。」

6.報喜不報憂

　　小時候有一次打響在睡覺，但其實沒睡著時，聽到響母對她的朋友說：「打響非常乖巧，她都報喜不報憂。」因此打響不會跟響母說不好的消息，也不會說心事。

　　以上，就是打響扮演「好女兒」角色的六個例子。如何扮演？遇到響母無法接受，自己又很想做的事時，就不跟響母報備，或者是「欺騙」。這也就是為什麼世界上存在著「善意的謊言」這種說法，因為人們都在「扮演角色」。

此話怎說？

　　<<一個新世界>>P.99：「當小我需要從他人獲取或迴避什麼時，通常會扮演一些角色來滿足它的需求。這些需求可能是想在物質上有所獲，想要感覺有權力、優越或特殊，或者追求其他形式的滿足──無論是生理上的還是心理上的。」

　　就打響的例子而言，打響想扮演「響母心中乖女兒」的原因是希望獲得響母的認同。

　　<<一個新世界>>P.117：「每個孩子都渴望被愛，其實是渴望被認可，不是在外相的層面。如果父母認可的只是孩子的人類面向，而忽視本體的面向的話，孩子就會感到與父母的關係有所不足，缺乏一些絕對重要的事物，於是孩子心裡就會累積痛苦，有時甚至是無意識地對父母怨恨不滿。『為什麼你不能認可我？』這似乎就是孩子痛苦或怨恨的心聲。」

　　以上是打響比較有印象的事情，當然還有其他無數個小事情，打響跟響母的想法不同。當打響努力扮演討響母歡欣的角色，卻又深感響母無法接受真正的自己時，覺得很痛苦，因此覺得家庭非常不溫暖，最後就離家出走了。

　　後來打響回家面對家庭，經過這次的經驗，打響認為離家出走終究只是逃避，沒有解決問題，離家出走也不會讓內心比較好過，因此再也沒有離家出走。

　　但是留在家裡，只是把風暴從外顯(離家出走)，改成隱藏。因此打響剃光頭遭到響母強烈反彈後，打響終於覺得「連我的母親都不接受我！」而崩潰了！而且頂著光頭的打響還因此抱著朋友放聲大哭。

　　就算是寫這篇網誌的當下，角色扮演的問題依然存在，沒有解決。打響依然在鬼打牆，還沒走出來，所以才有這篇網誌的誕生。

　　解鈴還須繫鈴人，針對角色扮演的問題，關鍵人物有二，一是響母，二是打響。因此我們現在要來了解這兩個人內心到底在想什麼？

響母的想法

　　<<一個新世界>>P.111：「一個認同於父母角色的母親或父親，有時也會嘗試藉由他們的孩子來讓自己更圓滿。小我為了填補恆常的空虛匱乏感，因而需要操控別人，這時孩子就會首當其衝。如果躲在操控孩子的強迫性衝動背後那些無意識的假設和動機，都被帶到意識層面並且公諸於世的話，可能八九不離十是：『我要你達到我不曾達到的成就；我要你在這個世界上揚眉吐氣，讓我可以藉由你揚名立萬。不要讓我失望。我為你犧牲了這麼多。我對你的不以為然就是有意讓你感到愧疚、不舒服，這樣你才會遵照我的意願行事。我當然知道什麼對你是最好的，這點無庸置疑。我愛你，而且也會一直愛你，只要你做的是我認為對你有益的事情。』」

　　打響覺得引號中的引號的話，句句戳中要害，非常經典，因此打響即將一一取出分析。

1.我要你達到我不曾達到的成就；我要你在這個世界上揚眉吐氣，讓我可以藉由你揚名立萬。

　　事實上，響母過去曾經說：「我是念女中畢業的，你們兩個(響姊與打響)至少也一個念女中吧。」或者一如外婆在響母五十歲時依然會說：「當初要響母去念師專當老師，她就不要。」響母依然會在響姊近而立之年時說：「響姊的數學那麼好，應該要往自然組發展，不去念商。」此外，響母也一直要打響念外文系，但是打響也對外文系沒興趣。

　　打響認為父母總是希望子女可以往「自己覺得更有錢(前)途」的方向發展，背後動機就是艾老大說的話。戲如人生，日劇第一季第八集(點入即可觀賞)，說的就是母親利用小芽衣賺錢的故事。

2.不要讓我失望。

3.我為你犧牲了這麼多。

4.我對你的不以為然就是有意讓你感到愧疚、不舒服，這樣你才會遵照我的意願行事。

5.我當然知道什麼對你是最好的，這點無庸置疑。我愛你，而且也會一直愛你，只要你做的是我認為對你有益的事情。

　　2.3.4.5.點，可以由響母在打響<<剃光頭跟結婚一樣需要「衝動」>>下的留言一窺究竟：「我昨晚已經知道了，失眠掉眼淚一整晚，這就是你要的嗎？你是要害我得憂鬱症嗎？這就是你報答我辛辛苦苦養育你20幾年的方式嗎？」

　　對於意識到父母做到以上五項的子女，艾老大在<<一個新世界>>P.111的建議道：「如果你的父母就是這樣對你，千萬別跟他們說他們是無意識而且被小我掌控了，這樣做可能會讓他們更加的無意識，因為小我會採取防衛立場。你能夠看出那是他們的小我，而不是真正的他們，就已經足夠了。」

打響的想法

　　響母的痛苦，有她的小我存在。而打響的痛苦，自有打響的小我主導。

　　還記得打響在<<跨年=「跨」越十四「年」無法跨越的恐懼？>>提過自己有「害怕被關注」的恐懼？這股恐懼從何衍生而來？它從哪裡開始的？

　　<<一個新世界>>P.112提供了一個明確的線索：「你和父母的關係是你最原始的關係──為其他後來的人際關係設定了基調。」

　　沒錯，「害怕被關注」的恐懼是從與響母的互動開始的，因為被關注以後只會被批評，那乾脆不要被關注。因為把「被關注」與「批評」畫上等號，因此能閃則閃，能不要被關注就不要被關注。響母能不要關注、過問打響的網誌，我的生活才會快活。

　　會有這種想法是因為打響對「響母的認同」太執著。

　　<<一個新世界>>P.112：「在此同時，你也要覺察到自己對於父母行為的反應模式背後(通常都是根深蒂固且習慣性的)，有什麼無意識的假設和期待。『我的父母應該要認同我的作為。他們應該要了解我，接納我的本來面目。』真的嗎？為什麼他們應該要這樣？事實就是：他們沒有這麼做，因為他們做不到。......他們無法不去認同他們的角色。『是的，但除非有他們的認同和了解，我無法對自己的本來面目感到快樂和滿意。』真的嗎？他們認同你或不認同你，真的會對你的本來面目造成差異嗎？所有這種沒有被審查過的假設，創造了很多負面情緒，還有很多不必要的不快樂。」

打響身為子女要注意的事

　　<<一個新世界>>P.126：「若想要終結幾千年來加諸在人類情境中的悲慘狀況，必須要從你自身開始，在每一刻(當下)都要為自己的內在狀態負責。」

　　因此想要「對響母的認同太執著與角色扮演」這件事有所改變，改變絕對要從打響自身開始。

　　<<一個新世界>>P.112：「要保持警覺，你心目中來來去去的思想，是否有些是來自你父親或母親，而且已經被你內化的聲音？它們會說：『你不夠好，你永遠不會有什麼成就。』或是以其他形式的批判或論斷出現。

　　如果你有覺知，你就會認出這個在你腦袋裡的聲音就是一個被過去制約的舊思想。如果你有覺知，你就不再需要去相信你所思考的每一個念頭。它只是一個舊的思想霸了，如此而已。覺知就意味著臨在，而只有臨在能夠化解你內在無意識的過去。」

寫完這篇文章之後？

　　打響可以100%的肯定在跟響母相處的某些時刻，一定還會出現「不悅」的感覺。這是因為<<一個新世界>>P.114：「小我很多錯誤的假設之一就是(也是它眾多謬思之一)：『我不應該受苦』。這個思想本身就是痛苦的根源。......它是對事實的扭曲，始終是自我矛盾的。」

　　因此，每當和父母相處不開心的時候，就去關注那個不開心。<<當下的力量>>P.82：「當你能夠觀察你的心智，你將不再受其所困。」

　　當我們發現自己的不開心時，也不用覺得：「天啊！我又再重蹈覆轍，為了同樣的事情不開心了！」因為<<一個新世界>>P.126：「在你覺察到自己內在負面狀態的那一刻，並不表示你失敗了，你其實是成功了！......在此之前，你是你的思想、情緒和反應；而現在你是那個覺知了──觀照這些狀態的有意識臨在。」

受苦的目標

　　<<一個新世界>>P.114：「受苦其實有一個崇高的目標：意識的進化和小我的灰飛煙滅。」

　　<<一個新世界>>P.113：「受苦會驅使你往內心深處走去。矛盾的是，受苦是因為認同外相造成的，但受苦也會減少對外相的認同；受苦大部分是小我造成的，但受苦最終會導致小我的殞滅。不過，你必須要有意識地受苦，這種情形才會發生。」

如何超越「受苦」？

　　由艾老大的話，我們知道：「受苦是有意義的。」因此<<一個新世界>>P.114：「事實上，你必須對受苦說：『是的。』然後才能超越它。」所以面對父母、與父母之間的摩擦，以及所有隨之而來的負面情緒，唯一要做的事情就是接受，因為唯有接受，才有超越的可能。

說的比唱的好聽？

　　看到這裡，一定有小蠟燭在內心吶喊：「一直引用『艾老大』的話，然後告訴我們這麼做會成功，這誰都嘛會！打響，你說的比唱的還好聽啦！別再躲在艾老大後面了！踹共！」

　　面對這個問題，打響的回應是：「之所以推薦艾老大，是因為打響透過實踐艾老大書中的諄諄教誨以後，覺得艾老大的話很有道理。

　　一開始打響認真觀照自己的負面情緒時，覺得非常的崩潰，怎麼負面情緒像地板的灰塵，掃了又有。後來漸漸的，打響接受自己的負面情緒，並且回到『當下』，負面情緒就散了。

　　所以『關注，有意識的受苦，進而超越它』是打響的親身體驗。但是變魔術變第一次成功，不代表變第二次時依然會成功，所以需要不斷的練習。因此超越受苦的體驗也是。」

　　所以<<一個新世界>>P.111才會說：「小我的模式，即使持續了很久，當你的內在不在抗拒它們的時候，有時會奇蹟般地消失。抗拒只會給他們更新的力量。即使它們不消失，你可以用慈悲心來接納，不需要對它們做出反應，也就是說，不需要認為這些行為是衝著你來的。」

結論

　　<<色難：孝順的故事>>P.3：「子夏問孝，子曰：『色難。』

　　子夏問他的老師孔子什麼是孝？孔子說：『和顏悅色最難。』」

　　色難，乃是因為父母與子女皆生活在無意識裡之故。透過艾老大的教誨，我們知道「色難」有救，有藥可解。那就是「取用當下的力量，保持覺知」。

建議

　　<<一個新世界>>P.112：「你和父母的關係是你最原始的關係──為其他後來的人際關係設定了基調。」因此，打響非常鼓勵小蠟燭們用書寫的方式，檢視自己和父母的關係。肯定會有意想不到的新收穫！

好好響響：我和父母親的相處有摩擦嗎？我有沒有受不了父親或母親的地方？我有沒有探索過背後的原因為何？

TED：找一條回家的路 BY 賴佩霞

　　打響知道賴佩霞是因為響母有買她的書<<回家：賴佩霞二十年修行告白>>，因為打響跟她都曾經是「跟母親相處較久」的單親家庭，因此看著她的文字，我可以理解她的感受。分享她的演講是因為我覺得她說的話很有道理。打響在下方的「重要台詞」分享有感覺的話。打響最有感覺的是11:43的那句。

　　打響也要非常感謝她，因為如果不是因為她在書中分享<<一念之轉：四句話改變你的人生>>，打響不會走出仇父情節。是賴佩霞促成了這一切。

重要台詞